Не получается уснуть.
Замыкание, схлопнутое до нервозного смешочка при представлении уморительных картин ( себе на уме за последней партой странный тип смеющийся над чем то не публичным).
Оно сменяется причиной необходимости в этом дуралейском опиуме - ежесекундных, отупляющих, съедающих чувствах вины и стыда перед всеми.
Подавленные чувства, уход в себя, не контролируемая жалость к боли, сводящая с ума.
Я никогда не думал, что меня ждёт что то хорошее. Вечная рефлексия, не уверенность в своих силах, извращенная любовь к разрушению, падению, низости, довели меня до решения, принятого тремя неделями ранее.
Последние пол года каждая минута дня как ебучая каторга. Ведь ад в своей пробитой голове я создавал годами. Его невозможно передать, донести, как то помочь ему в долгосроке.
Я просто знаю что рано или поздно сам покончу с этим.
Будет ли это вопрос долгого, плавного прихода к этому, или же выпад резкого импульса.
В трезвую или под чем то. От веревки или пули.
Иронично все устроено.
Чем больше я тянулся к свету, тем глубже потом падал. Дойдя до череды предательств, долгов, безумия и извращения.
С детства и по сей день я люблю представлять как я делаю что то крутое и все смотрят и не остаются равнодушными.
Особенно это офигенно под косяком и музыкой.
Но если ранее это было подкреплено достижениями в реальном мире (бабки, отношения, друзья, репутация) то теперь, находясь на самой нижней точке своей жизни эта же публика, и внутри и снаружи видят не интересную личность а забитое собой же, слабое и тупое уебище.
Это больно, и эту боль хочется унять. Запой, эскапизм, и тд.
Прошлое отпустить я не в силах. Жизнь, которая и при хороших временах мне не особо то нравилось как явление, теперь ваще хуета заебная. Ворох кучи мелочей, начиная от необходимости стричь ногти и стираться/убираться, до необходимости зарабатывать деньги, куда то идти и с кем то общаться.
Жизнь - это насилие
Рождение - его начало
Хочется как то окутать свою деградацию во что то художественное, философское.
Возможно я как Диоген, ( не типо то что в бочке спал, бабок не было и дрочил на людях) хочу познать на себе всю боль инерции падшего человека - бомжа, наркомана, извращенца, плохого сына, неверного парня, слабого подонка, задроченного чмошника, хочу испытать жгучий стыд перед теми, кто развивается, а я иду обратно эволюции, что через этот жгучий стыд почувствовать любимый нервоз и пульсирование в висках.
Хотелось бы написать об этом достойный труд. Эстетику мерзости, как какой нибудь Чак Паланик или о низком среднем классе как Чарльза Буковски.
О ни успешной ( блять «не» или «ни»? Похуй)
О ни успешной жизни, о ни амбициозных планах, о судьбе, быте, жизни человека, которого не запомнят, который не полезен этому насилию под названием жизнь, о низкооплачиваемых, несчастных людях.
«Жизнь похожа на сон, ужасный сон» (с) Марк Аврелий
Пиздец, я устроился на три работы с которых съебывался где то через неделю, потом сорвался и подписал контракт.
Ну не еблан ли? Жалко только Маму и Папу. Что расстраиваю их. Эта опция в рот ебет стыд перед остальными людьми. Тут прям вот пиздец.
Хотел бы я отмотать в прошлое и ценить что имею. Возможно, и не покатился бы.
Был бы передо мной джин, я бы первым желанием загадал бы им хорошего сына. Адекватного, здорового, положительного.
Это путь, осознанный, выбранный, не нуждающийся в жалости или поддержке ( не ну и по кайфу порой поплакать в жилетку, я если че скажу, слезы печали я ставлю на поток, это просто вид обезбола)
Напишите слова поддержки - бан, просто внемлите моему нервозному бреду. До момента, когда я удалю соц сети, и сеть нейронов в бошке.
Конец.
