А не повезло - это когда твой внутренний критик ставит на тебя гирю сомнений каждый раз, когда ты искренне что-то захотел сделать.
На первой встрече я стараюсь выяснить к какой категории относится запрос человека.
С теми, кому с воспитанием повезло, мы обычно фокусируемся на развитии метакогнитивных навыков, благодаря которым человек становится более уравновешенным и уверенным в своих силах.
Это помогает проще справляться с изменениями в жизни, не накапливать истощение и расти во всех отношениях.
С теми же, кому с воспитанием не свезло, а нас таких превалирующее большинство, мы погружаемся на уровень внутренних отношений и того периода, когда фундамент этих отношений заливался и застывал.
Сложи аргументацию, интонацию и стыдящие фразы своего внутреннего критика - и ты узнаешь одного или нескольких значимых взрослых, которые имели на тебя влияние, когда ты был ребёнком.
Вот эти отношения между тобой-ребёнком и твоим родителем стали прототипом отношений между сегодняшним тобой и твоим внутренним критиком.
И если так сложилась судьба, что твоим родителем был эмоционально несозревший ребёнок, который не смог тебя сконтейнировать и дать психологическую опору, когда ты в этом очень нуждался, то драма уже нашей взрослой жизни будет резонировать на подобные формулировки:
«Я ощущаю себя оторванным от собственной жизни и наблюдаю за собой как за персонажем в игре».«Я не тот, кем кажусь, как выгляжу, как меня воспринимают другие. Люди видят уверенного и взрослого человека, но даже не подозревают, сколько у меня внутри пустоты, тревоги и сомнений. Я не уверен в каждом сделанном шаге».«Самое обидное, что я даже за себя от души порадоваться не могу, когда по всем критериям у меня всё получилось и я имею на это полное право».Поэтому таким, как мы, требуется двойное вызревание. Во-первых, той части психики, которая чувствует, но не получает права на свою жизнь. А во-вторых, той части, что застыла прототипом незрелого родителя.
Прощупывая опыт отцовства в воспитании уже своих детей я выделил для себя одну из значимых точек приложения своего родительского влияния.
Моя реакция на их «не получилось».
Когда мы вместе, я стараюсь инициировать подконтрольный опыт, в котором у них что-то не получится (упадут, поцарапаются, потеряют что-то, сломают и т. д.). Моя оценка и реакция в эти моменты - это то, что станет в будущем их внутренним голосом, когда они пойдут самостоятельной дорогой и будут говорить с собой периоды кризисов и неопределенности.
Всё, чего мы с вами достигаем в жизни, стоит на обломках и руинах 9 из 10 неудавшихся попыток. И, стало быть, жизнь прожить - это в 90% случаев совершать ошибку, делать вывод, перешагивать боль и идти дальше. И лишь в 10% - делить радость успеха с родными душами.
Задача зрелого отцовства, как я для себя её определил, заключается в том, чтобы за период детства перейти из материальной опоры в духовную. И сделать это можно посредством осознанного участия в формирования их будущих отношений с самим собой.
Это моя сомнительная ставка на то, что я смогу поддержать сыновей в большей части их духовных и психических переживаний.
#дневникпсихолога
