Без следующего уровня.
Долгое время моим двигателем была интенсивность жизни.
Люди. Женщины. Эрос. Поиск. Учения. Путешествия. Новые взгляды. Тантра. Психотерапия. Провокация. Исследование пределов.
Даже боль и опасность иногда могли давать ощущение, что я живу.
Но похоже, этот двигатель постепенно теряет топливо.
И не потому, что я что-то такое понял. Не потому, что интерес к жизни исчез. И не всё можно списать на возраст.
Скорее потому, что старые способы постижения себя и мира больше не работают.
У меня уже нет больших желаний. Мне не хочется туда, куда раньше хотелось.
И сейчас я нахожусь в довольно странном состоянии — в глубоком ожидании того, что придёт вместо этого.
Жизнь перестаёт соглашаться с идеей, что для того, чтобы быть интересной, она должна быть предельно интенсивной.
Когда-то я спрашивал себя: «А что мне интересно?»
А сейчас обнаруживаю странную вещь:
А обязательно ли мне вообще что-то получать от происходящего?
Как будто я всё больше погружаюсь в океан Здесь и Сейчас и обнаруживаю его бесконечным и самодостаточным.
Это не означает, что я перестал перемещаться во времени и пространстве. Не означает, что я перестал видеть великолепие близости, Эроса, путешествий, красоты мира.
Всё это остаётся.
Но и прямо сейчас, когда я набираю эти буквы, есть что-то такое, что не требует ничего добавлять к этому моменту. Что сохраняет свою полноту независимо от того, что происходит.
Да, я срываюсь с этой точки и устремляюсь на очередной стадион для бега по кругу.
Но всё чаще выхожу из этого колеса и снова соприкасаюсь с бесконечностью этого момента.
Я, похоже, впервые по-настоящему не тороплюсь.
Вижу, как всё больше откладываю и даже закрываю некоторые великолепные проекты: Мистерии, Тантру и кое-что ещё.
И это тоже странно.
Потому что я бы очень хотел, чтобы каждый получил те невероятные переживания, которые мне посчастливилось пережить. И пожелал бы каждому во много раз больше счастья, радости, любви, близости, свободы.
Но, возможно, сейчас моя задача не в том, чтобы продолжать передавать другим то, что когда-то так сильно двигало меня самого.
Я нахожусь в точке, где начинаю взаимодействовать с миром каким-то иным способом.
Здесь я просто человек с тем, что у него есть.
Без усложнений.
Без попыток всё понять.
Без попыток всё вместить.
Без попыток шагнуть ещё на один этаж развития.
Я перестал верить лозунгам великих мастеров.
Я знаю только то, что знаю.
И знаю, как легко обманываюсь.
Доверие — это очень хорошо.
Но не менее важно моё сомнение.
Я очень его люблю.
Особенно когда направляю его на то, что кажется мне самым фундаментальным. На устоявшиеся взгляды. На свои собственные убеждения. На то, что я когда-то считал очевидным.
И, конечно, на своих «священных коров»: мастеров, учения, традиции. Иногда — на самого себя.
Не для того, чтобы утвердиться в обратном.
И даже не для того, чтобы найти наконец правильный ответ.
А чтобы отпустить и это, и то.
И посмотреть.
Как плывут и распадаются облака.
Как волны океана разбиваются о берег.
Как что-то заканчивается.
И что-то, возможно, приходит.
А может быть, ничего не приходит.
И, возможно, впервые мне не нужно торопиться это выяснять.
