Channels

Top 100 Trending New

Categories

Crypto Gaming News Entertainment Music Sports Tech Gambling Bots and mini apps Finance Business Education Lifestyle Health Travel Auto Fashion Jobs Dating Deals and shopping

Stickers

Stickers Emoji Themes Wallpapers

Bots Gifts Tools

Currency

$ USD ₽ RUB € EUR ₴ UAH ₸ KZT ₺ TRY zł PLN ₪ ILS AED AED R$ BRL Rp IDR RM MYR ¥ JPY ₩ KRW CN¥ CNY

Theme

Português (Brasil)

Bahasa Indonesia

Беларуская

Українська

Channels Categories Stickers Bots Gifts Tools

Premium Wiki Glossary Legal

Notifications Settings Log in

An open web layer over public Telegram — search, stats and channel reading right in your browser, no account, no install.

Not affiliated with Telegram FZ-LLC; all data comes from public sources.

Catalog

Top channels Categories Countries Search

Content

Stickers Emoji Gifts Themes Wallpapers

Help

Tools Wiki Glossary Blockchain Safety Premium Advertisers Advertising

© 2026 TG.ME · G.Media network· Updated 09/05/2026 · v0.2.0 · cd00242

Privacy Terms DMCA & complaints Report a violation

- مـيِٰـم || ᴍᴇᴇᴍ . (@mmeeeemmm) — TG.ME

- مـيِٰـم || ᴍᴇᴇᴍ .

@mmeeeemmm · 1.6K subscribers

Open in Telegram

Information

Username@mmeeeemmm

Linkt.me/mmeeeemmm

⌘K

Newest first

Newest first Oldest first

Share channel “- مـيِٰـم || ᴍᴇᴇᴍ .”

The short link opens the channel straight in the Telegram app — not in a browser tab.

tg.me/go/mmeeeemmm

Is this your channel? Add @tgme as admin — and see how many people click your links. Get the stats →

Where to next

Hamster Kombat Announcement21.3M subscribers

Blum: All Crypto – One App14.8M subscribers

Proxy MTProto12M subscribers

Major Community11.3M subscribers

Telegram Tips11M subscribers

Pavel Durov10.9M subscribers

tapswap community10.5M subscribers

Telegram News9.6M subscribers

Who advertises in @mmeeeemmm

No ad posts detected

The channel has not run third-party ads in the last 90 days.

Ad analytics →

"الذي يلفّ قلبه اليوم في قماشةٍ خوفًا من الضوء، أمسِ كان فاتحًا ذراعيه للشمس."

[media, no text]

في إحدى الليالي…
كنت جالسًا وحدي، والهاتف بين يدي.

لا شيء مميز في هذه الليلة.
صمت عادي… وغرفة هادئة… وساعة تقترب من منتصف الليل.

بلا سبب واضح، فتحت التقويم.
لا أعرف لماذا فعلت ذلك.

بدأت أرجع إلى الوراء… شهرًا بعد شهر…
حتى توقفت عند تاريخ واحد.

24 يناير 2024.

ظللت أحدق في التاريخ قليلًا.
وكأنني أعرف أن شيئًا ما بدأ من هناك… أو ربما انتهى هناك.

فجأة خطرت لي فكرة غريبة.

قلت في نفسي:
تُرى… كم يوم مر منذ ذلك اليوم؟
كتبت التاريخ… وضغطت حساب.

ظهر الرقم على الشاشة:

781 يومًا.

ابتسمت ابتسامة خفيفة.
رقم كبير… أكبر مما توقعت.

في البداية قلت لنفسي:
حسنًا… هذا مجرد رقم.
لكن الفضول دفعني لأكمل الحساب.
قلت: لو استبعدنا أيام رمضان…
كم يبقى؟

697 يومًا.
أي 697 ليلة…
أغلقت فيها عيني بعد يوم طويل.
و697 صباحًا…
استيقظت فيه لأبدأ يومًا جديدًا.

توقفت قليلًا.
ثم سألت نفسي سؤالًا بسيطًا جدًا…
كم مرة مرّت في بالي خلال كل تلك الليالي؟

الحقيقة؟
لا أعرف بالضبط.
لكنني أعرف شيئًا واحدًا.

تقريبًا…
في كل ليلة قبل أن يسرقني النوم…
كانت هناك فكرة واحدة تمر في رأسي.

