📈Идеализация и обесценивание и схема зависимости/беспомощности
🎓Если в вашем детстве вас оберегали, носили на руках, не давали сталкиваться с трудностями, когда вы делали домашнее задание, вам ставили на стол десяток блюд, чтобы вы ни на что не отвлекались от учебы — была гиперопека, в этом случае может сформироваться ещё одна непростая схема, которая очень сильно удерживает человека в цикле идеализации и обесценивания. Схема эта называется зависимость/беспомощность.
Из-за того, что вам не давали встречаться с трудностями и непростыми задачами, вы недополучили бытовых навыков. Вам может быть тяжело самостоятельно зарабатывать деньги, оформлять заявления на госуслугах, устраиваться на работу.
И из-за этой беспомощности вам нужен кто-то, кто будет решать эти вопросы за вас. Раньше это были родители,потом вы выходите во взрослую жизнь — и вам снова нужен кто-то, кто возьмёт эту роль.
При этом вы можете быть прекрасным, интересным, глубоким человеком. Схема не отменяет ни вашего интеллекта, ни культурного кругозора.
🎯 И когда вы начинаете отношения с человеком, который помогает вам оформить билеты, разобраться с заявками, отогнать машину на ТО, решать бытовые вопросы — конечно, его очень хочется идеализировать: «Вот он, тот самый человек, который теперь будет сопровождать меня всю жизнь и решать все мои проблемы».
Но взрослая жизнь не такая, как жизнь в гиперопекающей семье. Ни мужчина, ни женщина не будут решать все вопросы постоянно.
💬 И в какой-то момент человек говорит: «Слушай, у меня нет сейчас времени переустанавливать тебе Windows» или: «Вызови, пожалуйста, мастера».
И внутри возникает: «Как вообще так можно со мной обращаться?»
🔹 Начинается период обесценивания. Но поскольку самостоятельно справляться всё ещё сложно, через какое-то время снова возникает необходимость идеализировать партнёра, чтобы остаться в отношениях, где кто-то решает ваши бытовые проблемы.
Это лишь часть схем, которые могут удерживать человека в этом круге. Обычно они не идут поодиночке, а приходят «комплектом» из детства - перечитайте предыдущие посты. Еще могут быть схемы: дефективность, жёсткие стандарты, неуспешность и другие.
👥 Важно понять механизм: психика пытается за счёт другого человека заполнить внутренние пустоты. Да, нам действительно нужен другой человек для удовлетворения потребностей. Но нужен другой для, а не другой вместо себя.
Фундамент любых отношений — это ваше собственное внимание к себе. И с точки зрения схема-терапии это гораздо глубже, чем мороженое, массаж или Мальдивы.
Это внимание к тому, чего вам по-настоящему не хватает, и поиск способов внутренней работы — как именно это можно заполнить.
💙 И тогда необходимость в идеализации, а значит и в обесценивании, постепенно исчезает.
