Я предлагаю начать с мамы. Потому что мама — это первая фигура, с которой начинается наш контакт с миром. И часто именно там лежит то, что мы несём годами.
Возьмите лист бумаги. Разделите на три столбца. И честно ответьте на три вопроса.
Первый столбец: «Что я хочу получить от мамы?»
Просто пишите всё, что приходит. Любовь. Принятие. Поддержку. Чтобы она наконец услышала. Чтобы перестала критиковать. Чтобы признала, что я уже взрослая. Чтобы похвалила. Чтобы просто обняла. Пишите всё, что всплывёт.
Второй столбец: «Что я могу получить от мамы?»
Здесь будьте реалистами. Что она правда может вам дать? С её характером, с её привычками, с её историей. Может, она вообще не умеет выражать чувства. Может, она даёт поддержку только через критику. Может, она уже пожилой человек и у неё нет на это ресурса. Пишите честно.
Третий столбец: «Что я никогда не получу от мамы?»
Это самый сложный столбец. Потому что здесь — правда. Горькая. Но освобождающая. Да, я никогда не получу от неё безусловного принятия. Да, она никогда не скажет: «Я была неправа». Да, она никогда не увидит во мне взрослого. Это больно. Но это важно увидеть.
Что делать с этой таблицей дальше
Не торопитесь. Посмотрите на неё. Дайте себе время прожить то, что поднимется.
А теперь — самое важное, что нужно понять после этого упражнения.
Когда мы чего-то хотим от мамы, мы хотим этого не как взрослые мужчины и женщины. Мы хотим этого как маленькие дети. Которые когда-то чего-то недополучили. И мы стучимся к маме. Но не к этой — взрослой, пожилой, которая уже живёт другую жизнь и, может быть, давно ничего не помнит. А к той маме, которой она была двадцать, тридцать лет назад, когда вы были маленькими.
И вот что важно понять: чего бы вы ни хотели от своих родителей — это уже не произойдёт. Не ждите, что родители, их характер, их привычки, их стиль жизни поменяются. Они всегда останутся такими, какие они есть. С недостатками. С иррациональными чертами. С возрастом люди вообще не очень меняются — нам только кажется. Меняемся мы. И от этого меняются наши отношения с родителями.
Более того — с возрастом акцентуальные качества усиливаются. Если человек был прижимистым — скорее всего, станет скупым. Если был тревожным — тревожность усилится. Негативные черты не сглаживаются. Они проступают ярче.
Изменить родителей невозможно. Это противоречит самой природе. В нас на генетическом уровне заложена программа: родители воспитывают детей, учат, меняют их. Но не наоборот. Мы не можем переделать тех, кто дал нам жизнь. Это не наша роль.
Очень важно научиться видеть родителей такими, какие они есть. И принять то, что изменить никогда не получится. Это не про капитуляцию. Это про взросление.
И здесь возникает вопрос: а что же тогда делать? Как выстраивать отношения с родителями, если они не меняются?
Об этом я расскажу в третьем посте. Я дам два конкретных приёма. Два лайфхака, которые помогают выстраивать отношения даже с очень непростыми, даже с токсичными родителями. Не пропустите 🤍
А пока — напишите в комментариях: пробовали ли вы такое упражнение? Готовы ли поделиться результатом? Мне это очень важно 🤍
#родители #отношениясродителями #взросление #гештальттерапия #психотерапия #юлиябубновапсихолог
