Продолжим тему семейных систем, обращенных "вспять". Начало тут.
Недавно на улице я стала невольным свидетелем такой сцены - взрослая дочь лет 45+ вела под руку пожилую маму, прогуливались. Всю дорогу мать распекала дочь:
- А зачем мы тут пошли?
- Потому что ты захотела, мама.
- А почему ты меня не отговорила? Ты специально меня здесь повела, чтобы мне тяжело было! Я хотела по другой дороге!
- Мама, я тебе предлагала, но ты сама отказалась.
- Ты во всем виновата, что мы сюда пошли! Я не знала, что тут хуже! Я не хочу тут гулять! Ты специально мне всё это назло делаешь!
Дочь отвечала очень спокойным и примиряющим тоном, хотя чувствовалась её усталость. Мать же, напротив, была максимально капризна, недовольна и нападала. Но при этом говорила таким детским, ноющим голосом, что диссонанс возраста и интонаций очень бросался в глаза.
Именно так, чаще всего, выглядят члены системы, где перепутаны детско-родительские роли. Эта ситуация не была признаком болезни мамы, явственно ощущалось её желание отдать роль матери своей дочери. Хотя не всегда проблема выглядит, как капризный родитель, часто он может быть просто беспомощным и инфантильным даже там, где способен сам решать проблемы.
Если вы узнали себя в этой дочери из ситуации и хотите прервать цикл этой созависимости, то первое, что вам нужно понять и очень глубоко осознать - ваш родитель в таких диалогах говорит не с вами.
Он говорит со своей матерью или отцом. Причём буквально именно так.
Родитель в такой системе вообще не видит вас - хороший или плохой вы ребёнок, достойны ли вы его любви или похвалы. Примите это как факт, это правда. Он видит на вашем место своего родителя, к которому имеет много обид и претензий, даже если его давно нет. И говорит он именно с ним, хотя обращается к вам. Все обзывалки, обесценивания, вечные претензии и недовольство - это диалог вашей мамы с вашей бабушкой (могут быть вариации- отца с дедушкой и т.п.). Всё, что так больно вас ранит в отношениях с родителем, предназначено не вам, а человеку, на место которого вас невольно поставили. Поэтому абсолютно бессмысленно переубеждать, объяснять, заслуживать, выяснять отношения. Вас просто не видно и не слышно.
Чем быстрее вы увидите, что вас, по сути, в этих отношениях эмоционально нет и, что бы вы не делали, это не улучшает ситуацию, тем легче вам станет сепарироваться.
Представьте, что на улице ругаются двое людей, а вы подошли и встали между ними. Ругаются они по-прежнему друг с другом, но слова обидные летят вам в лицо, хоть и не предназначены вам. Вот и тут один в один такая ситуация. Вы не можете вернуть человеку чужой долг и закрыть его потребность в матери, будучи его ребенком. Никак.
Второе, что важно понять - ваш инфантильный родитель в подобной семейной системе УЖЕ когда-то был взрослым. Он сам когда-то был родителем своим родителям. И ему эта роль не нравилась и давалась тяжело. Он туда больше не хочет. Он больше не хочет быть взрослым, он хочет к вам (и ко всем окружающим) на ручки. Призывать его к ответственности, взрослению и осознанности практически бесполезно. Для него взрослость = ужас. Именно его он и чувствовал, когда, будучи маленьким, должен был быть большим. И это его личная трагедия, обратный регресс, как в истории Бенджамина Баттона. Просто примите, что он в роли ребенка, которому нужна мама. Не вы, как дочь или сын, а мама. Только мама не в виде помощи по дому, уборки, покупок и т.п., а эмоциональная роль матери - жалеть, холить, лелеять, восхищаться, сносить все капризы, брать на ручки, быть во внимании 24/7. У мамы вся жизнь - это её ребёнок. Вот так и от вас ждут вовлечённости на 100%. Терпи меня любым, доказывай, что любишь. Поэтому надежды на то, что объяснишь, поговоришь, заставишь быть взрослым практически нет. Он там был, ему не понравилось, обратно не хочет.
Что же тогда делать, если такие родители уже в том возрасте, что уход нужен, но хочется и себя сохранить? Учиться отделять материнскую заботу от человеческой. Отношения со старым человеком от отношений с младенцем. Чаще прибегать к сторонним услугам - соцпомощь, медсестра, сиделка - они помогут частично взять на себя роль материнского ухода. Не стыдиться этого, потому что иначе у вас не будет собственной жизни.
Много, очень много внимания нужно уделить осознанию, что каждый ваш разговор с родителем - это его общение НЕ С ВАМИ!!! Все эмоциональные крючки, обвинения, манипуляции, давление на жалость/совесть/чувство долга обращены не к вам - между вами всегда стоит кто-то еще, к кому это всё направлено. Вы не можете закрыть этот долг, он не ваш. Не способны стать тем, кого ждут. Не завоюете любовь своим самопожертвованием, потому что родителю нужна сатисфакция, а не отношения. Он хочет вернуть своим родителям всё то, что не мог когда-то высказать и вы не в силах это исцелить.
Завтра допишу еще❤️
