отатьХочу немножко с вами посекретничать и рассказать, как прошел мой отпуск
Уходила я с грустной мыслью, что у меня опять выгорание, возвращаюсь с ощущением, что нифига это не оно было
В какой-то момент отпуска я обнаружила, что мне очень не хотелось приходить на сессию к своему психологу. Нежелание это, дорогие мои, почти никогда не возникает в терапии на ровном месте (если, конечно, же оно не вызвано другими причинами). Например, психолог-дурак каким-то образом нарушил этику или как-то еще косячит
В общем, если со своим психологом у вас все ок, то внезапное нежелание приходить на сессию обычно означает, что жопой вы чуете, как находитесь на пороге какого-то важного открытия о себе
Именно на таких сессиях чаще всего и происходит
магия психотерапии 
Это честный диалог с самим собой, который в итоге становится трансформационным. После него уже не получается жить, как прежде. Но психика так-то тоже не дура и, поэтому не подпускает нас к этим открытиям до тех пор, пока не убедится, что мы сможем это выдержать
Так вот, в моем случае это необратимое изменение происходило уже какое-то время, мне просто нужно было достать голову из своей ass и признаться самой себе в этом
Из-за этого мне стало тяжело работать, хотя с работой это никак напрямую не связано
В общем, со мной случился отложенный эффект терапии
Только задумайтесь, на это ушло 6 лет личной терапии и много-много работы над собой вне сессий. А кто-то хочет результата за неделю-месяц...
Я ни в коем случае не хочу сказать, что теперь всем надо столько же времени провести в кабинете психолога, но реальные качественные изменения никогда не происходят быстро, сорян
Я бы не хотела делиться лишними подробностями, но открытие, о котором я тут пишу, - это классическое "личность, которая была построена на травме рухнула". Точнее, тот образ, который родился когда-то для выживания и адаптации стал больше не нужен. Пришлось пробираться через дебри психологических защит и адаптаций, чтобы вернуться к себе, простигосподи, настоящей
Все эти годы во мне очень сильны были строгость, серьезность, дисциплинированность, собранность, ответственность, исполнительность. Очень много стараний, отдачи и желания расти, развиваться, достигать. Это тот образ, который выстроился для адаптации к тем условиям, которые меня окружали. Быть круче, выше, сильнее, быстрее и что угодно еще в сравнительной и превосходной степени. Нарциссичнее и нарциссичнее. Сильнее и неуязвимее. Холодный и безупречный идеал 
И я действительно многого достигла и не собираюсь на этом останавливаться, но ловушка этого состояния в том, что идеал не достижим, а силы человеческие не безграничны. И вообще в таком образе жизни очень много подводных камней и своих минусов. Мне пришлось пройти через парочку нарциссических депрессий, чтобы осознать это 
И все это время оставалась незамеченной, я бы даже сказала, угнетенной та часть, которая еще с раннего детства была во мне и никуда не делась: игривость, артистичность, желание быть яркой и выделяться, чувственность и эмоциональность, дурашливость и громкость. Я затолкала все это куда поглубже, потому что задача была "вырасти и стать неуязвимой". Все остальное слишком несерьезно и неэффективно. Безупречный идеал, помните? Все же наслышаны о внутреннем ребенке? Так вот, мой наконец-то вылез из того глубокого места, куда я его запихнула, и сказал: "Сейчас будем наверстывать упущенное"
Ребенок не работает, не сидит в образе важной тети-психолога. Улавливаете? Поэтому мне и пришлось взять перерыв. Признать, что у меня есть незакрытая потребность, которая не позволяет мне работать, а не игнорировать ее и продолжать въебывать - пик моего профессионализма. Кто скажет, что это просто, в того я первой кину камень 
Ребенку нужно было дать наиграться вдоволь. И его голос был оооочень настойчив. Пришлось исполнять приказы этого внутреннего Муссолини
И я играю. Снимаю рилсы, пишу откровенные посты, громко смеюсь, пою на весь дом и не скрываю своих эмоций, не обесцениваю безумные идеи, приходящие мне в голову, и даю ребенку все то, что нельзя было раньше. Не боюсь выглядеть глупо, кому-то не понравится и нарваться на осуждение. А если где-то даже и страшно, то все равно стараюсь оставаться себе верной и не давать другим меня затыкать
Раньше бы я написала "Я думаю, что мне в этом плане предстоит еще много работы над собой", но работы мне и так хватает, поэтому напишу - мне еще играть и играть в эту жизнь
