плиз вайбтайп по опроснику я прочитала книги но не уверена, мне… — typology confession - набор адм — TG.ME

собственная безопасность и комфорт вокруг себя. мне все равно кто о чем обо мне думает. контроль должен быть полностью мой, чтобы я себя чувствовала хорошо, иначе я сомневаюсь во всем и злюсь. даже если будет будка, главное что только моя.

физическая боль именно от кого-то (не от себя), быть зависимой. быть не свободной, быть слабачкой, которая не может дать сдачи. быть обузой, просить помощи.

хочу быть полностью одна. и что-то надо делать. спорт, готовка, уборка и прочая работа. обязательно отвлечься на что-то, можно порисовать тоже.
иногда когда совсем контузит, то просто лежу со своими мыслями. раньше в прошлом чтобы снова почувствовать себя живой могла прибегнуть к сх. давно завязала. хотя доводить тело нагрузками все ещё получается, но это не специально уже.

негативное, могу поругаться, но потом все переосмысливаю и делаю выводы. иногда когда правда бьёт прям в глаза, то просто злюсь на себя.
стараюсь обычно не быть грубой и выслушать, но если это грубая критика то все, крышу сносит.

спокойствие. можно уснуть, расслабиться и не контролировать все вокруг, не следить за людьми и довериться себе.

даже если я не права я могу грызться до последнего, я не боюсь конфликтов и сама не редко становлюсь их причиной из-за острого языка или неудобной по моему мнению правды. потом могу винить спбя за какие-то грубости, но это быстро все забывается. не люблю набивать голову мусором.

от одиночества. когда я одна не надо следить, можно просто отдохнуть. ну или если я доверяю человеку, то просто нахождение рядом без разговоров и постороннего шума.

хз мне пох, часто слышала что мне якобы побаиваются писать, ну ок, не надо меня тут демонизировать на столько, но в принципе похер

папы не было, мама норм, но вот в детском возрасте (именно детский , не подростковый) она очень любила выпить. и это был ПИЗДЕЦ. это был самый настоящий ХАОС.
было и стыдно и страшно.
терпеть когда она кидалась на меня в драку-было.
отговаривать мать от суицида - было
уворачиваться от ударов (она пьяная не попадала по мне ору) -было
защищать мать на вписках, таскать её бухую до дома несколько километров ночью зимой -было.
таскаться по хатам - было.
спать на улице потому что она про меня забыла - было.
сколько раз она меня оставляла на ночь одну не пойми где не буду даже считать. ну потом она закончила с этим.
я её очень люблю. она много очень хорошего сделала для меня. когда трезвая самая лучшая мама на свете, но спирт отрубает нахуй все мозги.
вообще меня везде старалась защищать бабушка.❤️ её я тоже очень люблю. отца в детстве не помню, но точно знаю, что я его очень боялась после выходок матери

не было. я ни разу за всю жизнь не чувствовала влюблённости. привязанность да. я не чувствую себя собой, если буду к кому-то привязана. сама очень даже люблю когда ко мне привязаны и я контролирую их. вообще я заметила, что почти всегда выбираю себе в близкий круг общения тех, кого я буду защищать и кто слабее меня. я ненавижу ощущение чужого превосходства. но важно, если чел просто нытик я его не уважаю.
ваще у меня есть садисткие наклонности по отношению к близким (но только не к себе), но я не проявляю это открыто и стараюсь наоборот защитить. хотя когда они плачут, бля, мне тяжело.