честно, материнство оказалось совсем не таким, каким я его представляла
в нём одновременно столько любви, усталости, смешных моментов, тревог и маленьких побед
иногда кажется, что ты ничего не успеваешь. а потом смотришь на ребёнка и понимаешь: на самом деле ты каждый день делаешь очень много. ты учишь жить маленького человека и даёшь ему ощущение безопасности этого мира — через свою любовь, заботу и присутствие
это не инструкция и не истина — только мой опыт. у каждой женщины он будет своим
лично для меня жизнь с появлением ребёнка изменилась полностью
и я понимаю, что в каждой семье всё устроено по-разному: есть включённые папы, поддержка близких, разделение обязанностей
но зачастую мама перестраивает не только свой график — она перестраивает всю свою жизнь, тело, мысли, привычки и ощущение себя
сначала на тебя обрушиваются советы и стандарты со всех сторон.
«я похудела на 10 кг спустя месяц после родов»
«не носи на руках, приучишь»
«искупай его в ромашке»
«закáпай молоко»
«надо кормить только грудью»
«он уже должен переворачиваться / сидеть / ползать»
«ты просто неправильно стараешься, поэтому ничего не успеваешь»
«посмотри, как другие мамы и работают, и выглядят прекрасно, и дома у них чисто»
ещё один непростой момент — попытка совместить семью и карьеру.
забота о ребёнке, быт, организация дома, необходимость быть не только мамой, но и женой, дочерью, человеком — всё это занимает огромное количество сил. но этот труд редко оценивается как работа: в нём нет повышения, зарплаты, отпуска или понятного карьерного роста.
сейчас я начинаю снова работать не потому, что хочу меньше быть мамой. а потому что не хочу, чтобы вся моя жизнь состояла только из количества съеденных миллилитров смеси, записей к врачу, режима сна и бесконечных бытовых дел.
но у этого тоже есть цена: либо я меньше времени уделяю ребёнку, либо жертвую своим сном и временем на восстановление.
иногда папе проще сохранить привычный ритм: работа, встречи, друзья, возможность куда-то отъехать. а маме для этого нужно заранее всё продумать: с кем останется ребёнок, подготовить инструкцию: когда он ел, что взять на прогулку, где лежит одежда, как развести смесь, что делать, если он заплачет.
и даже когда ребёнок остаётся с близкими, голова всё равно часто остаётся рядом с ним.
ты вроде бы отдала малыша дедушке на прогулку и должна отдыхать. но вместо этого делаешь то, что не успела по дому. а если всё-таки решила ничего не делать — начинаешь переживать: тепло ли его одели, заряжен ли подогреватель, не остыла ли вода, не съехала ли шапка, всё ли хорошо.
а ещё есть тело.
наверное, это было то, к чему я оказалась меньше всего готова. волосы, кожа, зубы — и это только то, о чём можно спокойно сказать вслух. да, говорят, что «у всего есть год спустя». но до этого года ещё нужно дойти.
когда ты не высыпаешься, устаёшь, видишь круги под глазами и снова вытаскиваешь выпавшие волосы из слива в душе, меньше всего хочется идти в зал, считать калории и быть на правильном питании.
сначала хочется просто выдохнуть, поспать и хоть немного почувствовать себя собой.
и, наверное, самое сложное — не потерять себя.
я очень чувственный и эмоциональный человек. мне многое нужно прожить внутри, разложить по полочкам, понять, почему я чувствую именно так.
и ещё мне очень нужно, чтобы всё было идеально. или хотя бы чтобы я сама выглядела так, будто справляюсь.
поэтому я долго не показывала, как сильно устаю. старалась держаться, не жаловаться, делать всё сама и убеждать себя, что «скоро станет легче».
и в какой-то момент с ребёнком правда стало легче. ты уже лучше понимаешь его, его режим, его потребности. появляется больше уверенности, меньше страха в простых вещах.
но, кажется, именно тогда меня и накрыло.
