Расскажи о себе.
Сейчас у меня и моих коллег в НатиСистерс проходит череда встреч с женщинами, в преддверии запуска курса «Возраста женщины».
На встречах он-лайн и живых мы рассказываем, что будет на курсе, даем полезную практику и конечно, знакомим с собой, как с ведущими.
У каждой из нас будет по группе, и перед женщиной стоит выбор, к кому идти.
Фраза «расскажи о себе» вызывает у меня растерянность. Как дать женщине ощутить себя?
Есть социально причесанная версия меня с моими нарциссическими регалиями, которые для женщины пустой звук). Ну конечно, с точки зрения профессии я могу вести группу, имею все для этого необходимые обучения.
Но мы выбираем людей ни за это. За годы практики работы с клиентами ни один не попросил меня рассказать или показать корочку диплома психолога. А, нет, один попросил перечислить. И не пришел 🤣 Той простыни, что я прислала оказалось мало.
И есть другая я, о которой на первой встрече ни за что не расскажешь женщинам о себе. Где скрыта вся та глубина, весь тот опыт, вся та боль, все те события, триумфы и поражения, которые сделали меня мной.
И что делать, вы прикажете?)
Не существует такого формата для первой встречи, чтобы показать эту глубину. «С порога не орут на людей.» И не берут с собой в бездну и обратно.
Все события и опыт живут в голосе, в натянутых сухожилиях и прилипших фасциях. В магистрали паутинок-морщинок вокруг глаз, привычно разлетевшихся по коже лица, у которых два маршрута: улыбка счастья и горе потерь. Те, что от горя почему-то глубже.
Спайки в животе от многочисленных операций, на каждой из которых часть меня оставалась по ту сторону мира.
Что рассказать? Что я баба-Яга, что моя избушка стоит на краю леса, охраняя границу миров, куда ко мне приходят люди зализать свои раны или с просьбой, чтобы я вырвала их души с того света, или напитала тело нектаром жизни? (На каждый чих у меня есть дипломы и шрамы)
Что в детстве мне было дико одиноко, что мне по прежнему нужно много безопасности, чтобы подпускать к себе людей? Что я тяжело переживаю отвержение и мне надо много любви, что мне страшно жить, или потерять детей?
Что в 16, когда я хоронила брата я навсегда поняла, как хрупка жизнь. Что в 5 я слышала души людей, что в 10 я чуть не сошла с ума от запредельного одиночества? Что мне трудно выкидывать вещи, потому что для меня они живые?
Что в 25 я стала соло-мамой и мой старший сын никогда не видел и не слышал своего биологического отца? Или про свои триумфальные четвертые максимально естественные роды с тремя рубцами на матке сына весом в 4300?
Вчера на встрече моя коллега Ксения проводила небольшую практику, где участницы заглядывали в себя из разных возрастов. Моя 20-летняя версия меня просто охренела от меня 40-летней! От того объема, который появился за 20 лет. От того окаянства жить и любить и познавать новое, которое все это время шло в ногу со страхом.
Или что я собираюсь вести курс, беременной пятым ребёнком и рожать прям в процессе обучения? Буквально попрощавшись с группой и придя на следующий модуль с лялькой. 🤣
И в моей голове все время вопросики -Ксения, ты сошла с ума, кто придет к беременному тренеру??!😁
Тот способ жизни, который сформировался из большой потребности в близости -это иметь много людей вокруг себя, и дарить любовь.
Без иллюзий -все помогающие практики раненые котики внутри).
Я сама стала той женщиной-целительницей, о которой мечтала когда-то.
Я точно знаю, что тот фасад, что видят люди, где я счастливая, пышущая жизнью любимая и любящая жена, мать четверых сыновей, специалист-психолог, успешна, реализована, наполнена -это лишь часть.
И я верю, что те женщины, которым со мной по пути, почувствуют меня какими-то другими сенсорами улавливателями.
И на курсе будут рассказывать каждая свою историю жизни и допустят меня в свой океан.
Ну или не придут, потому что я хреново себя продаю и ненавижу светить лицом. 😅
Кстати, паттерн улыбаться с закрытым ртом, дабы не показать свои кривые зубы исчез после ношения брекетов и многолетней практики. ~но это не точно~🤣
