Психолог Демченко Алёна

«Я ухожу в молчание, чтобы выжить. И это не слабость».

Вы чувствуете боль, тревогу или усталость, и первое желание — просто исчезнуть из поля зрения всех. Никому не писать, никому не звонить. Просто пережить это внутри себя, а когда станет легче — выйти с улыбкой, будто ничего и не было.

Многие называют это «токсичностью» или холодностью. Но я, как гештальт-терапевт, вижу здесь совсем другое.

Это древний, отточенный годами ритуал самосохранения.

Взгляните на эти слова великих :

«Человек, который не просит о помощи в отчаянии, - это тот, кого в детстве оставили одного с его болью. Он научился не доверять миру». (К. Юнг)

«Способность переносить боль в одиночестве - это не зрелость, а застывшая травма. Если в детстве рядом никого не было, мы не умеем просить, мы только умеем закрываться». (Д. Винникотт)

«Там, где была беспомощность, остается привычка не ждать спасения. Мы уходим в изоляцию, чтобы не пережить разочарование снова». (З. Фрейд)

Ваша тактика «игнорировать всех, пока не станет лучше» — это не про гордость. Это про безопасность.

В гештальте мы говорим о цикле контакта. Когда мир слишком ранил, наша психика ломает этот цикл на этапе «преконтакта» — мы даже не допускаем мысли, что кто-то может нас поддержать. Мы сразу уходим в «аут», чтобы не столкнуться с пустотой или равнодушием там, где ждали тепла.

Но здесь есть один важный нюанс, который меняет всё:

Когда вы делаете вид, что «ничего не произошло», вы лишаете себя возможности быть с кем-то, кто может вас поддержать. Переживание остается внутри вас запертым, как воздух в плотно закрытой банке. Вы не присваиваете себе право на то, чтобы вашу боль увидели.

Что делать с этой «чертой»?

Не ломать её через силу. Не заставлять себя вдруг стать «общительным страдальцем». Но попробовать сделать маленький шаг:

Осознать момент. В следующий раз, когда захочется спрятаться, скажите себе: «Я прячусь не потому, что я плохой, а потому что мне страшно».
Расширить контакт. Попробуйте не скрывать факт переживания. Можно написать близкому человеку не просьбу о помощи, а как факт: «Мне сейчас тяжело, я побуду в тишине, но я с тобой».
Дать выход чувству. После того как «стало легче», попробуйте не делать вид, что ничего не было. Скажите себе (или другому): «Мне было больно, но теперь я здесь».

Изоляция давала вам опору в прошлом, когда вы были маленькими и беспомощными. Но сейчас вы взрослый. И сейчас вы можете выбрать — оставаться в одиночестве рядом с кем-то, а не в полной пустоте.

Ваша привычка прятаться — это не то, что нужно искоренять. Это то, что нужно увидеть и поблагодарить за спасение. А потом, возможно, отпустить.

Если сложно самостоятельно, приглашаю на консультацию. В безопасном, поддерживающем контакте будем исследовать и учиться заного доверять и себе и другому.

Старт групповой терапии 24 октября (подробности будут позже).

«Я хочу написать, что мне тебя не хватает»

Самая непростая история в терапии — это когда отношения закончились, а тяга осталась. Днями, ночами, неделями, а у кого-то годами. Почему мы не можем отпустить? Почему бесконечно возвращаемся в прошлое, проверяем соцсети и слушаем «нашу» музыку?

Важно рассмотреть, что стоит за этим процессом «застревание»
Например :

Сложно выдержать настоящее.
Момент, где этого человека нет, кажется пустым. Прошлое манит, потому что оно знакомо, а настоящее требует встречи с реальностью.
Страх перед внутренней пустотой.
Партнер закрывал собой какую-то важную брешь в вашем внутреннем мире. Теперь эта пустота обнажена, и оставаться с ней один на один — больно.
Бегство от скучания.
Мы забываем, что скучать — нормально. Это часть человеческой природы. Адаптация к потере ценного требует времени, но мы пытаемся сократить это время искусственно.
Иллюзия облегчения.
Нам кажется: «Если я напишу/позвоню/вернусь, станет легче». Легче становится, но ровно на мгновение. А после — снова боль, тревога и новое ожидание.
Страх «невыносимости».
Эмоция накрывает с головой, кажется, что она нас уничтожит. Но она всегда приходит и всегда уходит. Мы боимся не самой боли, а своей беспомощности перед ней.
А вдруг лучше не будет
Ощущения, что это было лучший вариант, и можно найти только хуже. Частый стереотип, который мешает поверить и отпустить.

