#тейк﹠. @npdconffBot n @npdcffanon_bot
˚ ⤑У меня ощущение будто я сильно пытаюсь романтизировать свое нрл. Оно у меня по факту не поставлено, мне ток мой кпт психолог говорил, мол, у меня все признаки уязвимого нарциссизма (уже после того, как я сам начал подозревать его у себя), а к психиатру я идти не собираюсь, тк во-первых есть вероятность, что все мои проблемы и сильные эмоции онли из-за гормонов тк я несовершеннолетний (хотя мне вот через полгода 18, но мало ли, пубертат все-таки, все дела), во-вторых меня и к психологу считай родственники за ручку привели уже после прямой рекомендации врача, тк по предположениям на мои проблемы со здоровьем сильно влияет соц тревожность, которая обострилась после, ну, интересного периода моей жизни (хотя мне кажется, будто я излишне драматизирую и в целом преувеличиваю свои проблемы), ну и в-третьих даже если, то вряд ли НА МОЙ взгляд он мне необходим и сможет помочь, тк подозрений на депрессию, бар и остальное, что лечится медикаментами у меня толком нет (а все черты которые у меня есть я уже сам сопоставил со своим предполагаемым нрл), ну и нарциссизм насколько я знаю все равно выводится в ремиссию преимущественно через кпт. И вот ВООБЩЕ я по большей части уверен, что нрл это прям моя самая сильная проблема, тк я еще до того, как всерьез заинтересовался этой темой и узнал об этом рл прекрасно осознавал, что мной почти во всем движет страх "показаться каким-то не таким" в глазах других и высокомерие. Но одновременно с этим меня немного гасит, что мб у меня вообще кптср, тк предпосылки на него есть в виде повторяющегося не один раз буллинга, из за которого я сделал вывод, что выстраивать себе образ – единственный способ сделать так, чтобы меня не трогали, даже если ради его поддержания мне приходится делать то, что я делать не хочу. Но с другой стороны, даже если допустим я пущу все на самотек, и позволю себе например быть самим собой в школе, пытаясь не беспокоиться о том, что обо мне подумают другие (хотя для меня это априори сложно), то у меня даже при отсутствии буллинга будет возникать ощущение своей ничтожности, ощущение, что меня если не трогают лично и ничего не говорят, то все равно считают низким, и я чувствую потребность компенсировать это если не через обычную жизнь, то через восхищение в соцсетях. Я причем проверял, когда заметил свою зависимость от соцсетей и публикации туда своего творчества, я решил попытаться "бросить", рисуя в стол и показывая свои работы там только близким друзьям, надеясь, что если исчезнет эта зависимость проблем в моей жизни больше не будет, но при "нормальной" жизни в отсутствие буллинга без того, чтобы условно куда-то выкладывать свое творчество я чувствую себя пустым и серым и мне почти ничего не приносит удовольствие, и это прям наглядно дало мне прочувствовать эту связь. Я могу это сравнить как с какой-то иллюзией того, что в моей жизни все должно быть в балансе, и я смогу справиться с чем угодно ирл, если к примеру в онлайне у меня будет все хорошо и я буду получать свою дозу признания и популярности. И я действую довольно осознанно, и даже чувствую себя нормально большую часть времени живя так, это для меня норма, но во-первых это явно начало у меня проявляться последние два года, когда я в онлайне сильно конфликтнул с одной персоной, и меня начало жестко морально ебашить не из-за того, что я по ней как-то скучал, а из за того, что она буквально втоптала меня и мою репутацию в грязь. Собственно, в этом и есть большая часть проблемы: если у меня все не получается и в онлайне, то я начинаю себя чувствовать полным говнищем, тильтую, и меня начинает заносить (хотя обычно я к импульсивным эмоциям не склонен). И в этой ситуации у меня начали появляться вечные эмоциональные качели, которые до проблем со здоровьем длились где-то полгода (и длятся до сих пор).
