САМОСБЫВАЮЩИЕСЯ ПРОРОЧЕСТВА В социальных науках есть понятие «самосбывающегося пророчества». Мы ожидаем от мира какого-то развития событий и начинаем действовать в соответствии со своим ожиданием, а наши действия постепенно создают именно ту реальность, которой мы изначально боялись или которую предсказывали.
Представьте, например, что инвесторы начинают верить, что какие-то акции будут падать. Они начинают их продавать, цена действительно снижается, и в итоге первоначальное предположение оказывается правдой, хотя изначально для такого падения могло и не быть достаточных оснований.
Примерно такое же может происходить и в отношениях.
Представьте тревожного человека, которому особенно трудно сталкиваться с дистанцией и возможным отдалением другого. Сначала ему может показаться, что всё хорошо: партнёр рядом, проявляет внимание, привязан, и это немного успокаивает. Но потом появляется тревога: «Достаточно ли ты мной интересуешься? Ты точно не отдаляешься?».
Тогда появляется контроль.
Тревожный партнер начинает чаще проверять, больше спрашивать, внимательнее следить за реакциями, сильнее пытаться удержать контакт. И другой человек, вполне естественно, может начать чувствовать, что пространства стало меньше, что за ним следят, что его свободу как будто немного сжимают, и тогда он делает шаг назад. И всё - этот шаг назад становится для тревожного человека подтверждением первоначального страха: «Я же знал, что от сбегут».
И тогда кольцо сжимается ещё сильнее. Он усиливает контроль, другой сильнее отдаляется, тревога растёт, контроль становится ещё более плотным, а дистанция увеличивается. В какой-то момент оба оказываются внутри сценария, который никто изначально особенно не хотел.
И здесь для меня особенно важна одна вещь: этот процесс не стоит понимать так, будто один человек является причиной поведения другого. Скорее возникает определённая конфигурация отношений, в которой действия одного человека начинают становиться частью поведения другого, а затем тот, в свою очередь, отвечает так, что усиливает первоначальный сценарий.
Именно поэтому в отношениях иногда происходит очень странная вещь: мы не обязательно сознательно выбираем человека, который идеально подходит под наш старый сценарий, но можем постепенно построить с ним такие отношения, в которых этот сценарий становится возможным.
Если человек привык чувствовать себя отвергаемым, ему может быть особенно знаком партнёр, который откликается на эту историю. А если изначального совпадения нет, то привычные способы контакта иногда сами начинают создавать знакомую динамику.
В психоаналитической традиции для описания некоторых подобных процессов используется понятие проективной идентификации, когда внутренний опыт человека каким-то образом оказывается внесён в отношения и начинает влиять на другого, вовлекая обоих в определённую реляционную конфигурацию. Но для меня здесь важнее даже не название механизма, а то, что сценарий постепенно становится общим.
Поэтому мы можем видеть пары, которые много лет находятся вместе, постоянно конфликтуют, срываются друг на друга, мучительно переживают близость и дистанцию, но при этом каким-то образом остаются неразрывно связанными.
И здесь возникает очень важный вопрос: что именно удерживает нас в этих сценариях?
Потому что повторение само по себе не является проблемой. Без повторяющихся способов поведения мы вообще не могли бы жить, ведь большую часть жизни опираемся на прошлый опыт. Проблема начинается там, где сценарий становится настолько автоматическим, что мы перестаём замечать собственное участие в его создании.
Не только «со мной опять так поступили», но и «что происходит между нами такого, что мы оба снова оказываемся в знакомых позициях?» и «как мой вклад в происходящее?». Для меня в этом и есть один из важных смыслов терапии. Не видеть и страдать, а начать замечать, как именно создаётся рисунок отношений, какую роль в нём занимаю я, какую занимает другой, что я ожидаю, чего боюсь, как реагирую и что в итоге становится ответом другого.
Потому что в тот момент, когда сценарий становится видимым, он уже перестаёт быть полностью неизбежным.
Обнимаю вас нежно и решительно 🌓 Макс Третьяков
