И здесь мне важно сказать большими буквами: Я НЕ УХОЖУ ИЗ ПСИХОЛОГИИ. Никогда. Это невозможно.
Мне кажется, я действительно пришла в этот мир в том числе для того, чтобы ходить в самые тёмные закоулки человеческой души.
Я не боюсь темноты бессознательного — я хожу туда сама, и умею идти туда вместе с другим человеком, когда ему страшно идти одному. Это моя природа. У меня останутся мои клиенты, моя работа, мои группы, мои исследования.
Но я вдруг поняла одну очень важную вещь: психология больше не должна быть главным проектом моей жизни. Потому что этот проект — «Состояться» — я закончила. Game over.
И знаете, какой проект я хочу теперь? СВОЮ ЖИЗНЬ. Я хочу, чтобы главным проектом моей жизни стала я сама как женщина.
Не специалист, не человек, который ещё чему-то научился, не очередная профессиональная идентичность. Женщина. Я хочу красоты — много. Искусства, музыки, книг, живописи, путешествий, танца, красивых пространств, красивой одежды.
Чувственности, сексуальности, отношений, любви, удовольствия. Я хочу расширяться не только в глубину. Я хочу наконец расширяться в жизнь.
Это осознание уже было во мне — тихое, зачаточное. Но лапы продолжали грести. Я по-прежнему составляла планы, выбирала обучения, думала, куда ещё поступить. И тогда жизнь, видимо, посмотрела на всё это и сказала: «Лена. Ты, похоже, не поняла. Сейчас объясню телом». И объяснила.
Некоторое время по медицинским показаниям я принимала препарат, связанный с гинекологией. Во время этого коридора возникли серьёзные осложнения, и я оказалась в больнице. Врачи, боль, процедуры, операция. И вот там я наконец остановилась. Не метафорически — физически. Лежишь, и бежать больше некуда.
И я стала смотреть на свою жизнь как будто сверху. Чем заняты мои мысли? Куда я всё время спешу? Зачем мне ещё одно образование? Кому я всё ещё пытаюсь доказать, что знаю достаточно? Когда наступит момент, в который я разрешу себе сказать: «Я уже достаточно»?
И вдруг внутри стало очень тихо.
Сейчас. Я уже достаточно знаю. Достаточно училась, искала, спускалась в глубину, доказывала себе, что могу. Я состоялась.
И, кажется, впервые в жизни после этой фразы мне не захотелось немедленно добавить: «Но можно ещё лучше». Нет. Можно. ЖИТЬ.
Все большие планы на обучение я отменила. Не знаю, на год, на три, на десять. Может быть, однажды мне снова безумно захочется чему-то учиться — и я пойду. Но только из «хочу». Не из «надо ещё немного улучшить себя».
А сейчас я хочу учиться совсем другому: удовольствию, женственности, телу, чувственности, любви, красоте, искусству, танцу, отношениям. Тому, как быть женщиной не после того, как всё сделано, а прямо посреди собственной жизни.
И да — произошедшее с телом я не романтизирую. Медицинские осложнения требуют врачей, а решения о препаратах принимаются вместе с ними. Но психологический смысл того, что именно я услышала о себе, когда была вынуждена остановиться, для меня огромен.
Потому что тело буквально поставило точку там, где психика всё ещё пыталась поставить запятую.
И вот теперь я смотрю на эти 18 лет — с 2008-го по 2026-й — и вижу один огромный путь. Тогда закончилась женщина корпорации. Потом рождалась женщина, которая искала, которая падала, которая начинала заново, которая шла в духовность и возвращалась в материальный мир, которая становилась психологом и училась сопровождать других в их трансформациях.
Она родилась. Я больше не должна её создавать. И знаете, кто теперь хочет родиться из неё? Просто женщина. Живая, красивая, чувственная, сексуальная, творческая, любящая. Та, которой не нужно превращать каждый год своей жизни в очередной проект по самосовершенствованию. Та, которая может не только проводить других через темноту, но и сама наконец выйти на свет.
Кажется, вот этот чемодан я и оставила у трапа. На нём было написано: «ТЫ ДОЛЖНА ВСЁ ВРЕМЯ СТАНОВИТЬСЯ КЕМ-ТО ЕЩЁ».
Нет. Не должна. Я уже стала.
Теперь я хочу посмотреть, как далеко можно улететь, если больше не тащить себя за волосы на следующую вершину.
И, господи… как же мне интересно жить дальше.❤️
ТЫ УЖЕ ДОСТАТОЧНО ХОРОША, ЧТОБЫ ЖИТЬ В СВОЁМ ТЕЛЕ
