Есть такой переломный момент в жизни мужчины, когда проглоченной (непрожитой) боли за жизнь становится так много, что ни одна отвлекающая приблуда уже не может отвлечь тебя от спрессованного давления.
Чувства подпускать нельзя ни в коем случае, а терпеть, давить, бегать, вытеснять - уже нет ёмкости
Ты уже догадываешься, что вариантов нет, проживать это всё равно придётся, но это самая пугающая мысль из всего, с чем ты сталкивался в своей жизни.
Из личного дневника в период генерализированного тревожного расстройства.
- Ну не может же быть так, что без этого нельзя. Должны же быть другие варианты. Я не хочу даже смотреть в эти чувства. Чувства - это слабость, изъян. Это когнитивное искажение, биологический рудимент.
Меня тошнит от этих соплей. Я сам себе противен, когда чувствую, и я не в состоянии вести себя нормально, разумно, рационально. Кто я, если проявляю слабость и чувствительность? Я никому такой не нужен. В первую очередь я себе такой не нужен, потому что я бесполезен и тяну всех за собой.
Я и не мужчина, на которого можно опереться, и не женщина по своей природе. Скорее я баба. Слабая, ноющая, чувствительная баба. «Ни бе ни ме». Уродство и убогость, на которое даже непонятно как смотреть. То ли с жалостью, то ли с презрением. Одно точно: на это зрелище вообще смотреть не хочется.
А если я даже сам себе такой не нужен, то зачем тогда жить и терпеть всё это насилие над собой?
- Ну тогда удави себя и не мучайся. Прими решение. - прозвучала вторая позиция из теневой части психики.
-Смотри, так хоть и обществу напоследок пользу принесёшь. Освободишь жилплощадь, разгрузишь социальную инфраструктуру. Меньше людей будут видеть твою грустную рожу и портить себе настроение.
- Так я жить хочу, я не хочу умирать! - возражаю я на провокацию.
- Так ты уже умираешь. Ты сам себя убиваешь, передавив свой поток чувствительности. Просто ты умираешь медленно, задыхаясь в своей слепой асфиксии, а я говорю, чтобы ты не мучил себя, своё тело и душу.
Ты похож на суицидника, который пришёл в лес, перекинул петлю через ветку, встал на пенёк, накинул себе петлю на шею и вместо того, чтобы сделать шаг и всё закончить, ждёт, пока его ноги устанут, или бобры сгрызут пень, на котором он стоит, или подует ветер, или случится ещё что-то.
Я из гуманистических целей прошу тебя не мучить живое существо, коим ты являешься.
- Да, так это и ощущается. Но я точно знаю, что не хочу умирать. Зачем я тогда это с собой делаю?!
- Ты ждёшь, пока чужая воля примет за тебя ответственное решение - жить тебе, умирать или делать что-то ещё со своей жизнью. Ты замер и ждёшь спасения. Потому что ты бесправный в своей жизни. Ты веришь что права на твою жизнь тебе не принадлежат. Ты слепо скидываешь ответственность на своё измученное тело и бобровый инстинкт, что медленно грызет пень, на котором твоя точка опоры.
-Ты уже знаешь, что для того, чтобы лишить себя жизни и страданий, нужно принять решение. В другую сторону это работает точно так же.
Для того чтобы жить, по-настоящему жить, нужно принять решение ЖИТЬ. А для принятие решения нужно иметь права на свою жизнь.
А пока ты такое ответственное решение не принял, побаиваясь остаться в осуждающем одиночестве своего голоса жизнь с тобой случается, а субъектность так и не проходит инициацию зрелости.
Поэтому продолжай бежать. Бежать дворами, арками, церквями и мостами Петербурга, как уже сотню лет бегают герои Достоевского. Бегают и выматывают себя, пытаясь переложить ответственность за принятое решение на своё истощённое, бредящее тело.
Отожми себя сегодня , а затем, вымотанный, падай на кровать в свой лихорадочный сон. А утром выходи на знакомый маршрут и попробуем снова поискать «альтернативные варианты»
#дневникпсихолога #состояние #тревожноерасстройство
Youtube | Telegram
