я уже достаточно давно занимаюсь самоанализом, самопсихотерапией, рефлексирую и чувствую как это сильно развивает мою личность. но из-за этого роста мне очень сложно строить какие-либо отношения с людьми, вообще любые. большинство людей просто меня не понимает, им это либо не интересно, а если и интересно они просто не могут прочувствовать то, о чем я говорю. это меня тоже очень расстраивает, потому что я таким образом отдаляюсь от социума. отдаляюсь в плане что не хочу ни с кем сближаться даже слегка из-за страха быть непонятой и обесцененной, да и просто не вижу смысла общаться с людьми которые не имеют никакого понятия о моих ценностях. все настолько далеки от этих понятий, всем все равно на глубину (ну не всем наверное, это просто крик души). раньше я пыталась достучаться до нужного мне человека, но сейчас я просто отчаялась и поняла что это ни к чему не приведет. речь идёт не про Матвея, он наоборот стал моим так называемым фундаментом, с ним я познала насколько вообще чувства могут быть глубокими и искренними, он стал моим толчком в саморазвитии, он был моей второй половиной в прямом блять смысле этого слова, мне кажется это исключительная удача - найти такого человека, но все же что-то пошло не так. до него я не знала, что можно так спорить о чувствах три часа подряд и в конце чувствовать себя не опустошенной, а наполненной. он первый показал мне, что это не меня слишком много, а просто у меня другой объем. после этого я начала себя разрешать. я говорила, что боюсь перестать чувствовать, а он сказал что-то типа "тогда я буду чувствовать за двоих, пока ты не оттаешь". и я действительно оттаивала, потому что верила, теперь такой веры нет ни в кого. когда мы расставались, я потеряла не просто парня, а потеряла единственного человека, с которым мой внутренний мир был не странным, а нормальным. и когда сейчас я осталась одна, учитывая все переживания под конец наших отношений, я настолько раздавлена своими же чувствами, что они просто заблокировались и я теперь не могу дышать полной грудью. я чувствую пиздецкую пустоту, которая меня убивает. я будто черствею, у меня внутри все окаменевает, что я даже не могу прослезиться от самых грустных вещей в жизни, и нормально расстроиться из-за своего истинного горя, хотя меня доводили до истерики самые безобидные милые тиктоки с котятами, что я топилась в своих слезах и захлебываниях, и такое могло происходить от любой сильной эмоции, будь она хорошей или плохой. сейчас же как бы я не пыталась вызвать у себя эмоции, ни специально, ни спонтанно у меня теперь не получается ничего почувствовать и мне очень страшно от этого, потому что мой смысл жизни это на ее протяжении пребывать во всяческих аффектах, проявляться в этом ко всему живому и неживому и постоянно душевно наполнять себя. я опять одна со всей этой глубиной, и она меня душит, потому что мне некому ее отразить. я так сильно измотала свою нервную систему, вплоть до того что это щас сильно сказалось на сердце. мой организм действительно истощен и я не знаю как быть дальше
