В юнгианском подходе есть мысль, что персона — тот образ, который мы показываем миру, — всегда имеет тень. И если человек, например, всю жизнь пытается быть «хорошим», то в тени, скорее всего, окажется его способность конфликтовать и выстраивать границы. Обратная сторона «силы» — право быть слабым, «ответственность» может маскировать право на ошибку, а «самостоятельность» — возможность попросить о помощи и довериться 🌚
И чем ярче мы идентифицируем себя с каким-то нашим “положительным” качеством, тем выше шанс, что противоположная способность отсиживается в углу. В лучшем случае она сидит там тихо, подъедает нашу энергию и просто наблюдает, в худшем — готовится к нападению.
Как бы то ни было, цена такой односторонности обычно оказывается выше, чем кажется. Расскажу на своём примере 🙈
Я всегда немного гордилась тем, что я очень тактичный человек. Я всегда замечаю, когда другого лучше не трогать, не лезу в чужое пространство, не пытаюсь навязываться и очень не люблю, когда являюсь причиной чьих-то неудобств.
И вот пару недель назад я переехала в новую квартиру, где для того, чтобы к тебе пропустили гостя или курьера, нужно отправить смс на пост охраны. Вот тут моя «тактичность» и проявилась. Не поверите, но первые несколько дней я перед каждой отправкой прокручивала в голове, как шарманку: а не рано ли ещё писать? а сколько курьеров в день я могу вызвать? а что будет, если я им надоем со своими запросами? Вершиной этого бреда (и финальной точкой 😆) стало то, что я сама притащила сушилку для белья из соседнего пункта выдачи, вместо того, чтобы просто заказать курьера 🤦♀️
Боясь столкнуться с воображаемым неудобством для других (для поста охраны, где люди получают зарплату, за то, что там находятся), я создавала максимальное и очень настоящее неудобство для себя.
В день, когда я перевозила вещи, мне пришлось несколько раз писать смс с номером машины, чтобы её пропустили к подъезду. И каждый раз её, конечно, пропускали, и все было хорошо, а я уже с улыбкой наблюдала за остатками мыслей, которые не хотели сдаваться — а вдруг мне сейчас скажут, что не надо так часто, а вдруг я мешаю, а вдруг я уже надоела? Ну вот скажут — тогда и обсудим! 🐒
Похожий механизм может проявляться в тысяче мелочей. Мы лишний раз не уточняем, не просим, не напоминаем о себе, не говорим, что нам нужно. Вроде как можно назвать тактичностью и уважением к другим, но очень часто это: боязнь занять больше места, высказать претензию, пойти на конфликт там, где это необходимо.
И важно, что речь не о тактичности как таковой. Она остаётся ценным качеством, которого многим не хватает. Я скорее хочу подсветить ту тонкую границу, после которой она перестаёт быть свободным выбором и превращается в постоянную попытку заранее избежать чужого возможного недовольства 🦩
Габор Мате (писала про него здесь) говорит, что многие наши сильные качества когда-то были способом выжить. Они помогли нам-ребёнку сохранить отношения, безопасность, любовь. Вот только сейчас мы выросли, а стратегии остались. И нам по-прежнему кажется, что если мы будем максимально удобными, правильными и беспроблемными, то нас будут больше любить.
Лучшее решение, на мой взгляд, здесь предлагает любимый Джеймс Холлис. Каждый раз, когда вы замечаете в себе проявление какого-то качества, даже если до сих пор считаете его исключительно своей сильной стороной, попробуйте задать себе простой вопрос: «Чему внутри меня это служит?» 👀
Не «правильно ли я поступаю?» и не «хороший ли я человек?», а именно — какую внутреннюю задачу сейчас решает это поведение. Оно рождается из свободы и уважения к другому? Или из страха столкнуться с неодобрением, разочаровать, оказаться неудобным?
Очень часто внешне одно и то же действие может выглядеть одинаково, но происходить из совершенно разных причин. И именно мотив помогает понять, имеем ли мы дело с осознанным выбором или со старой защитной стратегией 🎭
31
12
5
2
1August 1, 2026 382 2 5
