Уязвимые брюшки-II
Сегодня про вторую мысль, первая я предыдущей серии. Всё, о чем дальше скажу - только про эмоциональные стычки. Любое физическое насилие в отношениях вне спасения жизни - показатель к разрыву отношений.
Есть такой классный хинт в конфликтологии: "я против тебя VS мы против проблемы". Хорошо бы, чтобы в здоровых отношениях было больше второго. Но что это вообще значит? В общем-то, для меня это как раз - попытаться вовремя вспомнить про уязвимое брюшко другого, а также, что не менее важно, попытаться удержать это знание в приоритете, пока конфликтуем.
Напоминаю, что конфликт и ругань (деструктивный конфликт) - разные вещи. Конфликт конструктивен как раз тогда, когда мы оба стараемся взглянуть на это вместе, а не указать "ты не ок, поэтому проблема - следствие твоей личности". В реальности, большая часть ответственности вполне может быть на другом. Тогда как? "Я думаю, у тебя есть вот такой паттерн: когда происходит X, почувствовать Y подумать Z - сделать A - получить B - из этого подумать C..." - и так далее, цепочка может быть сколь угодно вариативной, главное привести к выводу по такой форме: "таким образом, ты хочешь D, но не получаешь его, потому что я/люди/система откликается на это как B из-за... У меня есть предложение: давай ты попробуешь делать так (E), и посмотрим, что будет?".
Дальше могут быть обсуждения удобства предложения, но ключевое сохранено: не ты плохой, а Я ВИЖУ, что ты так поступаешь, потому что тебе хочется вот такой результат - и не виню тебя ни за желание, ни за неудачу в реализации потребности. Это и есть встать на сторону человека, и смотреть на проблему вместе.
Есть люди, которые даже такой разбор выдерживать не умеют, и склонны переводить всё в попытки выяснить, кто виноват и кто кого в чем обвиняет. Иногда это можно решить ровно тем же инструментом, предложив посмотреть на паттерн "когда я говорю тебе о неэффективном под твои цели-задачи поведении, ты переводишь всё на поле вины, а это не то, что я имею в виду, поэтому у нас получается такой результат. Я ПОНИМАЮ ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ... (возьмите эту фразу на заметку как базовую формулу, и старайтесь никогда не продолжать её словами с явным или пассивно-агрессивным обвинением), но это работает вот так, потому что...". А иногда это решить нельзя - и тогда я предлагаю обратиться за помощью к доверенным людям или специалистам, а если и это не помогает - подумать над дистанцированием.
Хорошо помнить, что те, кому предъявляют за неэффективное поведение - это и мы тоже, и хорошо здесь также уметь продышать первые интенсивные негативные эмоции молча, а потом занять позицию "итак, мы против проблемы". То есть, это предложение - лет для всех в контакте, и предложение сохранять это всеми силами в течение конфликта - тоже для всех, иначе оно работать не будет.
Проблемы у нас, когда нам кажется, что наше брюшко атакуют либо сознательно, либо неосознанно слишком интенсивно (несправедливость). Я практически не склонна обращать внимание на первый вариант (ощущается как честное, "ну а что ты хочешь, человек злится - человек пытается ранить"), но склонна западать и раниться об второй ("он хочет ранить, но не признает!1!!"). У меня это проходит по "справедливо ранить тебя в ответ, если ты ранил меня, пусть даже неосознанно" - и это неправильно. Здесь должен быть шаг назад: уведомить "мне здесь было больно, давай остановимся, Я ПОНИМАЮ ЧТО ТЫ ХОТЕЛ...". Пережить боль, может даже отложив разговор на лучшие времена, и продолжить, простив, если человек нормально откликнулся. А если не откликнулся - решать вместе, что такое происходит, почему человек отказывается признавать произошедшее также, как я. Всё ещё "мы против проблемы", видите?
Вот когда мы оба это всё стараемся выдержать в духе "никто базово не хочет никого обидеть, я не хочу обидеть тебя, и верю, что ты не хочешь обидеть меня" (дилемма заключённого в действии) - тогда можно вывезти самые сложные конфликты. А чем более сложные конфликты мы вывозим вместе, не потеряв уважения и доверия друг другу - тем крепче и здоровее обоим ощущается связь.