أنتِ.

وفي كل صباح…
قبل أن يبدأ اليوم فعليًا…
كان هناك اسم يمر بهدوء في خاطري.

اسمك.

أما رمضان… فله قصة مختلفة.
84 يومًا من رمضان مرّت منذ ذلك التاريخ.
وفي رمضان تحديدًا…
كنت أفكر بك مرتين.
مرة قبل أن أنام.
ومرة عندما أستيقظ.

168 مرة قبل النوم…
و168 مرة بعد الاستيقاظ.
336 مرة… في رمضان فقط.

وعندما جمعت كل الأرقام معًا…
ظهر رقم غريب أمامي.
ظللت أحدق في الرقم قليلًا.
1730 مرة.
ألف وثلاث وثلاثون مرة…
أغلقت الهاتف ببطء.
نظرت إلى الساعة… كانت قد تجاوزت منتصف الليل.

أطفأت الضوء… واستلقيت على السرير.
وبينما كنت أغمض عيني…
مرّت الفكرة نفسها في رأسي مرة أخرى.
فابتسمت بهدوء.
لأن الرقم في الهاتف… لم يكن دقيقًا.
لقد أصبح الآن 1731.

حينها أدركت شيئًا واحدًا فقط…
أن هذا الرقم
لن يتوقف هنا.

#لـ_أبن_الأديب 📖.

[media, no text]

[media, no text]

[media, no text]

أعطاه ثقته بلا تحفظ،
كل شيء بداخله، كل لحظة من قلبه.
كان يظن أن الثقة أمان،
وأن القلب الذي يفتح نفسه لا يُؤذى.
لكنه اكتشف أن بعض الوجوه تحمل وعودًا كاذبة،
وأن اليد التي أمسكت بها يومًا،
قد تسحبك فجأة من حياتك… بلا سبب، بلا كلمة.

وثق بكل كلمة قيلت له،
بكل وعد قدّم،
بكل نظرة حملت دفءً…
لكنها كانت كذبة صغيرة تتسرب عبر الأيام،
حتى أصبح قلبه أثقل مع كل يوم يمر.
في البداية لم يصدّق،
كان يضحك أحيانًا على نفسه،
يقول: "ربما لم يفهموا معنى ما أعطيتهم"،
لكن الألم عاد أقوى في كل مرة يرى أثر الخذلان.

أحيانًا كان يتذكر كيف جلس هناك،
يعطي كل شيء بلا خوف، بلا تحفظ،
ويضحك على كلمة صادقة صدرت من قلبه…
وكيف صمت الآخر أمامه، مبتسمًا بينما قلبه ينهار.
تعلم أن الثقة ليست مجرد كلمة،
ولا تُعطى لأي أحد.

إنها نور، والخذلان ظلام،
وقلبك الذي أحب قد يتحطم بلا سبب.
ورغم كل شيء، لا يمكنك إعادة الزمن.
اليوم يقف وحيدًا،
ينظر خلفه، يتذكر،
يتساءل: لماذا صدّقت؟ لماذا أعطيت كل شيء؟
لكن الإجابة ليست في الغضب،
بل في الحقيقة الصامتة: بعض الناس لا يعرفون معنى الكلمة التي يعيشون بها.

وفي النهاية… يبقى قلبه يئن،
لكنه يتعلم أن الألم درس،
وأن الخذلان جزء من الحياة،
وأنه يجب أن يحمي نفسه أكثر،
حتى لو بدا العالم كله لطيفًا من الخارج.

#لـ_أبن_الأديب 📖.

الا يعود بنا الزمن قليلاً،
الى هُنا حيثُ بدأ كل شيء،

[media, no text]

في اليوم الثالث من شهر أغسطس، يوم الأحد، من عام 2025م،
وتحديداً عند الساعة الثامنة والنصف صباحاً، كان موعد حفل تخرّجي.

كان الفرح يعم المكان،
الأهل والأصدقاء يحتفون بتخرّج أبنائهم، وإخوانهم وأخواتهم...

ما عدا أنا...
أجلس في مدرجات الخريجين، أضع قُبعة الخريجين،
وكانت غصّة البكاء تأكلني وتخنقني،
كنت أريد أن أبكي على من أسندت ظهري بهم طيلة سنوات الدراسة.
غصّة البكاء لم تكن من فرحة التخرّج،
بل كانت من وجع الفراق...

