Я — терпилка. И это не про характер, а про выживание
А вы замечали за собой как терпите дискомфорт, не говорите ничего, а потом мучаетесь? Например:
- Вы соглашаетесь на то, что вам не нужно (идёте в гости, хотя устали; берёте дополнительную работу, хотя не хотите; проводите время с человеком, который вам неприятен). Вы говорите «да», потому что боитесь обидеть отказом.
- Механизм: «Мои желания неважны. Важнее — чтобы другой не расстроился».
- Не просите о помощи, даже когда вам плохо. Вы делаете всё сами, перегружаетесь, выгораете, но молчите, потому что «не хочу обременять».
- Механизм: «Если я попрошу — мне откажут или высмеют. Я справлюсь сама, как всегда».
- В ресторане принесли остывшее блюдо или не то, что заказывали — вы едите молча. Или говорите «всё нормально», когда официант спрашивает, как еда.
- Механизм: «Я не хочу создавать скандал. Лучше я съем это, но не буду "сложной"».
- Партнёр не помогает с детьми или по дому — вы делаете всё сами, обижаетесь внутри, но молчите, потому что «он устаёт на работе» или «я должна справляться».
- Механизм: «Мои потребности в помощи и отдыхе — второстепенны».
- Продавец на рынке обвешивает или обманывает — вы отходите молча, хотя знаете, что правда на вашей стороне.
- Механизм: «Если я спорю — я "скандалистка"
Все эти примеры - про меня, и это называется «выученная беспомощность» в связке с «подавлением агрессии». Это мой детский рефлекс. Когда я была маленькой, любое «мне не нравится» или «я хочу по-другому» наказывалось (я как сейчас помню пример с фиолетовой плиссированной юбкой которую мне подарили на день рождения. Я попыталась сказать, что она мне не нравится. Ёйбтвмть, чего я наслушалась....)
Еще интересный момент ➡️ Когда со мной поступают как мне некомфортно, я внутренне замечаю дискомфорт, но он не доходит до сознания как «нарушение». Почему? Потому что в моём детстве замечать и говорить о своём недовольстве было опасно. Моя психика научилась «отключать» сигнал тревоги на раннем этапе, чтобы избежать конфликта. Теперь я даже не успеваю осознать: «Мне это не нравится». Я просто принимаю как данность: "Лучше я потерплю, чем скажу вслух, что мне не нравится, потому что если я скажу — меня накажут" - на днях я осознала что эта мысль накрепко жила во мне всю мою жизнь.
И этот навык — не привычка, а инстинктивная реакция, записанная в теле. Моё тело не успевает за разумом. Я могу знать, что надо сказать, но в момент стресса моя нервная система выбирает старый проверенный путь: замереть, стерпеть, потом уйти в самобичевание.
Но я не хочу больше быть терпилкой.
Я учусь говорить:
· «Переделайте, пожалуйста, это не то, что я просила».
· «Вы ошиблись, верните мне сдачу».
· «Мне это не нравится».
Это не «стать сложной». Это — стать видимой для самой себя. Это — право быть услышанной без страха быть уничтоженной.
Я буду учиться. Я уже начала. А сегодня я просто фиксирую этот момент. И говорю себе: Ты имеешь право на свои желания. Ты не обязана терпеть.
Если вы узнаёте себя — давайте учиться вместе. Если вы узнали себя - это уже важный шаг: УВИДЕТЬ. Ваша задача сейчас — не ругать себя за каждое «проглоченное» слово, а постепенно возвращать себе голос, не бояться быть «неудобными». Потому что молчание — это не удобство. Это броня, которая стала тюрьмой.
