Вашему вниманию
экспертная статься на тему:
«Как по степени жесткости туалетной бумаги понять, что в этом заведении вас за человека не считают»
Не будем углубляться, потому вы мне не платите, но степень удобства дамских комнат напрямую влияет на уровень удовлетворения потребителя и входит в базовых чек-лист тайных гостей.
Вот чек-лист для вас, манюни:
1. Дверь
в какой-то момент все угарели по сюрреалистичным дверям - это когда хуй пойми как они открываются, НО, если интуитивно вы не можете нащупать вход дольше 15 секунд - сразу бан. Вы не в лабиринте фавна и ваши гражданские права пока ещё предусматривают беспрепятственное опорожнение
2. Пассивно агрессивная табличка о том, что нельзя выбрасывать туалетку в унитаз
Её наличие - факт слабой ауры
Очевидно любой унитаз забивается, НО, эта вонючая табличка всегда смотрит на тебя глазами матери и как-будто отчитывает, 0 из 10 !
Игроки не вешают табличек и бейджиков. Самый жесткий уровень сервиса в данном случае - отсутствие мусорки в целом, так сказать карт-бланш на любыыые пакости…….
3. Клавиша смыва
Один из вашейших пунктов. Материал клавиши должен быть подобран так, чтобы нажатие на неё не вызывало отвращения
• Наличие чужих отпечатков - бан
• Трудность надавливания - бан
• Две кнопки слива с разной силой смыва - бишка с анальной фиксацией
4. Мыло
Сразу скажу: если заведение использует мыло 22/11 - тут все клали на вас. Год назад был большой скандал, так как выяснилось, что они не платят своим сотрудникам и используют дешманские составы
Консистенция мыла должна быть приятной, упругой, а не прилипать как голубиный помёт. Мыло и крем должны быть легко различимы между собой, к сожалению, минимализма тут не получится
К сожалению, единственные держатели, из которых не воруют бутылки, выглядят как орудия пыток, но даже здесь можно приловчиться
5. Туалетная бумага
Тут все очень серьезно.
• Цвет - исключительно белый
• Плотность - минимум 3 слоя
• Рисунок - СТРОГО БЕЗ
• Количество - не ставить рулоны друг на друга, но ни в коем случае не вызывать тревожность у гостей малым количеством, лучше держатели с двумя рулонами
Гость должен видеть изобилие!
Рулон ни в коем случае не должен касаться стены при прокручивании!
6. Щеколда
Самый худший выбор - магнитная защелка. Это такой замок, который сводит с ума тревожников. Он не открывается снаружи, но, он открывается изнутри при любом положении замка. То есть вас как гостя заставляют ссать с мыслью, что вот-вот кто-то войдет. И ладно, если дверь достаточно близко к унитазу - можно хоть придержать, но боже, если унитаз в 3х метрах - пописать спокойно тут не получится
7. Мусорка
Никаких мусорок с педалью. Умоляю. Даже если они исправны, удобство их использования можно оценить только в позе обратной наездницы.
Слишком открытая мусорка - тоже плохо, можно увидеть то, чего не хотел
8. Йоршик
Тут нужно не экономить, что-то импортное, что-то что лежит в руке как скипетр - позиция силы
9. Запах
Всякая человеческая деятельность, как созидательная, так и разрушительная, сопровождается вонью.
Никаких освежителей воздуха.
Гость должен думать, что после его прихода стало пахнуть ещё лучше.
Совет заведениям - избегайте арома масел и саше, до которых гости могут дотянутся…..
А также:
- Никаких матовых стекол в двери.
- Щель между полом и дверью не более одного миллиметра
- Музыка не навязчивая, но достаточно громкая, чтобы чувствовать себя уверенно
- при выходе ты не должен упираться лицом к лицу с человеком, который зайдет в туалет после тебя
На этом всё, не будьте жертвой