ذكريات لن تمضي، ولن تُمحى بسهولة...
ضحك، ومرح، ولعب، وجلسات هادئة،
وكأن الضحكات لا تزال تُسمع،
وكأن لحظات المرح لم تغادر المكان بعد.
ثلاث سنوات من الدراسة لم أعرف فيها الحزن،
بدأت صداقتي بهم، وكانوا لي إخوة وسنداً.

لم أشعر يوماً أنني صادقت أحداً مثلهم،
كل الأصدقاء الذين مروا في طفولتي ودراستي لم أندم على فراقهم قط،
لكن فقط ثلاث سنوات... عوّضتني عن كل تلك السنين،
وها هي انتهت... أعود إلى منزلي دون صديق، دون رفيق...
بقلبٍ ممتلئ بالحنين، وصمتٍ لا يسمعه سوا أنا...

اصدقائي، زملائي، أخواني....
ها أنا الآن أكتب لكم هذه السطور من الأعلى،
أُطلّ على مدينتي التي احتضنت ضحكاتنا،
كل شيء يبدو صغيراً من هنا، إلّا الذكريات، فهي أكبر من المدينة ذاتها.

وفي كل ذكرى، اسم لا يُنسى، ووجوه لم تكن عابرة...
وحين أتذكّر تفاصيل الأيام،
لا يمكن أن أنسى تلك الشخصيات التي شكّلت عالمي لثلاث سنوات...

لقد تحقق ما كنّا نسعى لأجله، وها نحن نصل إلى نهاية المطاف.
بدأنا مجهولين، لا يعرف أحدُنا الآخر،
وانتهينا ونحن زملاء لا نقدر على فراق بعضنا دون أن تدمع أعيننا.
ها نحن نحصد ما زرعناه، وأصبحنا مهندسين رسمياً.

وختاماً...
ها أنا، ابن الأديب، ذلك الشاب الهادئ في الفصل،
لكن الحقيقة... أنا لست بذلك الهدوء الذي كنتم تظنونه،
أنا فقط أُفرغ ما أشعر به كتابةً،
أدوّن مشاعري في هاتفي، أو على ورقة،
وأكتب لكم الآن، لأنني لا أستطيع أن أشرح كل هذا وجهًا لوجه كما أكتبه الآن.

أعتذر منكم إن بدرَ مني شيء،
وأسامحكم على كل شيء بدر منكم تجاهي،
ولن أقول وداعًا... بل إلى لقاءٍ آخر،
لقاءٍ جميل، يعيدنا إلى الوراء قليلًا...
حيث بدأ كل شيء.

- #لـ_أبن_الأديب 📖.

في حضرة هذا اليوم الذي طال انتظاره،
أقف وقلبي ممتلئ بامتنان لا تسعه الكلمات،
أقف لا لأتحدث عن شهادة…
بل عن رحلتي، عن الذين كانوا اليد حين تعثّرت،
والصوت حين صمتُّ، والنبض حين كدتُ أن أذبل.

إلى أمي، التي كانت دعاؤها سقف نجاتي،
وصبرها جسراً عبرت به كل خوفي…

إلى أبي، الذي لم يُظهر تعبه قط،
وكان صامتًا كالصخر، لكنه يحملني كالجبل…

إلى إخوتي، أنتم ضحكتي حين خانتني الظروف،
وذاكرتي حين نسيت نفسي…

إلى كل فرد من عائلتي، من حمل اسمي بمحبة،
ودعمني بصمت، أو بكلمة عابرة لم أنسَها…

إلى أصدقائي،
أنتم وجهي حين تكسّر، وظهري حين انحني،
وفرحي حين غاب السبب.
وإلى معلميّ، الذين لم يكتفوا بأن يزرعوا علمًا،
بل سقوه بإيمانهم بي.

هذا التخرج ليس ورقة نُعلّقها…
بل صفحة خُطّت بأيديكم،
وبدعواتكم التي لم أعرف وقتها كم كانت تضيء لي العتمة.

اليوم، لا أنهي مرحلة،
بل أبدأ عمرًا جديدًا…
أمضي إليه بخطى ثابتة،
أحمل فيها كل من مر بي وكان سببًا،
وكل من بذر في دربي بذرة أمل.

