Почему некоторые люди снова и снова выбирают инфантильных партнёров?
Или оказываются в отношениях с теми, кого постоянно нужно спасать, поддерживать, мотивировать, вытягивать?
«Он без меня не справится». «Если я не проконтролирую, ничего не будет сделано». «Я всё тащу на себе». «Почему мне постоянно попадаются такие мужчины?!»На первый взгляд такой человек действительно выглядит очень жертвенным. Ответственным. Сильным.
Он работает, решает проблемы, принимает решения, организует жизнь - и постоянно жалуется на инфантильность партнёра.
И здесь, конечно, легко ему посочувствовать.
Но в терапии иногда обнаруживается довольно интересная динамика.
Одновременно с жалобами на инфантильность партнёра человек может бессознательно сопротивляться его взрослению.
Например, партнёр наконец решил что-то сделать самостоятельно.
И вместо радости вдруг возникает раздражение:
«Ну конечно, сам решил. А нормально посоветоваться нельзя?»
Или его самостоятельность тут же обесценивается:
«Ты всё равно не справишься».
Или ему вообще не дают возможности столкнуться с последствиями собственных решений.
Потому что «я же лучше знаю».
Так незаметно роли сохраняются.
Один - слабый и нуждающийся.Другой - сильный, ответственный и спасающий.И самое сложное здесь вот в чём.
Кто спасает - у того есть определённая власть.
Пока другой зависит от меня, я нужен.
Я незаменим.Я знаю лучше.Я контролирую ситуацию.Но что произойдёт, если партнёр действительно повзрослеет?
Станет самостоятельным?
Начнёт принимать решения без моего участия?
Получит право выбирать - в том числе выбирать что-то, что мне может не понравиться?
Вот здесь и начинается настоящая тревога.
Потому что тогда рядом оказывается не тот, кого нужно спасать.
А взрослый, отдельный человек.
Со своей свободой.
Своими желаниями.
Собственным мнением.
И с правом в какой-то момент сказать:
«Спасибо. Но дальше я сам».
А с этой свободой другого человека уже придётся считаться.
Иногда поэтому за бесконечным спасательством скрывается не только любовь и забота.
Там может быть страх потерять контроль.
Страх оказаться ненужным.
Злость и зависть.
И, возможно, самый сложный вопрос:
А кто я, если рядом больше никого не нужно спасать?
Потому что пока один всё время нуждается, второй может бесконечно оставаться «добрым, сильным и правильным».
Но отношения двух взрослых людей требуют совсем другого.
Там невозможно полностью контролировать другого.
Невозможно прожить за него его жизнь.
И невозможно сделать так, чтобы он всегда нуждался в тебе.
И вот с этого момента начинается уже не спасательство.
А настоящая близость
