Как говорится, глаз только перестал дергаться, а на носу опять 1… — Ирина Чеснова психолог, автор — TG.ME

Ирина Чеснова психолог, автор@ichesnova · 823 subscribers Open in TelegramOpen

Как говорится, глаз только перестал дергаться, а на носу опять 1 сентября 🤪

t.me/ichesnova/667 Translate

4

August 18, 2026 141 3

More from this channel

От чего защищает внутренний критик? Ну вот со всех сторон доносится: не слушайте своего внутреннего критика, этот персонаж - плохой парень, от него одни страдания, пусть заткнется, выставьте его за дверь, противопоставьте ему вашего внутреннего адвоката или фаната, и пусть они на любую ухмылку критика отвечают контраргументом, поглаживанием и поддержкой. Модель IFS (внутренние семейные системы, работа с частями Я) предлагает нам совершенно иной взгляд и подход: «Спросите у своего критика - от чего ты меня защищаешь? от чего пытаешься уберечь, чего ты хочешь хорошего для меня? в чем твои позитивные намерения?» И тут же - когда я об этом пишу - мне в комментах отвечают: «мой критик говорит, что я тупая, что звать меня никак, и руки у меня из .опы - где здесь позитивные намерения-то?» Да. Методы у критика так себе. Не очень. Поэтому и надо с ним разговаривать - но не с позиции презрения, страха или раздражения (никто не будет раскрываться, когда с ним через губу). А с позиции искреннего интереса и любопытства. Критик - это часть нас, которая впитала в себя требования и ожидания внешнего мира (родителей, других близких, учителей и пр.), пока мы росли. И его задача - помочь нам получить одобрение окружающих, чтобы мы были приняты, чтобы буквально «мама с нами разговаривала» (а не молчала, всем своим видом показывая недовольство). «Лучше я сам тебя отругаю, - сказал бы он. - И тогда тебе не будет так больно, если что-то обидное или несправедливое скажут окружающие. Я хочу уберечь тебя от их критики. Тогда ты не почувствуешь, что тебя отвергают». У Критика на самом деле еще много причин делать то, что он делает. Когда я пишу, что он не пускает нас в еще бОльшую боль, людям это непонятно. Какая-такая бОльшая боль? Что еще можно быть больнее? А вот что. Критик часто ретранслирует те послания, которые мы слышали от близких. Как мне, ребенку, реагировать на них? Возмущаться? Протестовать? Или соглашаться? Если буду протестовать, останусь в одиночестве и сомнениях (может, я правда какой-то не такой, ведь они большие, они лучше знают). А если соглашусь, сохраню эмоциональную связь и расположение тех, без кого мне не выжить. И не столкнусь с еще более болезненным переживанием: что родители меня не принимают, я им не нравлюсь, меня, настоящего, они не видят и не знают. Как ребенку с этим жить? Легче согласиться с тем, что он тупой и руки не из того места, правда? Или вот еще один пример (из моего нового сборника для детей «Большая книга-2»): «Случилось что-то страшное или плохое. Часто в таких ситуациях дети бывают ошеломлены и растеряны. Почему это произошло, чья это вина, как теперь с этим быть? - думают они. “Это наверное из-за тебя! - подсказывает внутренний критик. - Это случилось потому, что ты себя как-то не так повела/а”. Зачем он так делает? Опять же - он защищает. От ужаса, от смятения, от непонимания. “А! Все понятно! Дело во мне! Это моя ошибка и моя вина”, - соглашается ребенок. И тогда на место замешательства приходит ясность. На место тревоги - ощущение контроля. “Если дело во мне, то я буду очень стараться и ничего подобного больше не случится». Так внутренний критик помогает нам справиться с растерянностью и страхом. И не встречаться с бессилием, одиночеством и глубокой грустью». Как вам теперь образ внутреннего критика? Стало понятнее, от чего, от какой бОльшей боли эта часть защищает вас? @ichesnova 73Aug 28

