بسیاری از ما فکر میکنیم دعوا با شریک زندگی، نشانهٔ یک رابطهٔ بد و درحال فروپاشیه، و رابطهٔ خوب اونیه که تقریباً هیچ دعوایی درونش نیست و طرفین همواره مهربانانه و صمیمی باهم رفتار میکنن. اما جان و جولی گاتمن، زن و شوهر متخصص روابط عاطفی و زندگی زناشویی، در کتاب «درست دعوا کنید»، دیدگاه متفاوتی رو مطرح میکنن.
گاتمنها به دعوای زناشویی به عنوان یک امر انسانی، طبیعی، و حتی ضروری برای تشکیل یک رابطهٔ خوب و عمیق نگاه میکنن. از نظر کتاب، رابطهٔ بدون دعوا، یک رابطهٔ بدون عمقه و طرفین صرفاً غریبههایی هستن که زیر یک سقف زندگی میکنن. شناخت واقعی در دعواها حاصل میشه و در دعواهاست که مسائل واقعاً مهم، نیازهای اساسیِ برطرف نشده، و فلسفهٔ زندگی طرفین میتونه آشکار بشه.
با این وجود، دعوا کردن تفاوت زیادی با راه رفتن روی لبهٔ تیغ نداره. همون دعوایی که برای رابطه ضرورت داره، میتونه مهر تأییدی بر پایانش هم باشه. اینجاست که ظرافتِ دعواها اهمیت پیدا میکنه و چگونه دعوا کردن، به یک مهارت مهم برای زندگی زناشویی تبدیل میشه.
این کتاب حال تحقیقات پنجاه سالهٔ گاتمنها و همکارانشون در آزمایشگاهی به اسم «آزمایشگاه عشق» هست که روی هزاران زوج انجام شده. در طول این تحقیقات گاتمنها موفق شدن با تحلیل دقیق شرایط رفتاری و فیزیولوژیک زوجها، آیندهٔ یک رابطه رو با دقت حدود ٩٠ درصدی پیشبینی کنن.
مثالهای بسیاری در کتاب مطرح شده که برپایه دعواهای واقعی بین زوجهای واقعی طراحی شدن، دعواها به دقت و با جزئیات تحلیل شدن، و راهکارهای عملی برای اصلاح مسیر و تغییرات مؤثر در هر مرحله ارائه شده. این فقط یک کتاب تحلیلی نیست، بلکه پر از توصیههای عملی و قابل اجراست. یک راهنمای نسبتاً کامل برای دعوا کردن.
با این حال، دیدگاه کلی و فلسفهای که کتاب از دعوا و تنش ارائه میده، برای شخص من مهمتر از توصیههای عملی بود. برای مثال این واقعیت که حدود ٧٠ درصد از تنشهای زناشویی، برسر مسائل غیرقابل حلن. یعنی فقط کمتر از یک سوم تنشها با گفتوگوی منطقی میتونه حل بشه، و بیشتر از دو سوم اونها، هرگز حل نخواهد شد. این واقعیت نه فقط مربوط به زوجهای شکستخورده، بلکه اتفاقاً بیشتر دربارهٔ زوجهای موفقه. آگاهی به این واقعیت، دستکم دو نتیجهٔ فلسفی، یا دو دیدگاه کلان و پایهای نسبت به رابطه رو در پی خواهد داشت. یکی نوعی حس آزادیبخش و پذیرش وجود تنش هست؛ باور به این که صرف وجود تنش، چراغ قرمز و یا نشانهای برای بد بودن رابطه نیست. و دیگری این که، باهمزیستن مثل یک مسئلهٔ ریاضی نیست که با رویکرد منطقی خام حل بشه، بلکه یک پروژه دائمیِ زیستنِ مسئولانهست.
خرید از ایران کتاب
خرید از طاقچه
