Очень важно то, как мы воспринимаем свою личность (себя) и свою историю.
Потому что часто, если у человека что-то не получается в какой-то сфере, например в отношениях, внутри там лежит не просто «не получается».
Там часто лежит ощущение какой-то внутренней недостаточности.
Недоделанности.
Никчемности.
Ущербности.
Какого-то вечного «недо».
Недостаточно красивый.
Недостаточно умный.
Недостаточно ценный.
Недостаточно интересный.
Недостаточно удобный для отношений.
И это всё не берётся из воздуха.
Чаще всего это формируется из нашего раннего опыта. Из опыта взаимодействия со значимыми фигурами, когда мы были маленькими, ничего не знали об этом мире, не могли себя защитить и нам просто давали какие-то послания о нас.
Нам не просто описывали мир.
Нам описывали нас самих.
И часто это описание становилось формирующим.
Тебе могли говорить:
«Ты неряшливый».
«Ты некрасивый».
«Да кому ты такая нужна».
«Ты сложный человек».
«Да кто с тобой сможет жить».
«С тобой невозможно».
«Ты какой-то не такой».
И мне, в частности, в детстве очень много таких посланий давали.
А потом человек вырастает.
Он вроде бы хочет быть умным, красивым, привлекательным, сильным, уверенным, хочет строить нормальные отношения, хочет быть в контакте с людьми.
Но внутри у него всё равно продолжается конфликт с этими старыми посланиями.
Потому что фактически он может уже быть другим.
Но чувствует он себя всё ещё через те слова, которые когда-то в него провалились.
И здесь очень важная задача зрелого человека — увидеть эти первые послания внутри себя.
Не убегать от них.
Не делать вид, что их нет.
Не пытаться просто сверху наклеить на себя красивую аффирмацию.
А честно увидеть:
«Да, вот это мне говорили».
«Да, я в это поверил».
«Да, я через это начал себя чувствовать».
«Да, это до сих пор влияет на мои отношения, выборы, деньги, тело, проявленность».
Потому что психика ребёнка изначально беззащитна.
У ребёнка ещё нет своей взрослой системы ценностей. Он не может сказать родителю или значимой фигуре:
«Подожди, а действительно ли это так? Или ты просто сейчас говоришь из своей боли, злости, усталости, травмы, раздражения?»
Ребёнок не анализирует.
Ребёнок верит.
И в его психику проваливается то, что ему транслируют о нём самом.
Потом это становится частью личности.
И очень важно это увидеть, признать и потом переписать отношение к этому уже из взрослой части.
Не из ребёнка, который просто верит на слово.
А из взрослого человека, который может посмотреть и сказать:
«Стоп. Это было мнение другого человека. Это было его состояние. Его травма. Его ограниченность. Его способ смотреть на меня. Но это не вся правда обо мне».
Но здесь есть один важный момент.
Переписать отношение — это не значит уйти в контрсценарий.
Потому что очень часто люди именно так и делают.
Если человек в детстве был зажатый, он может уйти в развязность и вульгарность.
Если он был робкий, тихий, незаметный, он может уйти в показушную, тупую открытость.
Начать делать какие-то демонстративные вещи, менять внешность, красить волосы, вести себя вызывающе, привлекать внимание любой ценой и называть это свободой.
Но часто это не свобода.
Это контрсценарий.
Это не зрелая позиция. Это подростковая позиция.
Это когда человек не пришёл к балансу, а просто прыгнул из одной крайности в другую.
Был зажатым — стал развязным.
Был тихим — стал кричащим.
Был удобным — стал агрессивно неудобным.
Был подавленным — стал демонстративным.
Но это всё равно не про внутреннюю свободу.
Это всё ещё реакция на старую боль.
Чтобы прийти к балансу, нужно построить отношения с собой из реальности.
Из реальности — это когда вы можете честно увидеть что-то про себя и не провалиться в безнадёжность, но и не уйти в конфликт.
Например, вы видите:
«Да, где-то я действительно могу быть сложным человеком. Но зато у меня есть глубина».
«Да, где-то я могу быть чувствительным. Но зато я тонко чувствую людей».
«Да, где-то я могу быть неудобным. Но зато я не предаю себя».
«Да, где-то я могу быть резким. Но зато я умею защищать границы».
July 29, 2026 25
