Летом 2025-го, на середине 8-го года жизни вместе, мы с Полиной дошли до точки вялотекущего, но изнуряющего кризиса, когда идеи о разводе всерьез стали появляться в наших беседах.
И мы пошли в семейную терапию, причем к новому терапевту.
Не знаю, почему я полагал, что эта терапия поможет нам только выйти из кризиса, но не более того. Ведь я видел примеры не просто быстрых «фиксов», но трансформаций в индивидуальной терапии.
Но заниженные ожидания всегда лучше завышенных, верно?
За первые месяцы мы неспешно вышли из кризиса. За еще пару месяцев мы решили проблемы, которые называем «вечными» (по мотивам книги Готтмана), и которые я и не думал, что вообще можно решить. Отметили 9-ю годовщину отношений в состоянии, близком к тому, что было в самый светлый период свадьбы – когда влюбленность перерождалась в любовь, всё легко, понятно, тепло, наполненно. Снова стало так, и это повергло меня в шок в лучшем из смыслов.
Но эти полгода в терапии – это была работа. Ментально сложная, требующая выходить из зоны комфорта и привычных паттернов поведения, требующая много внутреннего ресурса.
Вообще я – апологет романтической идеи того, что каждый человек (люди с расстройством психики не в счёт) прежде всего стремится к другому человеку. Что отношения – основа жизни и её стержень. Полина, кстати, со мной не согласна – по её мнению есть немало людей, которым романтические отношения и вовсе не нужны. Но мы сходимся в том, что если не романтические, то как минимум очень близкие дружеские необходимы каждому.
Но вот почему я посчитал важным поделиться всем этим с вами:
Мы все росли на фильмах и историях счастливого, идеального совпадения двух половинок одного целого, находящих друг друга и соединяющихся. Конец, и жили они долго и счастливо. И это, я полагаю, создало токсичный культурный императив о том, что мы должны быть с теми, кто полностью принимает нас такими, какие мы есть. Что мы цельны и особенны, пусть и неидеальны, и надо лишь найти ту самую вторую половинку, идеально подходящую к нашей особенности и неидеальности.
Я с этим не согласен. Конечно, есть фундаментальные ценности и принципы, которые не стоит менять ради другого человека. Но в основном – в огромном остальном – мы должны быть гибки. Отношения – это не два пазла, идеально подошедших друг другу (хотя так и кажется всем в период влюбленности). Это взаимное (подчеркиваю, взаимное) прилаживание, компромисс, внутренний рост со стремлением понять другого. Это работа. Это навык, которому должны учить, но не учат, в школе и университете.
Но нет ничего, что стоило бы того больше. Ни карьера, ни хобби, ни самореализация, ни удовольствия, ни вещи – ничто не может дать того, что могут дать глубокие, полные взаимной любви и поддержки отношения. В конце жизни мы все будем отвечать на вопрос о главном одинаково – что оно в отношениях.
Таким образом, если мы не выделяем действительно много внутреннего рерурса на этот навык, то это может быть корневой ошибкой, делающей нас несчастными глобально.
Предвосхищая вопросы и контраргументы:
Да, бывают отношения, которые хуже их отсутствия. Если вы точно знаете, что вкладываете в них много ресурсов, но при этом не ощущаете, что счастливы, и что этот вклад взаимен (это ключевое) – очень возможно, что всё-таки вы не с тем человеком.
А ещё бывает, что опыт нескольких неудачных отношений уничтожает веру в них или создает ложное представление об их потенциале в целом. Это ошибка. Отношения – это навык, и если это про вас, то вы поступаете как человек, посмотревший десяток видео на YouTube о том, как играть на гитаре, и бросивший с негодованием, что он(а) всё еще не виртуоз. У меня было с полдесятка серьезных отношений по 1,5-3 года до того, как мой навык позволил «сыграть на гитаре на сцене», если пользоваться тем же сравнением.