Расставание происходит по причине. Там, на месте разрыва, есть что-то важное, что не дает идти дальше. Но чувства закрывают эту реальность, и на передний план выходит страх.

Это способы НЕ чувствовать потерю. Мы подпитываем иллюзию, что «шанс есть».

Но правда в том, что легче не становится, пока вы не пройдете через стадию «я в моменте и мне пусто». Пока вы не признаете: «Да, я скучаю. Да, это тяжело. И я выдерживаю это» — вы будете натыкаться на одно и то же дерево в лесу.

Нужно прожить эту пустоту. Остановитесь. Не бегите к нему/ней. Побудьте с собой. Потеря — это часть приобретения новой жизни.

Возвращаясь к одному и тому же человеку, вы не находите новый путь. Вы ходите по кругу, пытаясь сделать старый путь новым.

Та самая «ловушка», в которую мы попадаем снова и снова.

Я всё чаще слышу на консультациях :
«Я снова в этой ловушке. Он просто тихо исчез».
«Я опять ошибся. Она использовала меня».
«Почему мне попадаются только такие люди?»

Если вы узнаете себя в этих фразах — давайте посмотрим на это не как на проклятие, а как на закономерность.

За этим криком стоит огромная усталость. Усталость входить в один и тот же сценарий, как в холодную воду, каждый раз надеясь, что на этот раз будет тепло.

Я смотрю на это шире, не спрашиваю «Что не так с этим мужчиной/женщиной?». Я задаюсь интересом: «Какую историю психика пытается завершить через эти отношения?»

Когда мы перестаем копаться только в поведении и начинаем работать со сценарием, повторы перестают быть случайностью. Появляется логика.

Этот сценарий родился там и тогда, когда, например :
Чтобы меня любили, нужно быть удобным и забыть о своих «хочу».
Если я покажу обиду или злость — меня отвергнут.
Если я буду слишком нуждающимся — меня бросят.
Если я буду настоящим — меня перестанут любить.

Это даже не просто мысли. Это решения. Решения, которые маленькая психика приняла, чтобы выжить и сохранить близость с теми, без кого тогда была невозможна жизнь.

Прошли десятилетия. Вы выросли.
А те решения всё еще работают.

И тогда кажется, что проблема в очередном партнере. Хотя на самом деле человек невероятно последователен. Он снова и снова реализует одно и то же детское решение.

Это слепое пятно. Просто «взять и перестать выбирать не тех» здесь не работает — это слишком сложный механизм.

Если вы устали наступать на одни и те же грабли, и самостоятельно распутать этот клубок не получается — я приглашаю вас на консультацию, в этот непростой, но освобождающий путь.

Бессилие — это не про «нет сил».

Мы привыкли думать, что бессилие — это когда падают руки и ничего не хочется. Но на самом деле это состояние, когда мы хватаемся за иллюзию, что можем управлять миром и другими людьми.

Самое сложное — сдаться. Не в смысле «опустить руки», а в смысле встретиться с реальностью, где мы не всемогущи.

И вот как выглядит эта подмена, которую психика делает, чтобы защитить нас от боли:

«Если он меня не полюбил, я буду рядом, пока он не поймет, как я ценна».
«Если меня не заметили, я докажу всем, что они были неправы».
«Если меня не признают, я сделаю столько, что меня нельзя будет игнорировать».

Это ловушка «там и тогда». Мы одержимы идеей исправить прошлую несправедливость в будущем. Мы не живем свою жизнь — мы пытаемся договориться с тем, кого (или что) уже не изменить.

И парадокс в том, что это работает. Человек достигает высот, становится успешным, влиятельным. Но внутри — пустота. Потому что потребность была не в деньгах или славе. Потребность была в том, чтобы в прошлом его приняли, заметили, полюбили.

К чему это приводит?

Хроническая усталость, потому что вы бежите марафон за призраком.
Ощущение, что ваши заслуги — случайность («мне просто повезло»).
Потеря смысла: «Я достиг всего, но зачем?»
Депрессия и апатия, когда тело наконец говорит: «Стоп, я больше не могу».

Самое трудное в терапии — перестать доказывать что-то значимому человеку и начать присваивать свои успехи себе.

Это называется «взрослая позиция»: я делаю это для себя, я радуюсь этому сам(а) , я ценю себя не потому, что кто-то поставил галочку, а потому что Я ТАК РЕШИЛ(А) .

Если вы чувствуете, что внутри зияет дыра, которую не засыпать новыми достижениями, — возможно, пришло время остановиться и разрешить себе НЕ быть всемогущим.