Это не значит, что нельзя воздействовать.
Просто полезно понимать, что те инструменты воздействия, которые предлагают психологи - это инструменты тестирования и познания другого.
Психологи об этом тоже предупреждают, но хочется понадеяться, схватить инструмент и убежать.
Например, затёртое до дыр "расскажи другому о том, что ты чувствуешь в контакте с ним".
Когда рассказываешь о своих чувствах Толе, то он слушает и с азартом думает, как перенастроить коммуникацию. Когда рассказываешь об этом же Оле, она думает, ну что за Санта-Барбара, взрослые же люди, зачем себя со своими носками и тапками насильно вваливать в наши отношения, я не хочу.
И это позволяет сделать определенные выводы. "Я сделал выводы" у нас в языке не про выводы, а про обиду и подготовку контр-удара, чтобы проучить. Но я правда про выводы - не о плохости Оли и о хорошести Толи. А о том, на чем все это время держалась ваша коммуникация, а вы не замечали.
Например, может стать более явным, что Толя проделал много "невидимого труда", чтобы всем было безопасно. И Оля проделала много невидимого труда - но не за счет эмоционального резонанса с вами, а оставаясь в отношениях вопреки. И тогда что ее держало?
Или например, Ульяне говоришь, что она постоянно жалуется на мужа, и это изматывает. И Ульяна понимает, что она становится похожа на свою мать. Затем она вполне может отряхнуться и сказать "чур меня, чур, я же хотела быть более позитивной в контакте. Мне важны люди, мне важно, чтобы от меня не сбежали они.".
А когда Марьяне это же говоришь, то оказывается, что ты запрещаешь Марьяне свободно выражать себя. А ценности спонтанного самовыражения - это то, чему Марьяну учат в базовой группе гештальта. Таким образом, вы "покушаетесь" на часть Марьяны, которую она очень ценит. Она ценит, а вы не цените, стало быть, обесцениваете.
И это опять не о том, как хороша Ульяна и плоха Марьяна. Все мы в чем-то Ульяны, а в чем-то Марьяны, в разные периоды своей жизни и по отношению к местам с разной степенью болезненности.
Разрыв слияния. Обнаружение, что то, что я считаю образующим в отношениях - мой партнер таковым не считает.
Отношения углубляются только после того, как мы потолкаемся границами - а если нет, то вынужден углубляться и усложняться я.
Нельзя всю свою жизнь построить на этих прояснениях. Но в отношениях копится напряжение. И оно же разрешается в них наторенными путями об другого. Полезно понимать, как сконструированы отношения.
Поэтому важно сохранять свободу просить, комментировать, делать замечания, беречь, беречься.Все это не инструменты гарантированного воздействия, но способы узнать про отношения: кто об кого что, как и зачем.
🫛 Тут может быть большая глава про узнать и удержаться. Не ах ты, подлец, так со мной, ну тогда я пойду. У нас в поп-музыке много образов, как я в платье, красивая и гордая, покидаю место, где разбили сердце. И это хорошо. Но есть еще окошко для получения опыта - в чем были потребности и акценты конкретно этого человека, которые вы теперь разглядели. Потому что еще много человеков впереди. Хорошо бы учиться замечать власть, дистанцию, контроль, все эти фишечки. Лаборатория контакта с Другим - на терапии. Для того, чтобы познать другого, надо контактировать. Это вид культурной практики, в нем тоже есть своя эстетика. Он требует времени, денег, смирения и мужества) Но и в эффектном и своевременном "досвидос" тоже есть свои радости)
Ps. Если вам откликается то, что я пишу, мы может обсудить это применительно к вам. Инфа про образование и контакты - в постоянно висящей записи.
