Зрелые отношения можно построить только со взрослым партнёром. Не просто с человеком, которому 35, 40 или 50 лет. А с человеком, который реально находится во взрослой позиции. Потому что если человек по отношению к вам и к вашим отношениям находится в инфантильной позиции, то это почти всегда будет сценарий по замещению травмы. И в первую очередь это относится к нему, потому что он является носителем такого поведения. Ему нужен определённый подход, определённый тип взаимодействия, определённая фигура рядом. Но это относится и к вам. Потому что если вы на это соглашаетесь, если вы в это входите, если вы эту роль занимаете, значит, вы тоже являетесь носителем соответствующей травмы. Такой зеркальной травмы. Хотя, скорее всего, вы этого даже не осознаёте. Инфантильная позиция может проявляться по-разному. Она может быть на функциональном уровне. Например, когда один человек закрывает другому безопасность, ресурсы, быт, деньги, опору, защиту. А второй как будто бы находится рядом не как взрослый партнёр, а как ребёнок, которому это всё должны дать. Но инфантильная позиция может быть и на психологическом, эмоциональном уровне. Когда функционально вроде бы всё нормально. Деньги есть. Быт закрыт. Внешне всё выглядит хорошо. Но эмоционально один человек полностью тащит на себе все отношения. Он всё чувствует. Всё замечает. Всё проговаривает. Всё пытается соединить. Всё удерживает. А второй человек не включён. Просто не включён эмоционально и психологически в отношения. И если сильно упростить, то распределение часто бывает таким. Женщины чаще включены эмоционально и психологически. В этой зоне они часто более взрослые. Но при этом могут быть инфантильны в функциональной позиции: в теме ресурсов, безопасности, денег, опоры. Мужчины, наоборот, часто лучше включены в функциональное обеспечение: деньги, быт, защита, задачи, внешняя опора. Но при этом могут почти полностью отсутствовать в эмоционально-психологическом контакте. И вот здесь как раз возникает главный вопрос. Чем взрослый зрелый человек отличается от инфантильного? Первое — это саморегуляция. Взрослый человек может сам себя обеспечивать на достаточном уровне. И функционально: ресурсами, безопасностью, бытом, деньгами, базовой устойчивостью. И эмоционально-психологически: вниманием к себе, пониманием своих чувств, способностью проживать состояние, не проваливаясь сразу в ребёнка. То есть взрослый человек не приходит в отношения как голодный ребёнок, который ищет того, кто наконец-то его накормит. Он приходит из состояния внутренней опоры. И уже из этой самодостаточности он может разделять с другим человеком свою жизнь. Свой покой. Свою радость. Своё счастье. Свои мысли. Свои рассуждения. Свои переживания. Весь тот материал, который в нём накапливается при взаимодействии с реальностью, с людьми, с миром. Почему человек во взрослом возрасте остаётся в инфантильной позиции? Потому что в детстве он не прожил какие-то части своего детства. Например, если человек всё время хочет войти в функциональную позицию безопасности и ресурса, то чаще всего в детстве он этих ресурсов недополучал. Недополучал подарков. Недополучал внимания. Недополучал ощущения безопасности. Недополучал устойчивости. В его семье могло просто не быть такого опыта. Финансы могли быть нестабильными. Родители могли сами жить в тревоге, дефиците, выживании. И тогда у человека внутри как будто нет этой прошивки. Он уже взрослый, но сам по жизни хромает и ковыляет в неустойчивой позиции. И ищет того самого волшебника на голубом вертолёте, который прилетит и всё ему закроет. А бывает наоборот. Например, в детстве человека всем обеспечивали. Еда была. Одежда была. Деньги были. Школа была. Кружки были. Но родители всё время были заняты работой. И ему не хватало простого человеческого тепла. Не хватало родителя, который бы был рядом. Который бы замечал его чувства. Который бы видел его ценность. Который бы разделял с ним его внутренний мир. И тогда у человека может быть дефицит уже не функциональный, а психоэмоциональный.
