А что ты можешь дать мне как блогер?
Господи, опять началось. Вроде только оправилась, а тут опять эти каверзные вопросы у меня в голове.
Что я могу тебе дать? Ну садись, сейчас дам.
Во-первых, я могу без зазрения совести оставить тебя без копейки за неделю до ЗП. Причём ты будешь сидеть и радоваться, что сэкономила пятьсот рублей с десяти тыщ. А что у нас покушать? Ну не знаю, намажь майонез на микротоки — через кожу всосётся.
Могу за три абзаца создать жуткий покупательский зуд в одном месте, ввести в гипноз непонятными словами «высокотехнологичная эмульсия», «высокий ввод активов», «стимуляция фибробластов». Кручу-верчу, запутать хочу. Посмотрите на коппер трипептид. Теперь на меня. Снова на коппер трипептид. Прекрасно, заказ оформлен.
Могу одной фразой — «в наличии осталось мало, поторопитесь» — заставить взять ящик. Ну а вдруг закончится? Когда? Да какая разница, может в 2029 году. Ты что предлагаешь будущей себе зарасти морщинистыми прыщами или прыщавыми морщинами? Вот так ты о себе заботишься, да?
Ещё могу дать промокод. А потом забрать. И снова дать неправильный. Или правильный, но временный. Часики то тикают — давай дербань кредитку, а то будешь старопокупающей.
Кстати, кто хочет выгнать мужика, — это тоже ко мне. Мы его просто физически выдавим из квартиры коробками вместе с его двухлетним Олд спайсом, который уже успел заплесневеть. Как минимум освободится место ещё под одну сыворотку
