Особенная девочка
Что-то про очередную травму, которая работает бессознательно. Подсмотрено у друзей, смешано с личным опытом и собственными наблюдениями.
Есть девочки, которые растут рядом с эмоционально холодными отцами.
Отец может быть хорошим человеком. Может обеспечивать семью, заботиться, решать вопросы и покупать одежду.
Но при этом практически не проявлять эмоциональной теплоты.
Не говорить:
«Какая ты у меня красивая, талантливая».
«Я тобой горжусь».
«Как хорошо, что ты родилась».
«Я тебя люблю».
Не смотреть на дочь так, чтобы у неё внутри формировалось очень важное ощущение:
«Я любимая папой девочка».
Ребёнок не способен заниматься психоанализом и рассуждать вроде:
«Папа просто травмирован сам и поэтому эмоционально закрыт, он не умеет проявлять любовь и в этом нет моей вины».
Ребенок скорее решит:
«Со мной что-то не так, я недостаточно хорошая, недостаточно стараюсь».
И начинает искать способ стать достаточно хорошей.
Сначала это могут быть оценки.
Потом достижения.
Потом спорт.
Потом внешность.
Потом поступление в хороший ВУЗ.
Потом карьера.
Потом бизнес.
Потом ещё что-нибудь.
Ведь любовь и внимание нужно заслужить.
А если просто хорошей быть недостаточно — нужно стать особенной.
(Либо, потому как внимание ребенок получает только в моменты, когда он делает что-то не так и его ругают, вырабатывается болезненная связка: боль это любовь. Но мы туда сейчас не пойдем)
Такая девочка растет и внешне бывает супер успешной.
Она может быть невероятно деятельной, амбициозной, красивой, талантливой.
И сама искренне не понимать, почему ей всё время мало.
Почему после одного достижения сразу хочется следующего.
Почему комплимента хватает ненадолго.
Почему очень важно быть лучшей.
Почему так больно, когда рядом оказывается другая женщина, которая в чём-то лучше.
Она не может просто расслабиться и заставить себя думать:
«Я уже достаточно хороша, чтобы меня любили».
Потому что проблема вообще не в достижениях.
Достижения стали способом получать то, чего когда-то не хватило.
Внимание. Восхищение. Признание. Ощущение собственной ценности, просто по факту рождения.
Где-то внутри всё ещё живёт маленькая девочка, которая каждый раз спрашивает:
«Я плохо стараюсь, еще раз надо попробовать и папа будет мной гордиться»
А потом девочка вырастает и встречает мужчину…
И естественно, через время эта травма всплывает в отношениях.
Потому что женщина может бессознательно выбирать мужчину не только для любви.
Она может искать в нём того, кто наконец посмотрит на неё так, как когда-то хотелось, чтобы смотрел папа.
Чтобы восхищался.
Чтобы выбирал.
Чтобы выделял среди прочих.
Чтобы считал самой красивой.
Самой интересной.
Самой талантливой.
Особенной.
И тогда его восхищение становится не просто приятным проявлением любви.
Оно превращается в подтверждение:
«Со мной всё в порядке. Я достаточно хороша. Я особенная. Меня выбрали».
Кстати, это вполне себе путь исцеления травмы - когда партнер раз за разом ведет себя иначе, чем родитель, создавая новые нейронные связи и вызывая новые причинно-следственные связи и, как следствие, действия.
А да, отсутствие восхищения может ощущаться совсем иначе:
«Я недостаточно хороша, я снова плохо стараюсь».
Включается ревность, постоянное сравнение, выискивание за что еще зацепиться, потому что травма всегда ищет способ разрешиться. Это круговорот повторяющихся событий.
Не разрешаясь, на фоне травмы возникают скандалы, претензии , подозрения и изоляция пары от социума. «Рай с милым только вдвоем» - так они живут какое-то время, пока у кого-то не закончится ресурс терпеть холодность и отверженность.
Женщина с такой травмой начинает конкурировать там, где никакого конкурса вообще нет
Кто красивее?
Кто моложе?
Кто интереснее?
Кто талантливее?
Кому он больше улыбается?
Кого замечают?
Кем восхищаются?
И иногда женщина начинает менять себя под этот образ.
Учиться танцевать.
Петь.
Худеть.
Менять внешность.
Осваивать новые навыки.
Делать карьеру.
Развивать бизнес.
Становиться сексуальнее.
И даже делать пластические операции.
Сама по себе пластическая хирургия, конечно, не является признаком травмы.
1August 14, 2026 77
