أسـمـر

لَقَد تَحَدَّثتُ مَع شَخصٍ لا أَعرِفُهُ، يَا عَزِيزِي، وَلَكِنَّنِي كُنتُ أَرَى مَلَامِحَكَ مُنغَمِسَةً فِي مَلَامِحِهِ، وَابْتِسَامَتَكَ تَطْمِسُ ابْتِسَامَتَهُ. سَمِعْتُ صَوْتَكَ أَيْضًا حِينَ تَكَلَّمَ، رَغْمَ اخْتِلَافِ الأَصْوَاتِ، وَأَجْفَلْتُ حِينَ سَمِعْتُهُ يَقُولُ كَلِمَتَكَ المُعْتَادَةَ.…

واذا تطلب عيوني وداعتك هاك عمت عين العيون الماتشوفـك

اذا انت جرح ماريدك تطيب اروف بصفك ولا ما اروفك

لم يكن حبّي لكِ ذنبًا، الذنبُ أن أُنكر قلبي، وأكتم شعورًا نقيًّا، لأُرضي عالمًا لا يعترفُ بالحب إن جاء على غير هواه.

لم أرَ في حياتي فتاةً مثل جمالكِ، لا في ملامحكِ، ولا في روحكِ التي تشعّ دفئًا ونقاءً، ولا في عقلكِ الذي يأسر العقل قبل القلب، كنتِ الأقرب إلى روحي، ولم يعرف قلبي حبًّا مثل حبكِ، ولن يعرف أبدًا، حتى عندما رحلتِ عنّي، بقيتِ حيّةً في كل خفقةٍ من قلبي، في كل لحظةٍ أتنفسها، وفي كل فكرةٍ تمرّ في رأسي ول…

لَمْ يُؤلِمني أنْسُكِ الفَرَحَ معَ غَيري ولكنّ الذي أوجَعَني أنْكِ نَسيتِني

تمنّيتُ أن يدوَّم حبُّنا دهراً، فدام ورحلتِ يا عزيزتي، وخلّفتِ قلبي عُرْضةً للريحِ، لا ظلّكِ يُؤنسني، ولا صوتكِ يُعيدني من التيه، لم يبقَ غيرُ ذكراكِ، تمُرّ كالسَّراب، تُهدهد جُرحي، وتوقظ فيه ألفَ نَدبةٍ فأشتاقُ، فيأكلني الشوقُ حيًّا، ولا تعودين

آسفةٌ يا أمّي، لأنّي خيّبتُ ظنَّكِ، وما عدتُ الفتاةَ التي تمنّيتِ لها مستقبلًا أبيضَ. صرتُ أنثى فاسقة، تعبُدُ فجورَها، وتتيهُ في دروبٍ لا تُرضيكِ.أعلمُ أنَّكِ لستِ فخورةً بي، وأقسمُ: لو كان الرجوعُ إلى رحمكِ ممكنًا، لعدتُّ جنينًا يغتسلُ بندمِكِ، ويُولدُ على طُهرِ رضاكِ، لا على دنسِ خيبتي.

سَأَبْقَى أكتبُ عنكِ لأنكِ وحدكِ جعلتِني أرى نفسي أجمل لأنكِ كنتِ نجمًا، دلّني على دربٍ لم أعرفه لأنكِ أوّل الأشياء وآخرها في قلبي لأنكِ جعلتِ للأيام معنى وللوقت انتظارًا لأنكِ تركتِ في داخلي أثرًا لا يزول لأنكِ الوجعُ الذي أرفض التخلّي عنه لأنكِ حكايةٌ لم تُكتب لها نهاية لأنكِ السؤالُ الذي لا جواب …

ما عادَ القلبُ يعرفُ طعمَ الراحةِ بعدكِ، ولا عادَ النبضُ يعرفُ طريقَ الحياةِ. فإن كانت الأقدارُ قد كتبت علينا الفراق، فاعلمي أنَّ كلَّ أقداري بعدكِ مجرَّدُ ظلامٍ أبديٍّ.

وإن غاضَ بينَنا الوِداد، وتناحرت أرواحُنا كالسيوفِ العاتية، وإن ضجّ ليلُنا بالخلافِ، وسادَ بيننا الصمتُ والعتب، فإنِّي والقسمُ يشهدُ قلبي ما زلتُ أُحبُّكِ. أحبّكِ، وإن كنتِ لي سُقمًا لا يُشفى، وعناءً لا يُحتمل، أحبّكِ، وإن كنتِ كالرَّملِ، كلما قبضتُ عليكِ، انسللتِ من يدي، أُحبكِ رغمَ أنّكِ تُتعبينَ …

ورغم كل شيء، أنا هنا، أعيش بين ذكراكِ وألم فراقكِ. ما كنتُ أريدكِ تبتعدين، لكنكِ اخترتِ الرحيل، وتركتِ قلبي ينزف دون أن تشعري. اليوم، كلما تذكرتكِ، يزداد الوجع في صدري، وأظل أسأل نفسي: هل كنتِ تدرين كم كنتُ أحتاجكِ؟ كنتُ أريدكِ أكثر من أي شيء، ومع ذلك تركتِني وحدي في هذا الصمت القاسي. ورغم رحيلك، فإ…

رأيتُكِ تبتعدين، ولم أنادِكِ. رأيتُ الفراقَ في عينيكِ، فصمتُّ رغم أنّني كنتُ أريدكِ أكثر مما أردتِ الرحيل.لم أوقفكِ، ليس لأنني لم أعد أريدكِ، بل لأنني احترمتُ رغبتكِ أكثر من رغبتي. لكنّني كنتُ أتمنّى لو نظرتِ إليّ مرةً أخرى، لو سألتِني عمّا أريد، لو شعرتِ بقلبي وهو يناديكِ بصمتٍ خذلني كما خذلني كلّ …

ماذا فعلتُ ليكونَ نصيبي من قلبكِ هذا الجفاء؟ أكان حبي عبئًا على روحكِ، أم أنَّ قُربي بات يُثقلُ عليكِ؟ أيا قاسيةً، أما شعرتِ بذاك الألم الذي يسري في أوردتي كلما تجاهلتِ حضوري؟ أما سمعتِ صرخةَ روحي وهي تتمزّقُ بين حُبٍّ يُناديكِ وبرودٍ يردُّني إلى هاوية الصمت؟، أقسمُ إنّ قسوتكِ أشدُّ عليَّ من ألف طعن…

أينَ أَنتِ الآن؟ وأيُّ صَمتٍ يَحتويكِ في هَذا الوَقتِ العَصي؟ أَتُرى تُدركينَ كَم أرهِفَ قَلبي في غِيابكِ؟ كَم أُعيدُ في كُلِّ ليلةٍ صَدى كَلماتكِ التي وَعدتِني بِها؟ قُلتِ لي: "لن أترُككِ"، فَكيفَ يا مَن غَرزلتِ الأملَ في أعماقي، يَختفي الآن ضَوءُ الوَعد؟ كُلُّ لحظةٍ أَتساءَلُ: هل تَذكُرينني؟ هل يَ…