شكرًا…
لكل من أحبني دون شرط،
وآمن بي دون دليل…
أنتم البداية، وأنتم الامتداد.

- #لـ_أبن_الأديب 📖.

ضحكةٌ لا تسعُ قلبًا مُتعبًا،

في عُمقِ الليل، بينما الجميعُ نائمون،
كان هناك شابٌ يحدّق في السقف بصمتٍ…
يضحك، ولكن بسخرية.
ضحكةٌ لم تأتِ من فرح، بل من مرارة.

ضحكةٌ كمن يقول:
"مرةً أخرى لم أنجح. كم هذا مُضحك، أليس كذلك؟"

لكنه لم يكن ضحية، ولا عالقًا في خيبته.
كان يقاوم.
ليس لأنه يحب المقاومة، بل لأنه لا خيار آخر.

كان اسمه "محمد"،
شاب يمنيّ بعينين تحملان وطنًا من الحكايات،
وصوتٍ داخليّ يردد كلما سقط:
"هل أتوقف؟ لا. سأبحث عن حلّ آخر."

كلما فشل، ضحك.
لكن ضحكته كانت شبيهة بتلك الصفعة التي تُذكرك أن العالم لا يرحم.
لم يكن يواسي نفسه كثيرًا… فقط بنسبة 2%، كمن يكتفي بقطرة ماءٍ لظمأٍ طويل.

كتب في أحد سطوره:
"أنا لا أعيش، أنا أقاوم."
وكأن الحياة لم تُخلق له ليهنأ بها، بل ليصارعها.

في عُمره الحالي، لا مقهى، لا نُزهة، لا كسل، لا صباح بطيء مع كوب شاي.
فقط تفكير، ضغط، بحث عن فرصة، عن بداية، عن باب يُفتح.

قال:
"لن تعيش حياتك وأنت جالس في بيتك، تنتظر المصروف من والديك."
كأنه يوجّه لكمة لكل من ظنّ أن الراحة حقٌ قبل الكفاح.

ثم همس سؤال خطير في قلبه :
"وماذا لو لم يتحقق ذلك؟"
فأجاب كمن يُراهن بعمره كله:
"أنا أؤمن بأنني سأنجح، يومًا ما."

لكنّه لم يُقصّر الطريق بالكلمات.
كان مستعدًا أن يُقاوم حتى آخر نَفَس.
"سأستمر… حتى أنجح، أو ينتهي بي العُمر."
عبارة تُشبه من يُسلّم مصيره للحرب، لا للراحة.

ثم جاء السؤال الأصدق، الأكثر براءة:
"هل يوجد طفل بداخلك؟"
ابتسم محمد، وتذكر ما يقوله الأطفال حين يرونه:
"لماذا أنت طويل القامة هكذا؟ هههه."

لكنه سرعان ما سمع صوته الداخلي…
ذلك الطفل الذي لا يكذب:

لماذا أنت طيب هكذا؟ تحب ولا تُحب…
وإذا أحببت، ذهب منك،
"أنت تستحق الأفضل، ضميرك يؤلمك إن أخطأت."

يا لهذا القلب، كم خُذل، لكنه لم يتعلم القسوة.
يا لهذا العقل، كم حاول أن ينسى، لكنه ما زال يتذكر.
يا لهذا الجسد، كم بدا قويًا، لكنه يحتضن طفلاً هشًا، يبكي بصمت.

وقال في النهاية :
ليس كل من يضحك، سعيد،
وليس كل من يفشل، ضعيف،
وليس كل من يُقاوم، حيّ،
فبعضنا يمشي في الحياة وكأنه في جنازته،
يبتسم للناس كي لا يسألوه ما به.

- #لـ_أبن_الأديب 📖.

لكني تجاوزت الأمر متناسياً،
ولستُ ناسياً،
والفرق بينهما كبير لو تعلم!

خلاصة قصتي:
إن غابت كلماتي عنكم، فادعوا لي بالرحمة…
فما لي من ملجأٍ في هذا العالم سوى الله.
ما أكتبه ليس إلا انعكاسًا لما أشعر به،
فلا أحد يستطيع احتمال هذا الثقل،
لذا أكتبه… وأشاركه معكم لتقرؤوه بصمت.