первые три месяца были сложными физически и эмоционально. а потом, когда острая тревога немного отпустила, я вдруг поняла, насколько сильно потеряла себя. где-то между кормлениями, бессонными ночами, врачами, прогулками, попытками всё контролировать и быть хорошей мамой я перестала слышать себя.
я потеряла себя настолько сильно, что в какой-то момент перестала понимать: где я, чего хочу я, где мои границы.
сейчас я постепенно учусь возвращаться к себе. самоанализ уже не всегда помогает, поэтому я хожу к психологу. и для меня это тоже часть заботы о ребёнке: чем бережнее я отношусь к себе, тем больше ресурса у меня остаётся на нашу семью.
и последние два месяца для меня — именно про эту внутреннюю бурю. про попытку понять: а где здесь я? чего хочу я? что мне нравится, что наполняет, что делает меня живой — не только мамой, но и человеком.
впереди сентябрь. в моём календаре уже много важных дат и маленьких планов на изменения. для себя, для внутренней меня, для возвращения к себе.
знаю, что всё не изменится за один месяц. но хочу хотя бы начать выбирать себя чуть чаще. не вместо сына — а рядом. потому что я тоже есть.
первые три месяца я честно была в очень тяжёлом состоянии. я любила сына, но тогда эта любовь ощущалась не так ярко и феерично, как сейчас. мне было страшно. очень страшно.
я боялась быть плохой мамой. боялась не вовремя сделать прививку. переживала, что не смогла сохранить грудное вскармливание и выбрала смесь. постоянно спрашивала себя: «а правильно ли я всё делаю?»
иногда страхи становились слишком сильными. например, я боялась гулять с коляской рядом с парковками: вдруг машина будет выезжать и не заметит нас. я прокручивала в голове плохие сценарии и от этого ещё сильнее тревожилась.
но знаете, что самое ценное в материнстве?
у тебя есть человек, ради которого можется всё это проживать, становиться сильнее, спокойнее, лучше. смотреть в эти глаза, полные невероятной, чистой и безусловной любви. понимать, что для него ты — целый мир.
эта улыбка. первое «мааамаа», пока ещё не до конца осознанное. первые попытки встать, сердитое ворчание, когда не получается. маленькие победы, которые для него — целая вселенная, а для тебя — повод расплакаться от гордости.
в какой-то момент вы просто выбираете друг друга. выбираете любовь, близость, эту сильную связь, которая рождается постепенно — не обязательно в одну секунду, но по-настоящему.
и тогда мир уже не кажется таким страшным.
да, многое можно отложить на потом: восстановление, работа, тело, планы, какие-то решения. через год многое действительно можно изменить, исправить, начать заново, уйти или вернуться.
но у малыша этого «года спустя» нет. через год это будет уже совсем другой ребёнок. а его первый год, его младенчество — пусть сложное, тревожное и бессонное — больше никогда не повторится. наверное, поэтому он и остаётся таким незабываемым.
ты можешь не спать всю ночь, быть уставшей, раздражённой и злой. но стоит ему утром повернуться к тебе и подарить свою сонную улыбку — и где-то внутри всё равно становится теплее.
этот текст я написала искренне, от сердца. но, если честно, некоторые вещи всё ещё тяжело произносить вслух.
потому что они пока всё так же болят где-то внутри. и я всё ещё разбираю, проживаю и прорабатываю их с психологом.
но, наверное, самое важное — вовремя заметить своё состояние. не обесценивать усталость, тревогу и ощущение, что ты потеряла себя. не ждать, пока станет совсем невыносимо. и постепенно начать возвращаться к себе, слышать себя и жить не только для всех вокруг, но и для себя тоже.
спросите, жалею ли я обо всём, что случилось?
как там в тренде: «что я натворила?»
нет. сотворила.
я была счастлива и до. у меня была моя жизнь, планы, мечты, я сама.
но если марка сейчас не будет рядом со мной — я больше не буду счастлива никогда.
и, наверное, в этом для меня и есть самая большая, страшная, сложная и невероятная любовь.
