Как проживала я свою «темную ночь души» или краткий обзор на последние 2 года моей жизни
Прежде всего, через одиночество. Не физическое, а экзистенциальное. Вокруг меня любящие люди, родители, друзья, и я была в близких отношениях. Когда ты вроде бы ведешь свою обычную рутинную жизнь, работу, быт. Но ты смотришь по сторонам - на привычные, годами понятные тебе вещи, и понимаешь, что кто-то нажал переключатель, и все выглядит СОВСЕМ не так. А рассказать кому-то, чтобы тебя поняли, особо некому. Только те, кто проживает подобное, такие: блин, дааааа. И сидим, молчим вместе дальше. Самое близкое, что может быть в такой период. А для всех остальных: живем потихоньку, у меня все хорошо.
Из одиночества рождается наблюдение и осознанность. Я очень полюбила гулять одной, садиться за какой-нибудь столик на улице и просто наблюдать за людьми и городом. Мне нравится уезжать на природу, и целыми днями одной щариться по каким-нибудь лесам, озерам и полям. Но это первый уровень. Как и йога, медитации и все вот это. Настоящий уровень pro, без которого не наступит никаких изменений, это честное наблюдение за собой. Именно на практике. Особенно в отношениях с мужчиной. За полтора года последних моих отношений я была в этом ежедневном тренажере. Когда тебя болтает на волнах всех своих (и партнера) травм, уязвимости, дыр в твоей целостности. И ты все это видишь, и раз за разом, через боль, копаешь все глубже. Ты знаешь, что тебя разнесет на куски, но собирать мозаику заново и правильно можно только из отдельных паззлов.
А потом самое страшное - наблюдать за собой в одиночестве. Все еще болит, или уже затянулось?
Вырастили ли мы с тобой, моя маленькая девочка, внутри опору, как фикус на темном балконе?
Перенос фокуса с внешнего на внутреннее. Не намеренно, а само собой. Я вообще не фанат аскез, но аскеза нашла меня сама. Вдруг я перестала ходить по магазинам, покупать эффектные наряды, делать гель-лак и практически полностью перестала краситься. И нет, я не в депрессии, у меня много энергии, желаний и любви к жизни. Но я не вылезаю из удобной и простой одежды, почти не ношу украшения и пользуюсь 2мя кремами. Я понимаю, что это временно, и мне очень интересно за собой наблюдать в этой точке. Качество связей и общения при этом сильно повысилось, потому что я в обычной рутинной жизни не продаю свою парадную сторону эффектного образа. Ведь то, чего я ищу в отношениях и дружбе, как раз и спрятано за этим глянцевым фасадом. Мне нужна честность, эмоциональная близость, искренность и настоящесть в каждом моменте и слове. Такая, как в 5 утра на кухне с сигаретой, встречая рассвет. Мало кому в такие моменты важен твой макияж или его отсутствие, правда? И знаете, дело вообще не в том, кто и как выглядит. Встречают, конечно, по-прежнему по одежке. И, конечно, еще мои наряды и украшения отложены лишь на время. Но без снятия вот этого фасада, не соприкоснуться со своей настоящей глубиной. Я всегда знала о себе, что я эффектная и красивая женщина, но я впервые увидела себя бездонной вселенной, которая изучена на 5%. И самое интересное, что теперь ту же глубину я вижу в других. Мне все кажутся красивыми и интересными. Я восхищаюсь людьми вокруг, их особенностями, уязвимостями, особенно уязвимостями. Смелость быть честным с самим собой и другими - вот, что самое секси.
Тишина. Год назад я не смогла бы написать такой текст. Я почти ничем онлайн не делилась, за редким исключением постов в канале. Если прочитать все мои тексты за последние полтора года, это абстрактное «господи, вот это меня несет». Я в инсте сделала на днях пост, и многие только узнали, что я разведена. И то, эти факты из личной жизни нужны лишь для того, чтобы были все паззлы в общей картине. Раз я уж я решила поделиться.
Нет ни прошлого, ни будущего. Банально, но остался вот только один миг. Я сейчас пишу этот текст, после пробежки у залива преисполненная свободой и энергией полнолуния. Да и коридор затмений вот заканчивается. Я не знаю, что будет завтра. Я наблюдаю за своей иногда накатывающей тревогой. Пусть накатывает. Все, что у меня есть это любовь, Бог и сейчас.