السلام عليكم،
اليوم أروي لكم قصتي.
أنا محمد، من اليمن، تحديدًا من مدينة تعز.
عمري ثلاثة وعشرون عامًا… على هيئة الجسد فقط.
أما روحي، فقد تجاوزت الثمانين من شدة ما مرت به من أحداث وذكريات.
لا تهتموا كثيرًا، فقد أنهيت دراستي الثانوية والجامعية وسط ظروفٍ معقدة وغامضة.
كنت أظن أنني أعيش حياةً طبيعية، حتى جاءت اللحظة التي غيّرت كل شيء.

في أواخر شهر أغسطس من عام 2020،
وتحديدًا في تمام الساعة الخامسة وخمسٍ وثلاثين دقيقة مساءً،
وصلتني رسالة.

رسالة... ممن؟
كانت من شخص يُبدي إعجابه بما أقدمه من محتوى على التليجرام.

وهنا بدأت الحكاية.
كصانع محتوى، تسعى دائمًا لكسب إعجاب المتابعين،
وبدأت القصة بمحادثة عادية، في السادس من سبتمبر عام 2020،
في تمام الساعة الثالثة مساءً.
اعترف صاحب الحساب بأنه فتاة.
تجاهلت الأمر، وامتنعت عن الرد، فلم أكن أرغب في التورط،
وفي صباح يوم الخامس من يناير 2021، الساعة السابعة وست وخمسين دقيقة،
استيقظت على رسالة تقول:
"يا بسمة صباحي، يا كلّ شيءٍ أحبه."
تلتها رسالةٌ صوتية منها.
في تلك اللحظة، لم أكن أعلم أنني على وشك السقوط.

سقطت… ولم أعترف.
حاولت الصبر، حاولت الهرب،
قلت في نفسي: لا زال الوقت يسمح لي بالانسحاب دون أن أؤذي نفسي أو أؤذيها بلعنة الحب.
لكنني لم أستطع.

في الأسبوع الأول:
كلما حاولت النوم، كان صوتها يتردد في رأسي.
لماذا هي؟
لماذا يتبعني صوتها في كل مكان؟
لم أجد إجابة.

وفي الأسبوع الثاني:
في اليوم الأول،
بدأت أشعر برغبةٍ في البكاء، دون أن أدرك السبب.
في اليوم الثاني،
ازدادت الدموع، وكان في صدري ثقل لا يُحتمل.
كنت أبحث عن النوم، ولا أجده…
عندها فقط، فهمت أنني وقعت في الحب.

لم أخبرها بمشاعري حينها،
لكن مع مرور الوقت، صارحتها.
استمرت علاقتنا حتى الثامن والعشرين من يناير عام 2024، الساعة التاسعة وخمسٍ وثلاثين دقيقة مساءً.
ما بين البداية والنهاية،
كانت هناك مئات القصص، انفصالٌ وعودة،
وكل مرة نعود فيها، كنا نحب أكثر من ذي قبل.
ولو حاولت الحديث عن كل ما جرى، لما انتهيت.
لكن ذلك التاريخ كان النهاية… النهاية الحقيقية.

كيف كانت حياتي قبلها؟
لم أكن أفهم معنى الحياة أصلًا.
أتخبط بين الأيام،
أقضي وقتي مع هاتفي دون هدف،
أعيش حياةً خالية من الشعور… وهذا كل شيء.

وماذا بعد الفقد؟
دخلت في صدمة لعدة أيام، لم أستطع تصديق ما حدث.
الحنين بدأ يأكلني شيئًا فشيئًا،
صرت أحدث نفسي كالمجنون.

بدأ الاكتئاب،
ولا زلت حتى الآن أُصارعه، رغم كل المحاولات للخروج منه.
أفكاري مبعثرة، لا أعرف كيف أصفها،
من يراني يظن أنني في عالم آخر.
أُعاني من تشتّتٍ ذهني،
أحتاج لمن يُعيد حديثه أكثر من مرة حتى أستوعب ما يُقال.

