Что делаете, когда партнёр вас бесит? За свою жизнь наблюдала кучу разных стратегий👇 Кто-то начинает активно что-то делать по дому. Кто-то демонстративно вздыхает, ворчит или ругается, найдя десять новых претензий к человеку, который пять минут назад бесил только одной. Ещё прекрасный вариант — игнорить. Пусть сам догадается. В конце концов, если любит — должен знать. И вот что тут интересно. Чаще всего партнёр бесит нас не потому, что он внезапно стал ужасным человеком. Он просто попал в какую-то нашу боль. Например, пришёл позже, чем обещал и вас накрыло. Казалось бы, возмущение справедливо, ведь опаздывать - дурной тон. Однако, на деле оказывается, что взбесил не сам факт опоздания, а бессознательное «знание», что с вами так нельзя поступать. Если копнуть ещё глубже, наткнёмся на внутренний страх предательства или быть покинутой, потому что есть убеждения, что вы «какая-то не такая»: не достойна любви, сама по себе не ценна. А под этим - страх тотального одиночества. В итоге, вместо того, чтобы быть в союзе, ваши страхи и убеждения будут направлять вас в обратную сторону от близости: злость, обида, игнор и претензии. Разумеется, человек, ощущая в свой адрес агрессию, скорее всего уйдёт в глухую оборону и в ответную агрессию. Вот так, как снежный ком, назревает конфликт, где вспоминаются претензии и обиды за все совместные годы. Как уже знаем, такой конфликт может длиться до нескольких дней. Так что, друзья, когда в следующий раз ощутите раздражение, злость или обиду, если хотите выйти на новый уровень отношений, вместо претензий «Что с ним опять не так?», задайте вопрос себе: «Что со мной сейчас происходит?» За злостью окажется всё, что угодно: страх, одиночество, бессилие, потребность в близости, желание быть замеченной или очень простая просьба, которую почему-то невероятно трудно произнести. Попробуйте строить коммуникацию из понимания, а не из эмоций. Почувствуйте разницу: «Ты вообще можешь хоть раз нормально сделать?» — «Мне нужна твоя помощь». «Ты постоянно сидишь в телефоне» — «Мне хочется твоего внимания». «Тебе вообще всё равно» — «Мне сейчас очень важно почувствовать, что я тебе важна». Заметили? Претензии отдаляют, а просьба даёт другому человеку шанс понять, что вам действительно нужно. Тут ещё есть важный нюанс 👉понимать - это не значит подавлять свою злость. Мы все живые люди и можем испытывать весь спектр эмоций. Вопрос не в том, как никогда не злиться. Вопрос в том, что вы делаете со своей злостью: Используете её, чтобы наказать?Чтобы отдалиться? Чтобы доказать, кто прав? Или пытаетесь понять: «О чём моя злость на самом деле?» Вспомните свой последний конфликт, как будто со стороны, не вовлекаясь в очередной круг обид и эмоций. Попробуйте проанализировать, что на самом деле вам было нужно: забота, внимание, подтверждение вашей значимости для него? Переформулируйте претензии, которые вы обычно ему говорите на просьбы о том, что для вас важно. Так вы сможете спокойнее относится к его «косякам» и не накручивать себя на эмоции. Это уже будет про близость. Завтра планирую выложить технику «Гармонизация отношений». С её помощью у вас будет возможность посмотреть через бессознательное, что происходит в ваших отношениях 🙌
5
3
1
