За все время тут вышло 200+ постов и буду честен – мне так или иначе было приятно писать каждый. Ведь каждый раз я проходил через цикл:
найти боль/проблему → вдоволь окунуть себя в негативные эмоции, которые с ней связаны → подвести все это логичным выводом/личным осознанием.
Безусловно, я бы не стал прям с тем, что сказано в каждом посте. Все это имело смысл, но, кажется, пора сменить радиостанцию.
Наш навык адаптации – по истине чудо.
Можно видеть в один год твердо стоящего на ногах человека, с семьей и планами, чтобы спустя еще несколько лет узнать, что он скончался от передоза, а на похоронах была только его седая мать.
И что первая версия, что вторая версия этого условного человека N – ничего не смущает. Все происходит ровно так, как и им кажется правильным.
Злость, самокритика, ненависть, раздражение, апатия – все это дарит нам эмоции, которые не подарит добро, любовь, искренность, спокойствие и радость.
Негатив это движок, который наполняет энергией жизнь. Топливо, но может ли это топливо вечно гнать нас вперед, если в конечном итоге мы вовсе разучились чувствовать что-то, кроме злобы?
Все эти несколько лет я двигался на топливе собственной диктатуры к самому себе. Результат всего этого стал таким, что любое тепло стало казаться пластиком и пережеванной толпой одноклассников дешевой жвачкой без вкуса.
Я буквально не мог это пропустить и даже больше, внутренняя ненависть отрицала любое такое проявление, со знаком «+».
Я не видел в этом ничего настоящего.
Но проблема даже не в этом, а в том, что со временем мы перестаем это замечать. Перестаем думать, что проблема в собственном мышлении и начинаем искать решение вовне.
Как итог, это такая забавная ловушка, в которой мы ищем ключ от двери по всей квартире, хотя все время достаточно было просто открыть дверь.
Если каждый из написанных за это время постов, все еще появляется в вашей ленте и вы тыкаете на канал, чтобы открыть его – подобный механизм наверняка есть и у вас.
Прогнозы я, конечно, уж тут не буду строить, вы в любом случае увидите в этом посте собственную проекцию, где это будет как раз таки «видно»)
Спустя 3 года я все-таки смог открыть глаза и в густом мраке темного леса, где я убегал от самого себя же с бензопилой, наконец-то остановиться и просто хотя бы поговорить. Хотя бы попробовать увидеть другую сторону своего парка приключений.
Злоба и самобичевание хорошая подпитка, можно годами быть в этом сне с кошмарами, которые мы устраиваем себе сами. Как бесконечный парад хоррор фильмов в кинотеатре, который никогда не заканчивается.
Но все-таки, кажется, я нащупал, что хочу посмотреть что-то другое, кроме экранизаций Кинга.
Нет никакого смысла вновь сжимать себя в кулак и теперь вместо того, чтобы грызть себя за ошибки, грызть за то, что недостаточно позитивен. Не далеко ушли.
Просто достаточно мягко впустить в себя что-то иного заряда. Добро, любовь, радость – они как любовь преданного пса, просто есть и безусловны.
Чтобы их получить, о чудо, не нужно царапать себя мозги проклятиями.
Вне сомнений, будет сложно научиться по другому, если с детства режим «самооатаки» – это уже вызубренный способ обращения с самим собой и миром.
Но кто знает, попробовать стоит. Ну так, что, билет на какое кино возьмем в этот раз?