أصف لكم شعوري؟
تخيل أن تكون جالسًا مع عائلتك تتناول الطعام،
ثم يهاجمك أحدهم بكلمات جارحة،
تشعر برغبةٍ في البكاء،
لكنّك لا تستطيع،
فتمتلئ حلقك غصة،
أليس كذلك؟
تجربتي هذه سبّبت لي ألمًا مزمنًا في الحلق،
بسبب كتماني لكل ما أشعر به.
أريد أن أبكي، أقسم بالله أنني أتمنى البكاء،
فربما يزول هذا الألم،
لكنني… لم أستطع.

بلغت بي الحال أنني صرت أخشى أكل قطعة خبز،
أخاف أن تعلق في حلقي ولا تصل إلى معدتي.
لقد عدت من حافة الموت أكثر من مرة بسبب ذلك،
وربّي كتب لي عمرًا جديدًا في كل مرة.

ثمّ هناك وجع القلب،
وخزات، ضيق، وخفقان منخفض.
لكنه لم يتوقف بعد…
الحمد لله.

الاكتئاب؟
فراغٌ واسع يسكن داخلي،
فقدت شيئًا لا يمكن أن يعود.
كل ما كنت أحبه… صار بلا طعم.
حتى ضحكتي، صارت ثقيلة،
أضحك أحيانًا فقط كي لا يُسأل عنّي.

تفكيري لا يهدأ،
أفكر بها، بكلماتها،
بكل ما كان يمكن أن يكون،
وأعود لألوم نفسي:
أنا السبب، أنا المخطئ.
ابتعدت عن الناس،
لا أحب الحديث، ولا التبرير،
أريد أن أختفي،
لأن كل شيء حولي يذكّرني بها… حتى نفسي.

والله إني أُعاني بصمت.
أنام كثيرًا… وأحيانًا لا أنام أبدًا.
أتناول الطعام بلا رغبة، وأحيانًا أفقد شهيتي لأيام.
مرهق، متعب… لكن لا أستطيع شرح ألمي لأحد.

حاولت أن أبدو بخير،
أشغلت نفسي قدر ما أستطيع،
لكن حين يأتي الليل،
حين يهدأ كل شيء،
تعود كل الذكريات،
وتنزف روحي من جديد.

نهاية قصتي؟
قد تنتهي الكلمات، لكن الألم لم ينتهِ.

فدعواتكم…
أن أرتاح،
أن أشفى من هذا الوجع،
أو أن يأخذني الله إليه،
علّني أجد هناك السلام الذي فقدته هنا.

قصتي طويلة على السامع،
لكنها في عيني… قصيرة،
لأنها لم تنتهِ بعد.

#لـ_أبن_الأديب 📖.

الحمد لله حتى يبلغ الحمد منتهاه،
الحمد لله الذي بنعمته تتمّ الصالحات،
وإليه تُرفع الأكفّ عند التعب، وتبتسم القلوب عند الوصول.

اليوم…
انتهت رحلة لم تكن يسيرة،
سنواتٌ من الجهد، والكدّ، والليالي التي أثقلها السهر،
أيامٌ كادت تُطفئ فينا الأمل،
لكننا صبرنا… فكان اليوم يومنا.

تمّت بحمد الله مناقشة مشروع التخرّج،
تلك اللحظة التي انتظرناها طويلًا،
مرّت كالحلم،
لكنها حملت بين طيّاتها كل التعب، وكل ما مررنا به.

وكانت الأجمل...
لأننا لم نكُن وحدنا في الطريق،
كان معنا أولئك الذين خفّفوا عنَّا الحمل،
ضحكنا معهم وسط التعب،

أصدقاء الدراسة…
من جعلوا السنوات تمضي بلُطف،
من كانوا يداً تشدُّ على يدك حين تضعف،
وصوتاً يسبقك بالضحك حين تُرهقك الحياة.
لولاهم، لما اكتملت الحكاية بهذا الدفء.

أشكر كل من كان عوناً لنا،
من شجع، ومن دعا، ومن آمن بنا ولو بكلمة.

اليوم نهاية، لكنه أيضًا بداية،
نودّع مقاعد الدراسة، وقلوبنا معلّقة بذكرياتٍ لن تعود،
ونمضي نحو المجهول…
لكننا نحمل في صدورنا يقينًا بأن القادم أجمل بإذن الله.
والحمد لله في الأولى والآخرة ✨🤍.

#لـ_أبن_الأديب 📖.

436Jul 7

Reviews

0

Log in to leave a reviewLog in

No reviews yet

Be the first to share your experience with this account.