Вся история человечества завязана на хуях, или почему это не моя гиперфиксация.
Замес начался давным-давно, в дикой прерии. На кормёжке, в час дня — непременно в час дня, потому что цифра "один" похожа на хуй — наш далёкий предок взял в руки деревянный хуй и огрел им соседа, который слишком громко чавкал антилопой.
Что-то ёкнуло внутри нашего предка. Впервые он ощутил превосходство. Почувствовал, что фаллической формы деревянная хуёвина способна изменить иерархию власти, до того основанную на обыкновенных мясных хуях.
Какое же разочарование его ждало.
Уже через неделю все вокруг бегали с такими же деревянными хуями и молотили друг друга по макушкам. А самый находчивый из них вдруг придумал взять острый камешек и заточить хуй блядь! Придумал тыкать хуем в разные места, как по природе его! Придумал посылать свой хуй во врага прямо по воздуху! Чтобы получалась не какая-то несчастная шишка, а вполне конкретная кровавая дыра. Неслыханное новшество!
И пошла гонка хуёв. Хуи становились длиннее, твёрже, острее. Хуи стали медными, затем бронзовыми, затем железными.
Развивалась архитектура: с похожих на хуй зданий было удобно высматривать носителей хуёв с хуями в руках — башни росли ввысь по всей Земле. Рядом для понта строили зиккураты, колонны и обелиски.
Развивалась религия: Шива, Приап, Дионис, Гунгнир. Были ещё спиралеёбы, кругососы и какие-нибудь чашефилы, но их всех перебили хуеносцы. В экстазе от своих свершений они поняли — если построить достаточно большой каменный хуй, можно дотянуться до небожителей и показать им свой самый важный и лучший на свете мясной хуй. Из-за этих мудаков нам пришлось придумать сотни названий для хуя на разных языках.
Хуями научились стрелять, спуская их с тетивы. Затем научились стрелять уже из хуёв, выталкивая снаряды пороховыми газами.
Шли годы.
Пушки, сигары, трости. Винтовки, отвёртки, карандаши. Галстуки, небоскрёбы, телебашни. Огромные выхлопные трубы на огромных продолговатых тачках. Олимпийский факел, Бурдж-Халифа. Полицейская дубинка.
И вот мы здесь. Прямо в центре хуемира. Мы ставим что-то высоко и вертикально, а потом гордимся этим. Мы строим графики и создаём сценарии жизни, где линия всегда должна быть в виде восходящего, стоячего хуя — иначе ты лох. Мы покорили космос верхом на здоровенном трёхступенчатом хуе. Из тысяч бело-красных хуёв в небо валит густой дым. От хуя к хую вдоль дорог тянутся провода. И на каждый большой город нацелены межконтинентальные баллистические ядерные пенисы.
Хуй — это прогрессивная сила, это направление, это путь. Так-то всё нормально. Но может лучше хотя бы иногда — ну его в пизду?
