Он вроде бы может сам заработать, сам себя обеспечить, сам построить быт.
Но эмоционально он всё равно остаётся голодным.
Он не умеет эту часть регулировать в своей жизни, потому что в родительской семье такого опыта просто не было.
И какая здесь главная проблема?
Человек, который находится в осознанной или неосознанной инфантильной позиции, зрелые отношения построить не может.
Он может построить отношения.
Но это будут не отношения двух взрослых.
Это будет сцепка двух травм.
И такие отношения, кстати, могут достаточно долго существовать.
Они могут существовать годами.
Иногда всю жизнь.
Они могут быть даже внешне устойчивыми.
Просто есть один момент.
В какой-то момент кто-то из партнёров может начать взрослеть.
А взрослеть — это подниматься из детской части во взрослую часть.
И тогда человек начинает проходить сепарацию.
Он начинает разрывать отношения не просто с партнёром, а с той функцией, которую партнёр для него выполнял.
С папочкой.
С мамочкой.
С донором.
С тем, кто закрывал какую-то важную часть его жизни.
Функциональную.
Или психоэмоциональную.
И если человек взрослеет, а сценарий отношений при этом глобально не меняется, то такие отношения часто начинают разрушаться.
Рушиться.
Это очень похоже на взросление подростка рядом с родителями.
В какой-то момент подростку нужно уйти в протест, в отделение, в самостоятельность.
Чтобы потом уже из взрослости снова сблизиться с родителями.
Но если в паре один человек был в роли ребёнка, а второй в роли родителя, то при взрослении одного партнёра начинается конфликт.
Например, большая разница в возрасте.
Состоявшийся мужчина берёт себе молодую девочку. Она в роли такого расслабленного ребёнка, который позволяет папочке о себе заботиться.
И какое-то время всем вроде бы хорошо.
Он чувствует себя сильным, нужным, значимым.
Она чувствует себя защищённой.
Но в какой-то момент она окрепла, выросла, набрала силу, почувствовала себя взрослой.
И пошла в сепарацию.
В отделение от папочки.
И это почти всегда конфликт.
Потому что ему была нужна не взрослая женщина рядом.
Ему нужна была именно эта роль.
Роль папочки.
И такой конфликт чаще всего заканчивается разрывом.
Либо нужно проделать очень большую работу, чтобы перейти на другой сценарий.
Не папочка и ребёнок.
А взрослый мужчина и взрослая женщина.
Но это сложно.
Потому что самого партнёра его травма может всё время толкать обратно в роль папочки.
То же самое бывает и в другом варианте.
Например, женщина полностью тянет на себе эмоциональную часть отношений.
Мужчина эмоционально не включён.
Он может быть внешне хорошим.
Он может закрывать быт.
Деньги.
Дом.
Задачи.
Организацию жизни.
Но внутри отношений его как будто нет.
Он не слышит.
Не чувствует.
Не откликается.
Не входит в эмоциональный контакт.
И до поры до времени такая система может существовать.
Но в какой-то момент женщина устаёт.
Устаёт всё закрывать собой.
Устаёт тащить на себе отношения.
Устаёт быть той, кто всё время спасает, объясняет, чувствует, вытаскивает, оживляет.
И она начинает хотеть взрослого эмоционально откликающегося партнёра.
Партнёра, с которым можно разделять жизнь.
А не играть в спасательство.
Не играть в женщину, которая его сейчас спасёт, исцелит, разбудит, оживит и научит чувствовать.
И даже несмотря на внешний комфорт, она может разорвать отношения с вполне хорошим внешне мужчиной.
Просто потому что он психологически и эмоционально не включён.
И она в этих внешне комфортных отношениях чувствует себя полностью одинокой.
Они как два цветка в теневых зонах.
Вроде бы находятся в одном пространстве.
Но у каждого своя корневая система.
Своя питательная среда.
Своя внутренняя жизнь.
И они как будто не связаны друг с другом.
Вроде бы пара.
Но контакта нет.
И это очень частая история в клиентском опыте.
Я это наблюдаю постоянно.
Поэтому очень важно увидеть, в каких частях жизни вы сами находитесь в инфантильной позиции.
Это не страшно.
Это не делает вас плохим человеком.
Это просто показывает те места, где внутри вас ещё есть непрожитый ребёнок.
Где есть дефицит.
July 30, 2026 17
