Спасибо за ваши комментарии к прошлому посту.
Давайте начнем разбирать эти сценарии более детально. Сегодня посмотрим, как они проявляются в отношениях.
Здесь важно сделать одну оговорку. Сложные периоды и конфликты бывают у всех. И не каждые тяжелые отношения – это сценарий.
Сценарий – это всегда про повторение. Это когда меняются люди, обстоятельства, сама жизнь, а вы раз за разом воспроизводите один и тот же способ быть рядом с другим человеком.
В итоге приходите к одному и тому же переживанию. Обычно нам кажется, что мы просто ищем подходящего партнера или что проблема в тех, кого мы встречаем.
Но иногда надежный, теплый человек действительно появляется. А отношения с ним всё равно почему-то не складываются. Становится скучно или тревожно. И связь медленно разрушается изнутри.
Системная семейная терапия смотрит на это достаточно практично.
Ребенок с ранних лет понимает, каким нужно быть, чтобы сохранять контакт с близкими. В одной семье безопаснее молчать. В другой – быть удобным. В третьей – всё время помогать и следить за настроением других.
Ребенок не выбирает это осознанно. Он просто усваивает: если я буду вести себя так, связь с близкими сохранится.
Когда детство заканчивается, рядом появляются совершенно другие люди. А привычный способ строить отношения остается.
Поэтому вначале всё может быть очень красиво: близость, интерес, желание быть рядом. Но постепенно человек всё реже спрашивает себя: а мне сейчас как?
Внимание всё больше переходит на другого: не расстроил ли; не попросил ли лишнего; может быть, сейчас лучше промолчать; может быть, поговорим потом и т.д.
Жизнь незаметно перестраивается под партнера.
Никто этого прямо не требует. Просто именно так человек умеет сохранять связь.
Но однажды становится слишком тяжело, накапливается усталость, появляется глухое раздражение. Потому что в отношениях встречаются не только два человека. Встречаются две семейные истории, два представления о близости, два способа справляться с напряжением.
Каждый приходит со своим пониманием того, как нужно любить, спорить, просить, отдаляться и мириться. И постепенно отношения начинают подстраиваться под того, чьи правила оказываются сильнее.
Но главная проблема даже не в этом, а в невозможности просто об этом поговорить. Открытого разговора не происходит, потому что страшно.
Иногда невыносимо стыдно признаться в своих потребностях. А если человек всё-таки решается сказать прямо, чего хочет и что ему не подходит, следом может накрыть тяжелая вина, ощущение, что это он всё испортил, что из-за него теперь отношения под угрозой.
Тогда каждый делает то, что умеет: кто-то закрывается, кто-то отдаляется. Иногда человек уходит сам. А бывает так, что первым уходит партнер, потому что вместо живого контакта в отношениях остается только напряжение.
В этот момент легко сказать: опять не повезло.
Но если подобная история повторяется, стоит посмотреть глубже: повторяются не отношения, а привычный способ их сохранять.
И тогда самый важный вопрос звучит не так: «Почему мы снова расстались?»
А иначе: «Что я обычно делаю, чтобы человек оставался рядом со мной?»
Молчу? Подстраиваюсь? Становлюсь незаменимым? Отказываюсь от себя? И что постепенно происходит с отношениями, пока я пытаюсь их таким образом сохранить?
Друзья, пока я подготавливаю следующий материал, напишите в комментариях, что вы обычно делаете, чтобы сохранить близость с другим человеком?
Замечали ли вы, что этот способ повторяется из отношений в отношения?
