СИЛЬНАЯ женщина и СЛАБЫЙ мужчина
У обоих одинаковые исходные данные - эмоционально поглощающая, контролирующая, тревожная или доминирующая мать.
Психика ребенка вынуждена отвечать на вопрос: "Что мне сделать, чтобы сохранить отношения с этой матерью и в этой семье?"
Первый путь: Стать сильнее матери
Чаще встречается у женщин.
Она рано взрослеет, заботится о других, контролирует себя и окружающих, подавляет собственную зависимость.
Во взрослом возрасте такая женщина прекрасно справляется с трудностями, берет ответственность.
Плохо переносит собственную слабость. Бессознательно ищет человека, которого можно "нести".
Почему именно слабого мужчину?
Потому что рядом с эмоционально зрелым мужчиной (по нашему по-простому «сильным), ей придется столкнуться со своей вытесненной потребностью быть маленькой, зависимой, нуждающейся. А это когда-то было опасно.
Гораздо привычнее снова оказаться в роли той, кто спасает.
По сути, она воспроизводит отношения с матерью, но меняется ролями.
Когда-то была беспомощной рядом с всесильной матерью (бабушкой).
Теперь сама становится всесильной рядом с беспомощным мужчиной.
Это дает иллюзию контроля над старой травмой.
Второй путь: Остаться ребенком
Чаще встречается у мужчин.
Ребенок делает противоположный вывод:
"Лучше не сопротивляться. Пусть сильный человек решает."
Если мать контролировала каждое движение, инициатива могла приносить наказание или стыд.
Тогда развивается стратегия:
▪️не конкурировать
▪️не брать ответственность
▪️искать сильного, который скажет, что делать
Почему они сходятся вместе?
Это не злой рок, неудача, случайность.
Их психические защиты идеально дополняют друг друга.
Женщина бессознательно ищет человека, которому можно отдавать свою силу.
Мужчина бессознательно ищет человека, у которого можно эту силу взять.
Получается замкнутая система.
Она чувствует:
Наконец-то я нужна.
Он чувствует:
Наконец-то обо мне позаботятся.
Но через несколько лет или гораздо раньше начинаются страдания.
Женщина устает все тащить на себе, не хочет быть «мамочкой».
А мужчину раздражает ее постоянный контроль, что партнерша вечно им недовольна.
Именно то, что сначала привлекало, начинает восприниматься как главная проблема.
Они находят друг в друге не столько партнера, сколько знакомые внутренние объекты. Их отношения становятся попыткой заново разыграть ранний сценарий. Уже во взрослом возрасте.
Надежда психики такова: если в этот раз все получится иначе, старая боль будет исцелена. Но без осознавания этот сценарий чаще повторяет прошлое, чем меняет его.
Поэтому в терапии задача не в том, чтобы женщина стала "слабее", а мужчина "сильнее". Глубинная задача помочь выдерживать зависимость от другого без ухода в роль всемогущего родителя или беспомощного ребенка.