⠀
Дети ноют по нескольким причинам.
Такое поведение говорит о недостатке адаптации к тому, что они не могут изменить.
⠀
«Забудь уже», — говорим мы, или: «Хватит», — но, к сожалению, это не всегда помогает!
⠀
Иногда у нас не получается сказать достаточно твердое «нет».
Вместо этого мы говорим умоляющим голосом:
⠀
«Может быть, мы сделаем это попозже», или: «Если ты будешь вести себя хорошо/слушаться, то можно».
⠀
Или отвечаем:
«Я не уверена, мне нужно подумать». И что мы в итоге получаем? Бесконечное нытье.
⠀
Если мы оставляем дверь приоткрытой, то дети думают, что схватить желаемое все еще возможно. Почувствовав нашу неуверенность, дети могут очень настойчиво пытаться изменить решение.
⠀
Часто мы ошибочно думаем, что если объясним ситуацию, то дети проникнутся нашими мудрыми словами и ответят:
⠀
«Спасибо, мамочка. Я понял, что если съем сейчас печенье, то буду уже не голоден к ужину».
⠀
Именно здесь застревают многие действительно прекрасные, логически грамотные родители!
⠀
Адаптация — это эмоциональный процесс, а не когнитивный. Когда наши блестящие объяснения не помогают, то у нас появляется фрустрация.
Дети продолжают ныть, а многие из нас «закипают» и «хлопают дверью» перед их носом, выкрикивая:
⠀
«Я сказала «нет»!»
Такой ответ не поможет ребенку испытать грусть, которая нужна для того, чтобы он смог принять нашу непоколебимость и невозможность добиться своего. Наоборот, это злит ребенка, и тогда он начинает атаковать.
⠀
Ребенку нужна плотно закрытая дверь, чтобы адаптироваться к невозможности получить желаемое и делать то, что хочется; к неудачам и потерям в жизни.
⠀
Поэтому многие из нас избегают прямо говорить «нет» из-за страха последующих за этим огорчения и бури.
К сожалению, давая неясный отказ, мы крадем у детей возможность к адаптации. Дети застревают в попытках изменить наше решение и считают, что «возможно, позже».
⠀
В то же время будет лучше, если мы скажем «нет» с нежностью и заботой, чем если придем в ярость от попыток детей изменить наше решение. Когда мы закрываем дверь со словом «нет», это вызывает фрустрацию!
⠀
Вся цель фрустрации, когда что-то не работает, — это пытаться изменить ситуацию или сделать так, чтобы все заработало. Дети лишь следуют своим инстинктам. Но нам не стоит следовать за ними.
⠀
Вы можете быть твердо уверены в своем «нет», но все равно получать в ответ нытье. Вашим детям, возможно, будет тяжело из-за отказа чувствовать тщетность ситуации, и они будут сопротивляться. У детей не всегда и не в любой момент есть доступ к грусти и разочарованию. В этом случае важно смягчить их сердца, чтобы они могли почувствовать эту уязвимую эмоцию.
⠀
Чувствовать тщетность — одну из самых важных эмоций — крайне необходимо для процесса взросления детей.
Каждый из нас сталкивается в жизни с тщетностями, которые мы не можем изменить, включая такие весомые, как смерть близких, невозможность получить работу мечты или попросту отсутствие времени на интересные для нас дела.
⠀
Если мы не находим грусть или разочарование в этих ситуациях, то слишком настойчиво повторяем попытки изменить неизменяемое или агрессивно атакуем других или себя.
Детям в юном возрасте требуется много практиковаться в этом, и тогда они станут адаптивными, предприимчивыми и выносливыми взрослыми.
Какой же у меня есть рецепт?
⠀
Будьте твердыми в своем «нет» и в то же время сочувственными. Это сделает путь к переживанию тщетности более легким, и дети адаптируются к вашему «нет». Если все пройдет как надо, то они будут понимать по тону вашего голоса, что спорить не имеет смысла.
⠀
В то же время будут чувствовать свою грусть, не получив желаемого, и смогут наслаждаться закатом вместе с вами.
⠀
И наступит долгожданная тишина.
⠀
Хезер Фергюсон - преподаватель канадского отделения Института Ньюфелда.
Присоединяйтесь к курсу «Психологическая устойчивость» по ранней цене
Старт курса: 20 марта🌸Ранняя цена: действует до 17 марта
