Всем привет, это Юля Осеева, и сегодня я вот о чем думаю.
Что не так со словами: «Мне дискомфортно».
В эпоху широкого распространения психологических идей люди в среднем уже признали, что в отношения важно вносить не только сообщения о том, как вам с человеком хорошо/классно/прекрасно, но и о том, что вам не подходит. Самая распространенная форма такого сообщения на данный момент - это слова «Мне некомфортно/дискомфортно». Мы научились произносить их, зачастую даже с немалым трудом, а они… не работают.
Ну то есть напарник по отношениям (неважно сейчас, каким) может даже очень живо реагировать, а в особо прекрасных случаях даже извиняется и может пообещать, что чего-то больше не будет делать. А потом - ррраз, время прошло, и опять-двадцать пять.
У этого могут быть разные объяснения, в том числе то, что партнер обманывает/обманывается сам. Но я сегодня хочу сказать про другую сторону.
Этим словам недостает ясности. Некомфортно - это, например, больно и обидно? Или - раздражает, потому что кажется несправедливым, и я начинаю пылать праведным гневом, и вот-вот выскажу тебе все, что думаю.
А еще - некомфортно от чего именно? А еще - а в каких-то обстоятельствах и нет задачи делать тебе комфортно. Например, если это ситуация, когда партнер предъявляет свое недовольство вашими действиями. Ведь это же правда, что вам, скорее всего, в этот момент некомфортно. Но это не значит, что это нужно срочно исправлять. Потому что в данном случае «исправить» это можно только молчанием о том, что «некомфортно» партнеру.
В общем, вы, наверное, уже поняли. Да-да, на всех группах это первое, что я помогаю людям учиться понимать:
1. Какое именно чувство (или множество чувств) стоит за этими словами?
2. Что именно, какие действия снаружи приводят к тому, что вы испытываете эти чувства?
3. Помогаю учиться оценивать реальную ситуацию и адекватность акции-реакции.
4. И уже на основании здоровой оценки помогаю искать, или расширять спектр вариантов, как и о чем в таких случаях можно договариваться. Чтобы учитывать реальную, а не инстаграммную картину отношений, и двух (или больше) конкретных людей, включенных в ситуацию.
И тогда из размытого и не очень понятного обычно снаружи сообщения «Мне некомфортно», еще и перекладывающего ответственность за мой комфорт на другого, люди обучаются навыку сканирования и распознавания собственных эмоций, навыку говорить другому, на что именно они реагируют, и выходить на конструктивное обсуждение, «что мы вместе можем с этим сделать с учетом того, какие мы есть».
И вот от такого сообщения всем участникам понятнее, что не так, что и зачем надо поменять. И ответственность лежит на обеих заинтересованных сторонах поровну.
С верой в коммуникативный потенциал каждого, Юля.
