Знаете, бывает так, что один душит другого своей любовью?
Именно душит. Другой так и говорит: «Не могу больше, задыхаюсь. Мне нужен воздух».
Происходит это, чаще всего тогда, когда у «любвеобильного» внутри огромная черная дыра — нехватка любви к самому себе. Дефицит, так сказать.
И здесь работает жесткий закон баланса: чем больше дефицит внутри, тем выше профицит снаружи. Чем пустее в собственной душе, тем сильнее хочется залезть в чужую.
Внешне это маскируется под заботу: тотальный контроль, обидульки из-за нехватки внимания, чувство вины, которое навешивают на партнера («Ты мне недодал(а)»), и прочие «прелести» жизни.
Человек перестает видеть в другом отдельную личность. Вместо этого он видит в нем сосуд для заполнения своей внутренней пустоты.
Такие отношения быстро перестают быть союзом двух. Они превращаются в реанимацию одного за счет другого.
— «Я же беспокоюсь о тебе!» (читай: я контролирую каждый твой шаг).
— «Я живу тобой!» (читай: у меня нет своей жизни, и ты теперь не имеешь права на свою).
— «Я столько для тебя сделал(а)!» (читай: теперь ты мой должник и не смей меня расстраивать).
«Любящий» искренне не понимает претензий. Ему кажется, что он отдает лучшее, а получает в ответ холодность и желание сбежать. Но парадокс в том, что такая любовь — это не про отдачу, это про потребление.
Это как если бы тонущий человек хватался за спасателя: он не обнимает его, он тянет на дно, потому что сам задыхается. «Любвеобильный» душитель именно это и транслирует: «Дыши мной, думай обо мне, существуй ради меня, иначе я умру». Умру от стыда, одиночества, чувства собственной никчемности.
И вот тут самый главный пункт, о котором важно знать обеим сторонам:
Человек с дефицитом любви к себе похож на бездонную бочку. Сколько в нее ни лей внимания, заботы, подтверждений «я нужен», всё уйдет в никуда. Требований будет становиться только больше, потому что внешнее никогда не закроет внутреннее.
А тот, кого душат, неизбежно начинает задыхаться. Сначала тихо, потом в голос. Потому что инстинкт самосохранения сильнее чувства вины. Рано или поздно здоровая психика скажет: «Мне нечем дышать здесь», — и включит режим спасения: отстранение, холодность, уход.
Что с этим делать?
Если вы чувствуете, что душите:
1. Признайте свой голод. Да, вам больно, одиноко и страшно. Но партнер — не еда. Он не обязан насыщать вас собой.
2. Начните знакомство с собой. Чем вы наполнены, кроме партнера? Что делает вас ценным для самого себя?
3. Учитесь выдерживать паузы. Когда он(а) не рядом, мир не рушится. Это просто дискомфорт, с которым можно справиться.
Если вы чувствуете, что задыхаетесь:
1. Верните себе право на личное пространство. Это не предательство, а необходимость.
2. Не становитесь спасателем. Спасая другого от его одиночества, вы топите себя.
3. Помните: ваша задача — любить, а не лечить.
Здоровые отношения — это когда двое стоят рядом, а не один висит на другом мертвым грузом. Это когда дышать легко вдвоем, а не вместо друг друга.
Знакомо такое состояние «удушения любовью»?
