Это одна из главных трещин на уровне фундамента отношений. Именно здесь начинается разрушение контакта и самих отношений. Это рассинхрон в паре. Он может происходить на разных уровнях, но если сильно упростить, чаще всего это рассинхрон в уровне развития. Один человек начинает двигаться быстрее, второй - медленнее. И само по себе это нормально. У каждой личности есть свои этапы, свои скорости, свои периоды ускорения и свои паузы. Если брать длинные отношения, то в какой-то момент может ускориться один партнёр, потом другой. Один пошёл в рост, второй пока движется медленнее. Потом наоборот. И если в паре есть контакт, уважение и зрелость, такая разница скоростей не обязательно разрушает отношения. Но бывает и другая ситуация. С какого-то момента один человек сильно берёт скорость вверх: развивается, меняется, растёт, переосмысляет себя, жизнь, деньги, тело, отношения, свои ценности. А второй партнёр как будто остаётся примерно там же, где был. И тогда в паре появляется очень болезненный вопрос: эти отношения ещё можно сохранить или они уже начинают естественно расходиться? Если это происходит в самом начале отношений, то чаще всего люди просто расходятся. Потому что ещё не так много вложено, не так много прожито, не так много связано. Разные скорости, разные векторы, разный уровень внутренней готовности и люди довольно быстро понимают, что им не по пути. Но если отношениям уже много лет, если есть быт, дети, общая история, имущество, ресурсы, пройденные кризисы, вложенные силы и годы жизни, тогда разрыв становится намного сложнее. Нормальный человек в такой ситуации не будет сразу всё разрушать. Он будет пытаться сохранить эту систему, как-то её реформировать, перестроить, перевести на новый лад, найти способ снова встретиться друг с другом уже на новом уровне. И вот здесь многие допускают, на мой взгляд, очень серьёзную ошибку. Они начинают мотивировать партнёра из страха. Из претензии. Из недовольства. Из обесценивания. Из позиции: «Я уже понял, как надо жить, а ты всё ещё нет». И тогда в паре незаметно включается модель «взрослый - ребёнок». Тот, кто вырвался вперёд, становится на пьедестал взрослого: самого умного, самого осознанного, самого результативного. А второго партнёра как будто опускает вниз и начинает в директивной, унижающей достоинство форме объяснять ему, что делать, как жить, как развиваться и как наконец-то стать «нормальным человеком». И это почти всегда проигрышная модель. Даже если второй партнёр из страха начинает что-то делать, он делает это не из своего внутреннего импульса, не из желания жить, расти и раскрываться, а из страха быть отвергнутым, брошенным, непринятым, потерянным. И в этот момент он не становится сильнее. Он становится ещё более инфантильным. Он как будто сжимается, уменьшается, превращается в ребёнка, который пытается заслужить любовь. И тогда у более сильного партнёра очень часто пропадает интерес. Пропадает сексуальное желание. Пропадает тяга. Потому что невозможно по-настоящему хотеть человека, которого ты сам же поставил в позицию ребёнка. А если второй партнёр начинает сопротивляться и говорит: «Отстань от меня. Я такой, какой я есть. Я буду жить так, как хочу», тогда включается другой сценарий. Начинается конфронтация. Один давит - второй защищается. Один требует - второй закрывается. Один пытается менять — второй сопротивляется ещё сильнее. И тогда в системе растёт напряжение, раздражение, недовольство. Пропадает близость, пропадает секс, пропадает мягкость, пропадает уважение. И отношения начинают разрушаться уже не потому, что один развивается, а второй нет, а потому что между ними становится слишком много страха. Как тогда действовать? Мотивировать не из страха, а из любви.
