Любовь, зависимость и манипуляции в отношениях
Будет большой текст
Начнем с фразы, которую я часто слышу - «Я не могу без него/нее.»
Эта фраза часто звучит как признание в любви и используется при описании отношений.
Любовь и эмоциональная зависимость - это не одно и то же.
Любовь рождает близость.
Зависимость рождает страх.
И, как в любой зависимости, в глубине скрываются наши потребности, которые мы не можем удовлетворить сами и нам нужно что то или кто то.
И эти незакрытые потребности сопровождаются страхом:
- потерять отношения.
- быть отвергнутым.
- остаться одному.
- оказаться «недостаточно хорошим»
И когда отношения (и партнер) становятся источником чувства безопасности, самооценки и внутренней опоры, человек постепенно перестает жить своей жизнью.
Он начинает жить отношениями.
Укреплять и скреплять их всеми возможными стратегиями и способами.
Не расстраивать, терпеть, подстраиваться, поддерживать, молчать, уходить и так далее.
Такое поведение подкрепляет мысль и убеждения в том, что я одна не справлюсь и только этот человек может мне помочь, либо меня дополнить, либо дать мне ту самую безопасность, поддержку, любовь.
И цикл закручивается, чем дальше и больше такого поведения – тем больше убеждённость
Именно в этот момент любовь начинает незаметно превращаться в зависимость.
В зависимых отношениях появляются манипуляции
Я хочу разобрать с вами те манипуляции, которые мы часто принимаем за заботу. И ещё очень бы хотелось обсудить это в комментариях
«Я просто переживаю за тебя»
Это действительно может быть заботой, когда это в формате поддержки, обсуждения, разделения чувств друг друга.
Но если под этой фразой скрывается контроль, ваш партнёр начинает что-то делать за вас, например, то постепенно вы становитесь не свободным в своих выборах и действиях.
«Я не хочу, чтобы ты общалась с этой подругой. Она плохо на тебя влияет»
Сначала это кажется проявлением участия, но со временем подруг почему-то становится всё меньше и встречи с ними происходят всё реже. Может даже в первое время казаться, что он так сильно меня любит, что мне хватит только его в моей жизни. По факту ваших самостоятельных решений становится всё меньше, а зависимость от мнения партнера все больше.
«Я звоню тебе десять раз подряд, потому что волнуюсь/ты не отвечаешь мне сразу же и я волнуюсь»
Забота предполагает доверие и принятие того, что ваш партнёр взрослый самостоятельный человек.
Контроль требует постоянного подтверждения.
Если невозможность сразу ответить вызывает обвинения, обиду или подозрения, то тут речь уже не только о любви.
«Я же знаю, что тебе нужно»
Поначалу это может восприниматься как передача опыта, забота, поддержка.
Но постепенно в отношениях человек перестает доверять собственным решениям и начинает жить чужими решениями.
«Я критикую тебя, потому что хочу, чтобы ты стал лучше»
Поддержка и позитивное подкрепление, похвала помогает человеку расти. Когда мы критикуем, то наш партнёр начинает чувствовать себя недостаточно хорошим. Лично я вообще против такого понятия, как конструктивная критика. Любая непрошенная критика– это критика. Она в отношениях вызывает желание заслужить любовь.
А любовь это точно не награда за соответствие ожиданиям.
«После всего, что я для тебя сделал…»
В этой фразе навешивается вина, под соусом заботы
«Если бы ты меня любил, ты бы…»
В этой фразе манипуляция видна довольно ярко, потому что человек попадает в дилемму выбора – отказаться от своих потребностей либо почувствовать себя плохим. И чаще мы отказываемся, лишь бы ощущать себя нужным, важным, значимым, хорошим.
Часто ли мы замечаем такие манипуляции? Умеем ли мы разделять их от любви и поддержки?
И да, многие в отношениях используют эти фразы, не для того, чтобы сознательно манипулировать партнёром. Это используется также для закрытия потребностей и чтобы чувствовать себя цельным, значимым и так далее. Почему человек так поступает? Во многом потому, что имеет такой опыт в своей жизни.
Многие выросли в семьях, где любовь выражалась через тревогу, гиперопеку, чувство вины или контроль.
