Потому что действия будут разными.
1. Если вы боитесь его раздражения и поэтому меньше хотите
Задайте себе несколько вопросов:
Могу ли я спокойно попросить партнера о помощи? Могу ли я изменить планы, не испытывая сильного чувства вины? Что происходит, когда я чего-то хочу, а ему это неудобно? Начинаю ли я заранее отказываться от своих желаний, чтобы не сталкиваться с его реакцией?Если вы замечаете, что рядом с партнером постепенно стали меньше просить, хотеть и проявляться, это серьезный сигнал.
Здесь важно начать возвращать себе право на потребности.
И начать можно с простого упражнения.
В течение недели каждый раз, когда вам что-то нужно, не отказывайтесь от своей просьбы внутри себя раньше времени.
Например, вместо:
«Да ладно, сама справлюсь, не буду его напрягать»
остановитесь и спросите себя:
«А чего сейчас хочу я?»
И только потом решайте, говорить об этом или нет.
Потому что многим женщинам сначала нужно даже не научиться отстаивать свои желания.
А снова начать их замечать.
И еще важный момент.
Если партнер раздражается на вашу просьбу — не спешите автоматически отменять ее.
Сначала попробуйте выдержать его эмоцию.
Он может быть недоволен.
Это еще не означает, что вы сделали что-то плохое.
2. Если вы автоматически считаете себя причиной его эмоций
Вот здесь нужно учиться разделять:
что происходит со мной — и что происходит с другим человеком.
Когда партнер раздражен, не задавайте себе сразу вопрос:
«Что я сделала не так?»
Попробуйте задать три других:
Что я сейчас фактически знаю?
Например: «Он раздражен и злится на пробку».
Что я додумываю?
Например: «Он злится, потому что мы едем по моим делам».
Есть ли у меня реальные доказательства, что причина во мне?
Очень часто оказывается, что между его эмоцией и вашим чувством вины вообще нет реальной связи.
Есть только привычная автоматическая реакция.
И вот фраза, которую полезно в такие моменты буквально проговаривать про себя:
«Я вижу его эмоцию. Но я пока не знаю, имею ли я к ней отношение».
Это и есть начало эмоциональной автономии.
Не холодность.
Не безразличие.
А способность не присваивать себе все, что происходит с другим человеком.
3. Если проблема в том, что вы не умеете отказывать друг другу
Это очень распространенная история.
Один не хочет — но соглашается.
Второй чувствует напряжение — но не понимает, что происходит.
Первый начинает раздражаться.
Второй начинает чувствовать себя виноватым.
И оба думают, что проблема в характере друг друга.
Хотя на самом деле проблема может быть в том, что никто не сказал правду вовремя.
Поэтому попробуйте ввести в отношения одно правило:
отказ не требует оправдания.
«Я сегодня не хочу ехать».
«Я устал»
«Мне хочется побыть одному»
«Давай ты съездишь сегодня без меня»
И вторая, не менее важная часть:
учиться слышать отказ без наказания.
Без: «Ну понятно», «Конечно, тебе на меня все равно», «Ладно, я сама»
Потому что если за отказом каждый раз следует обида, человек очень быстро перестает говорить «нет».
Он начинает соглашаться.
А потом злиться.
