Привет!
Этот пост дался мне непросто, но... была не была.
Я уже кинула небольшую затравочку о том, что 2024 год у меня выдался весёлым, теперь хочу поделиться частью этого ✨веселья✨
Итак, что же происходило за кадром?
Во-первых, у меня умер отец. Он был сложным человеком, ещё сложнее были наши отношения. Мы не общались несколько лет, а потом его родственники позвонили и сказали, что он умирает. Он не стал говорить со мной -- якобы не хотел, чтобы я запомнила его больным. В итоге я запомнила его мёртвым: спустя неделю мы попрощались в крематории. Не рассчитывала, что его смерть на мне скажется, но размазало меня знатно. Много плакала, много думала. До сих пор странно себя ощущаю и не знаю, когда это пройдёт (и пройдёт ли).
Во-вторых, у меня диагностировали биполярное расстройство. Вообще-то биполярка -- это плохо, но хуже не понимать, что у тебя она. Эти качели пришли в мою жизнь ещё когда я была подростком: то я полна сил и энергии, то неделями (а то и месяцами) не могу встать с постели. Я считала себя неправильной, недостойной, ленивой, безответственной, не понимала, почему регулярно скатываюсь в состояния, из которых выйти хочется разве что в окно, но теперь всё прояснилось. После диагноза я начала терапию и стала делать себе скидку на эту особенность. Признала, что мне трудно доводить дела до конца, трудно быть продуктивной изо дня в день и фактически нереально как нормальные авторы выдавать контент регулярно. Поверьте, если бы дело было в намерении, всё было бы и написано и закончено и ещё много чего. Но камон, я жить-то далеко не всегда хочу, а писать -- тем более.
В-третьих, меня предал человек, которому я доверяла, и это очень дорого мне обошлось. Думаете, с какой-нибудь подружкой поссорилась? Ух, если бы... Всю суть рассказывать публично не буду, но именно сие событие сильнее других повлияло на меня как на личность. Раньше мне хотелось быть хорошей, всем угодить, всех понять и всех любить. Теперь я очень нехорошая)))
Я выкладываю это здесь не для того, чтобы вызвать жалость или что-либо оправдать. Просто как рассказчику мне важно обозначить причинно-следственную связь. Потому что к концу года все эти пиздецы трансформационные события развязали мне руки и мысли. Я стала больше думать о том, чего на самом деле хочу, а чего не хочу. И разрешила себе следовать за первым и отказываться от второго, даже если неловко и страшно разочаровать других.
Я бросила курить. Отказалась от должности руководителя на работе, которой грезила и к которой готовилась больше года. А теперь ещё признаюсь себе и вам, что больше не хочу писать фанфики. Меня не зажигает СН, я не играю в КР в принципе -- в общем, прошла любовь, завяли помидоры. Мне правда жаль, что не смогла закончить хоть часть историй, пока запал был. Но насиловать себя не буду.
Не теперь, когда я наконец-то разрешила себе сделать "Светлую сторону" книгой.
