И терапия часто строится не на том, чтобы «полностью выключить иммунитет», потому что без иммунитета человек не сможет жить, а на том, чтобы снизить эту гиперреакцию и не дать иммунной системе разрушать свои же ткани.
И с психикой очень похожая история.
Психологическая защита должна нас защищать.
Но если она становится гиперреактивной, если она начинает видеть угрозу там, где её нет, человек начинает жить как будто в комнате кривых зеркал.
Партнёр говорит нормальные вещи.
Может быть, где-то сказал не идеально.
Может быть, где-то не так сформулировал.
Может быть, где-то был немного резкий.
Но в целом это не угроза личности.
А человек уже видит в этом нападение.
Угрозу своей безопасности.
Угрозу своей ценности.
Угрозу своей свободе.
Угрозу своей личности.
И включает гиперреакцию.
Отдаляется.
Закрывается.
Затыкается.
Переходит в атаку.
Уходит в агрессию.
Или наоборот — проваливается в жертву, обижается, замолкает, страдает, начинает внутри себя раскручивать сценарий.
И с таким человеком очень сложно строить отношения.
Потому что он как ёжик.
Колючий.
Настороженный.
Всё время готовый защищаться.
Всё время готовый увидеть нападение.
И проблема не в том, что он плохой.
Проблема в том, что у него искажён фильтр.
Ему нужно разобраться с этим фильтром.
Разобраться со своим багажом.
Разобраться со своим жизненным опытом.
Разобраться с тем, что именно искажает его восприятие.
Потому что наш жизненный опыт — это как комната.
В этой комнате может быть всё вперемешку.
Нужные вещи.
Старые вещи.
Мусор.
Пыль.
Грязь.
Ремонт.
Что-то ценное.
Что-то давно уже ненужное.
Что-то своё.
Что-то чужое.
И пока в этой комнате беспорядок, человек не понимает, где реальность, а где его старая боль.
Где партнёр реально нарушает границы, а где просто сказал что-то не так.
Где нужно защищаться, а где нужно просто услышать.
Где нужно уйти, а где можно договориться.
Где угроза, а где обычная человеческая несовершенность.
И здесь важно, как раньше говорили, отделить мух от котлет.
Навести порядок внутри своей личности.
Разложить опыт.
Понять, что было действительно опасным.
Что было болью.
Что было травмой.
Что было выводом ребёнка.
Что было контрсценарием.
Что уже не имеет отношения к сегодняшней реальности.
И тогда человек начинает реагировать не из травмы, а из порядка.
Не из гиперзащиты, а из зрелости.
Не из кривого зеркала, а из более ясного восприятия.
Да, мы все не идеальны.
И наши партнёры тоже не идеальны.
Люди могут ошибаться.
Говорить неидеально.
Формулировать криво.
Где-то быть резкими.
Где-то быть неудобными.
Но зрелость как раз в том, чтобы отличать реальную угрозу от своей старой реакции.
Реальное нарушение границ — от травматической интерпретации.
Реального абьюзера — от человека, который просто имеет своё мнение.
И когда внутри появляется порядок, человек начинает лучше понимать себя, лучше понимать других и строить более конструктивные отношения.
Не идеальные.
А живые.
Более честные.
Более зрелые.
Более устойчивые.
Если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться со своим фильтром, со своим прошлым опытом, со своими искажениями восприятия и тем, как это влияет на отношения, вы можете записаться ко мне на индивидуальную сессию.
Также приглашаю вас на бесплатный марафон «Как стать на путь исцеления от любого заболевания через практики осознанности»: https://t.me/psihosomatika_zabolevanij_bot?start=s=3677352
1
1July 28, 2026 22
