Продолжение предыдущего поста.
Теперь поищем ответ на вопрос – «Как не допустить попадания в эмоциональное затопление».
Дэниэл Гоулман рекомендует:
1. Прежде всего - учитывать, что у мужчин и женщин – разные особенности эмоциональной настройки. Многие мужчины, в момент возникновения мучительных переживаний, слыша критику супруги в свой адрес, склонны замыкаться и уходить от конфликта. Но это чревато последующим «взрывом», поскольку женщина чувствует себе «не услышанной». А женщины–пытаясь «достучаться» до партнера, могут слишком эмоционально и «напористо» упрекать партнера, что влечет за собой его оборонительное поведение. «Самое главное, что хотят жены, - это чтобы их чувства получили признание, и чтобы с ними считались… Часто бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается» - резюмирует Гоулман.
2. Мужчинам он советует не уклоняться от конфликта, а понимать, что жены, прежде всего, обсуждают свои обиды и выражают претензии, исходя из любви к мужьям, которые для них очень ценны и важны. Именно поэтому женщинам так важно достучаться до любимых, и открыть им свои чувства.
3. Женщинам Гоулман дает следующий совет: поскольку для мужчин является проблемой, что жены часто очень «напористо выражают свое недовольство», женщинам важно приложить осознанное усилие к тому, чтобы не переходить на личности, а удерживать в фокусе свою любовь и уважение к мужу, указывая на конкретное действие, которое не устраивает, без обобщений и припоминаний других промахов. Важно понимать, что любой переход на личности чреват «защитным» поведением мужа, а перейдя в оборону, ему уже трудно будет что-то услышать, и изменить в своем поведении.
4. Для того, чтобы ссора не переросла в «эмоциональное затопление», Гоулман
рекомендует соблюдать 3 правила:
• Научиться во время спора не отклоняться от темы
• Сопереживать партнеру
• Уменьшать напряженность.
Гоулман отмечает: «Подобные меры действуют по принципу эмоционального термостата, не давая чувствам закипеть сверх меры и лишить партнера способности сосредоточиться на обсуждаемом вопросе».
5. Не зацикливаться на конкретных проблемах, являющихся обычно предметом спора, а учиться обсуждать спорные вопросы, проявляя эмпатию, слыша друг друга и развивая способность успокаивать себя.
Коренное отличие между парами с крепким браком и парами, склоняющимися к разводу, Гоулман видит в следующем: партнеры, чей брак – прочный – предоставляют противоположной стороне высказаться первой, а затем – дают понять, что услышали, при этом проявляют эмпатию, а потом вместе ищут решение. И наоборот: пары, склоняющиеся к разводу, не стремятся услышать друг друга, не пытаются разрешить конфликт, а каждый отстаивает лишь свою точку зрения.
Сьюзан Джонсон и Лесли Гринберг сделали открытие, что поведение в конфликте обусловлено – в большей степени типом привязанности каждого из партнеров, чем полом. Психологи делают упор не на содержании спора, а на процессе (цикле) взаимодействия партнеров в конфликте.
Самым распространенным считают цикл «Преследование -отстранение».
По собственному опыту работы с парами, могу отметить, что если пара попадает в «эмоциональное затопление»- это означает, что есть неразрешенный супружеский конфликт, вокруг которого воспроизводится взаимодействие, «по кругу», как только появляется триггер. Паре бывает сложно увидеть этот повторяющийся паттерн, поскольку партнеры находятся «внутри» ситуации.
В этом случае будет уместна консультация психолога (семейного, супружеского консультанта). Он поможет увидеть конфликтные темы, чувства и смыслы, стоящие за триггерными моментами, услышать друг друга, а также - развить те навыки, которые необходимы паре для конструктивного разрешения конфликтов.
Конечно, это не просто. Но возможно. Главное – это общая мотивация пары – сохранить отношения - и готовность сотрудничать друг с другом ради их общей ценности.
Интересна ли вам, дорогие читатели, данная тема? Ждем ваших откликов, комментариев!
Психолог МСПП
Ольга Мамонова, семейный и супружеский консультант, КСТ – терапевт.