Энергии Self (мудрому, здоровому Я) не все равно 😌 Обещала пост про внутреннего критика 👇 70Aug 28 Напоминаю о книжечках своих, как раз для юных читателей 7-12 лет и их родителей. Как подарок - отлично! 📚 «Как ходить в школу с удовольствием» - о том, что самое главное в учебе, как не бояться неудач, научиться прилагать усилия, воспитать в себе чувство ответственности и выстроить хорошие отношения с учителями и одноклассниками. 📚«Домашка без слез» - как управляться с домашкой играючи, без мучений и ссор с близкими. Как сесть за уроки, если не хочется? Что делать, если что-то не получается, задали слишком много или просто нет сил? Как себя мотивировать, не бояться ошибок и все успевать? 📚«Как общаться девчонкам и мальчишкам» раскроет все-все секреты общения: как быть доброжелательным, но твердым, отстаивать свои интересы, реагировать на грубости, разрешать конфликты, говорить «нет» — в общем, как общаться свободно и уверенно, оставаясь при этом собой. 📚«Как правильно тратить и копить деньги»: что такое деньги и откуда они берутся. Как их разумно тратить, преумножать и не терять? Что делать, если у тебя нет того, что есть у других? Как выбрать профессию и найти дело по душе? Как сделать так, чтобы денег всегда хватало. 📚«Как перестать сидеть в гаджетах» - и начать жить. Книга расскажет, чем полезны гаджеты и чем они могут навредить, как регулировать «экранное время», ТОП 12 правил пользования гаджетами, как не попасть в зависимость или как из неё выбраться, если она уже есть, как защитить себя от мошенников и травли в Интернете. 📚«Как справляться с эмоциями, понимать себя и не давать в обиду» - о том, как разбираться в себе, подружиться с внутренним критиком, справляться со злостью, тревогой и другими эмоциями, когда они переполняют, разрешать конфликты, противостоять обидчикам. И сохранять хорошее отношение к себе, даже если что-то не получается. Для детей 9-14 лет. Книги продаются в любом крупном книжном магазине, на всех маркетплейсах и заслужили множество теплых отзывов от читателей. @ichesnova 163Aug 18 Психологическая зрелость - это способность видеть и уважать субъектность (свою и чужую). Каждый человек справедливо помещает в центр (своего) мира себя. Но не каждый видит, что у другого человека свой собственный мир, своя реальность. В центре которой он сам. Психологическая зрелость = способность видеть и уважать отдельность себя и других. Это - нулевой километр. Точка отсчёта. От неё дальше все и пляшет. Не_зрелость - это когда я не вижу других отдельными людьми - со своими потребностями, устремлениями, сложностями, опытом, волей. «Почему он/а так себя ведёт? Мне так плохо, ему/ей что - сложно меня утешить? Мне так нужны (поддержка, понимание, спокойствие, уверенность в завтрашнем дне и пр.) ему/ей что, жалко мне это дать? Что мне сделать, чтобы он/а… (сделал/а так, как мне надо)» Это контрольные вопросы. Психологически зрелый человек понимает, что: ⁃ каждый ведёт себя в соответствии с собственной логикой, возможно непонятной и неприятной, исходя из уровня собственной зрелости, широты горизонтов и широты души, ⁃ никто из других людей не рожден, чтобы быть мне идеальной мамой. Детство кончилось. Отныне я опираюсь на себя. Я уважаю себя за все то, что у меня есть. Выбираю себя. Но и - будучи в любых значимых отношениях - не мыслю «однополярно»: либо я, либо он/а. А мыслю категорией «и - и», вижу И себя, И другого. И если для меня это важно, пытаюсь уважительно совмещать наши миры. @ichesnova 184Aug 16 О "кривой" коммуникации Примеры: - Ты что, с ума сошёл, что ты творишь? (вместо того, чтобы сказать "нельзя рисовать на обоях, рисуй на ватмане") - Как ты можешь? Ты доведёшь меня до инфаркта! (вместо "я волнуюсь, звони мне, когда задерживаешься") - Ты вообще понимаешь, сколько всего для тебя делается?! (вместо "переодень белую футболку, если хочешь валяться в траве") В чем ужас кривых посланий, когда ты в этом растешь, а потом живёшь? В том, что ты перестаёшь понимать истинный смысл сообщений, который шлют тебе другие люди. За каждой фразой ты ищешь другой, скрытый смысл. За просьбой что-то сделать, например, ты не видишь просто действие, которое от тебя ждут, а пытаешься понять, что этим хотели сказать "на самом деле". "Не бери мой телефон" ("я взял то, что нельзя, я плохой", "а что в этом такого, за что меня ругают?", "я опять сделал что-то не так, мной недовольны"). "Вытри со стола, пож-та ("я плохая хозяйка", "я нерасторопная", "я неряха") "Вынеси мусор" ("опять она меня пилит") "Сделай звук чуть тише" ("я снова всем мешаю", "мои интересы никого не волнуют"). Начинаешь додумывать этот подтекст (что мне хотят сказать "на самом деле"?). Путаешься в своих версиях, расходуешь энергию, уходишь в защиту и теряешь контакт с человеком. Как сказала мне одна клиентка: я хочу таких отношений с мужем, когда на "дорогая, кофе сегодня невкусный", все будут понимать, что речь идёт только про кофе. Какой выход? Учиться "выпрямлять" послания, в том числе в своей голове. Иными словами, не искать подтекст в любой фразе и либо выполнить то, о чем просят, либо коротко объяснить, почему вы не можете это сделать. Если же за посланием действительно стоит какой-то подтекст, то человек, который его транслирует, должен взять на себя труд самостоятельно прояснить его. Игра "а догадайся" - одна из самых деструктивных в общении. Так что либо ты прямо говоришь, что тебя на самом деле волнует, либо, как говорится, "пусть эта тайна умрет вместе с тобой" @ichesnova 262Aug 3