Знаете, что я поняла за годы терапии и практики? Говорить об отношениях легко, а жить их — это каждый день выбор.
Мы все знаем правильную формулу:
Учитывать другого.Замечать себя. Искать компромисс.Создавать условия для близости. Вкладываться.Иногда так хочется пойти по старой, проверенной схеме: психануть, закрыться в раковине, выйти через пару часов с видом «я тут вообще ни при чем», а если сил нет — вынести партнеру мозг по полной, чтобы он чувствовал себя недостаточно хорошим.
Это был мой любимый сценарий лет в 16–20.
Когда мы только начинали отношения с мужем, я требовала. Много. Он должен был читать мои мысли, удовлетворять мои капризы и, главное, быть удобным для меня. А сам он? Пусть как-нибудь сам. Моя задача — получить свое.
И если он делал «шаг вправо» — не совпадал с моей картинкой идеального поведения — я устраивала разнос или демонстративно уходила. Это было дико больно. Ему — от моих слов и действий, мне — от собственного бессилия и стыда потом.
Честно скажу, нас спас его невроз «сделать всё, чтобы она не ушла» и бесконечное терпение (спасибо ему за это).
А потом... я пошла в терапию. И начала не просто читать умные книжки, а применять. И картинка перевернулась:
Я увидела, где я тяну одеяло на себя. Я перестала тревожно «закрывать» свой внутренний дефицит за его счет. Я познакомилась с его интересами и позволила себе заметить его потребности.
Отношения — это конструктор, который постоянно шатается.
В них важно держать этот баланс. Где-то ты подхватываешь его, потому что он сейчас слабее. Где-то он — тебя. А иногда вы просто два уставших человека, которые сидят в своей «норе» и молчат, и это тоже норма.
Но где же та грань? Где мои детские потребности, и я требую от партнера «родителя»?
А где это мои личные границы, которые я имею право защищать любой ценой?
Это самый сложный вопрос в терапии. Нет универсального теста.
Но есть маркер: Если ваше «я хочу» делает партнера маленьким и виноватым или большим и обязанным— скорее всего, это детская часть. Если ваше «нет» делает вас обоих живыми и честными — это границы.
Здоровые отношения — это не отсутствие ссор. Это умение вернуться за стол переговоров даже после того, как ты хлопнул дверью.
Как и в личной терапии, так в групповой как раз всё чётко ясно видно, кто сейчас в вас говорит — здоровая взрослая потребность или детская часть хочет закрыть свой дефицит. Но в групповой терапии больше поля для исследования. Это самый честный тренажёр, где невозможно спрятаться за красивыми словами, зато можно в безопасной среде научиться этот баланс чувствовать.
( старт терапевтической группы 24 октября. Подробнее позже)
