Недавно списывалась со своей очень старой хорошей приятельницей, в смысле «старой» не по возрасту, а просто знакомой почти всю жизнь. Мы долго общались о разном голосовыми, и подняли такую тему: как будто мы себе часто не даём право передумать. Расскажу на её примере.
Она, как и я, в своё время выбрала семейное образование для старших детей, без садика, без школы. А когда у неё родилась младшая дочь, естественно тоже было намерение растить и учить её дома. Но ребёнок подрос до двух-трёх лет и стал проситься в детский сад. Она видела других детей, как они играют вместе(у них садик во дворе дома), и начала проситься. У старших детей была иная ситуация, они росли парой два брата и соответственно у каждого был друг-партнёр для игр, они вдвоём занимались. А здесь компании рядом не было, старшие уже на другом уровне интересов и развития, а у малышки появилась сильная потребность в общении. Она и стала проситься в садик, мама смотрела на это, наблюдала, думала и мучилась, типа как же так, я же выбирала семейное образование, мои дети не ходили в сад, я не могу отдать, сад - это плохо, я так считала. И этот внутренний конфликт отравлял жизнь.
В итоге она сдалась, приняла решение и отдала дочку в тот самый садик во дворе. Ребёнок буквально за один день адаптировался и вошёл в игру, и всем стало хорошо. Но у мамы остался внутренний страх и ощущение, что она будто бы поддалась, передумала не в свою пользу, что это слабость поменять точку зрения. И поэтому она никому не говорила, что водит дочь в садик.
Когда она поделилась этим, я вспомнила свои случаи, когда я не давала себе права передумать. Думаю, каждый из вас тоже может вспомнить подобное. Например, я выбираю что-то, а потом жизнь меняется: дети разные, их может быть больше, обстоятельства, здоровье, работа, и приходит момент, когда очевидно, что в этой конкретной ситуации нужно поступить иначе. И тут внутри включается страх: «а что подумают другие, те, кому я раньше говорила одно?». Мы боимся осуждения, боимся, что нас назовут непоследовательными или глупыми.
Этот страх быть непонятым, отвергнутым сидит в нас глубоко. Он сформировался в древности, когда выживание зависело от принадлежности к группе. Но сейчас не те времена, нас могут осудить, назвать глупыми, но это лишь мнение и оно не убьёт. Мы свободны выбирать то, что нам нужно сейчас.
И ещё важнее, что смена выбора не означает предательство самого себя или капитуляцию перед чужим мнением. Смена выбора не означает что предыдущий твой выбор был неправильный. Это просто новый выбор, адекватный текущему состоянию: физическому, психоэмоциональному, материальному. Ты не обязана вечно держаться за старую точку зрения, если она уже не работает. Если сейчас лучше отдать ребёнка в сад - это не значит, что раньше ты ошибалась, это значит, что сейчас другие условия и потребности. Не давая себе права передумать, мы превращаемся в узников своих же убеждений и страхов.
Поэтому важно, принимая решение, прямо сказать: «Я даю себе право передумать.» Я могу выбрать одно, а потом понять, что оно не подходит, и выбрать другое. Это нормально. Это взросление, гибкость и забота о себе.
И ещё мысль про «переобувание», когда люди меняют мнение только потому, что где-то за него больше платят. Это другой тип смены позиции, он продиктован извне и материальной выгодой, и тут можно говорить о корысти или о непоследовательности ради выгоды. Но если ты меняешь выбор не из-за денег или давления, а потому что внутренне чувствуешь, что так будет лучше для тебя/ребёнка/семьи это не „переобувание“, а взрослая, осознанная корректировка курса.
Поэтому приглашаю дать себе право передумать. Разрешить себе менять мнение. Это не слабость, а признак внимания к себе, реальности и заботы о тех, кто зависит от твоего выбора.
