«Ты мне дорога. Я вижу тебя. Ты хорошая просто потому, что ты есть».
Для маленького ребёнка мама - это первая опора.
Малыш буквально считывает себя через мамин взгляд.
Если мама смотрит с теплом, ребёнок постепенно понимает:
со мной всё в порядке. Я достоин любви. Мир безопасен.
А если в этом взгляде много раздражения, холода, критики, равнодушия или постоянной оценки, ребёнок делает совсем другой вывод:
со мной что-то не так. Чтобы меня любили, я должен стать другим.
В работе с женщинами я нередко слышу :
«Я не хочу с ней общаться, а потом мучаюсь чувством вины».
«Почему рядом с ней я снова становлюсь маленькой?»
Иногда женщина всю жизнь пытается быть хорошей дочерью:
Старается соответствовать.
А иногда происходит обратное.
Она делает всё наоборот.
«Я никогда не буду такой, как моя мать».
И «плохая» (бунтующая), и «хорошая» (послушная) дочь - в этом смысле похожи.
Быть «как мама» или «не как мама» - в обоих случаях не быть собой.
Можно уехать за тысячи километров, но продолжать вести с мамой внутренний диалог.
Потому что от внутреннего образа матери убежать невозможно.
Особый случай - дочери матерей с нарциссическими чертами.
В этом случае мать не видит в дочери личность, а использует ее как «витрину» для демонстрации собственного статуса.
Мать-нарцисс критикует дочь, обесценивает или, наоборот, гиперопекает, чтобы реализовать свои амбиции.
У девочки просто нет шансов получить одобрение. Что бы она ни делала - этого всегда недостаточно.
В ход идут приемы газлайтинга: «Не было такого», «Ты все придумываешь», «Ты не можешь так себя чувствовать».
А в итоге что может быть:
Например, женщина совершенно не понимает, чего хочет сама.
Она привыкла ориентироваться на то, что правильно.
На то, что одобрят.
На то, что от неё ждут.
И даже вполне взрослые решения принимаются с мысленным вопросом:
«А что бы на это сказала мама?»
Другой вариант - постоянное стремление что-то доказать.
Стать успешнее.
Красивее.
Умнее.
Лучше.
Та самая история:
«Вот сейчас я наконец стану достаточно хорошей».
Только проблема в том, что планка всё время поднимается.
Можно получить образование, построить карьеру, создать семью, добиться признания - и всё равно внутри оставаться той девочкой, которая ждёт разрешения почувствовать:
«Я хорошая».
А кто-то идёт другим путём.
Не пытается соответствовать вообще.
Откладывает решения, избегает ответственности, боится пробовать новое, заранее считает себя неспособной.
На поверхности это выглядит совершенно противоположно.
Но внутри может быть одна и та же история:
«Если я не смогу стать идеальной, значит, я недостаточно хороша».
А ещё это очень сильно влияет на отношения
Если в детстве любовь была непредсказуемой - сегодня мама близкая и ласковая, завтра холодная и отвергающая - ребёнок привыкает всё время искать подтверждение:
«Ты меня точно любишь?»
«Ты не уйдёшь?»
«Я ничего не сделала не так?»
И во взрослом возрасте эта потребность может перейти в отношения с партнёром.
Иногда особенно притягательными оказываются эмоционально недоступные люди, потому, что психике знакомо именно такое устройство отношений.
И тогда спокойная, надёжная близость может казаться непривычной.
Всё это не означает, что нужно обвинить маму во всех своих проблемах.
Что же делать?
Первый шаг- осознать. Увидеть, что ваша жизнь (даже если вы бунтуете) всё еще вращается вокруг мамы. Бунт - это тоже форма привязанности.
Настоящая свобода начинается там, где появляется возможность выбирать не «против», а «из себя».
Вот несколько шагов на этом пути:
Увидеть в маме целостность. Она не только «злодей» или «святая». Это женщина со своей историей и болью. За поведением матери может стоять огромное количество причин: её собственная история, травмы, особенности личности, эмоциональная незрелость, обстоятельства жизни.
Вспомнить тепло. Если оно было - вернуть его себе. Если нет - опереться на опыт других женщин (учительницы, бабушки, подруги).
Разрешить маме быть сильной. Иногда мы не можем отделиться, потому что боимся «оставить» слабую мать.
Присвоить свои черты.
Попробуйте выписать качества, которые вас объединяют с мамой, и найти в них ресурс.
Упрямство → устойчивость.
Резкость → способность защищать себя.
Лень → отдых и восстановление.
Сепарация- это внутренний процесс взросления.
Это движение от «я против мамы» к «я - это я».
Мы не можем изменить прошлое, но мы можем переписать сценарий.
«Мама может думать обо мне что угодно. А я всё равно знаю, кто я».
«Мама может быть со мной не согласна. А я могу выбрать по-своему».
«Я могу любить маму и не соглашаться с ней».
«Я могу видеть её ограничения и при этом не уничтожать её образ».
«Мне больше не нужно всю жизнь доказывать ей, что я чего-то стою».
И самое главное:
«Мне не нужно быть ни похожей на неё, ни противоположной ей. Я могу быть собой».
Перестать ждать любви от холодной матери и начать давать её себе самим.
Стать для той самой «маленькой девочки» внутри той любящей мамой, которой у нее не было.
Если вам откликается эта тема - я рядом.
Работа с отношениями дочери и матери - это путь к свободе.
Вы готовы начать?
🔗 Запись на консультацию
